小房子(34)_恨安妮

三十四

　　我给孩子取了名字，叫希澈。我希望，无论将来会发生什么，这个孩子是有希望的，生活是清澈的，不必像我一样经受这些伤害和苦难。

　　我试图在那个城市生存，我开了一家小店，每天自己料理一切，进货，送货，跑来跑去，有时候饭都顾不上吃。我把孩子留在家里，请了一个小保姆照顾。但是，我并不知道要防备别人，不久之后，那个保姆偷走了我所有的钱，逃走了。

　　我不敢报警，我怕辛家的人会因此找到我，来要这个孩子。但我没钱再请保姆了，我只好抱着孩子去店里，我只有十九岁，但是我要带孩子还要养活两个人的命。我常常感到辛苦，常常会哭，我想象着，辛然会不会去找我呢？我想象不到，好像命运给我的这条路就是不能想象的一样。

　　在孩子快到两岁的时候，我终于一贫如洗。我没有力气再养活这个孩子，我甚至快养活不了自己了。

　　终于有一天，我给孩子穿了好看的衣服，抱着她去街上，我跟孩子说，"妈妈去那里买东西，你在这里等，好吗？"

　　孩子很懂事，已经会喊妈妈，会说一点不清晰的字句，说，"妈妈去，快回来。"

　　"好。好。"我说，"妈妈很快会回来。"

　　但是我再也没有回去，我甚至不敢躲藏在暗处看孩子究竟被谁带走，因为我怕自己会再找上去要回孩子。我已经没能力养活孩子了，我希望有很好的人把孩子带回家，对孩子好，等长大了让我去上学。

　　我记得那天，那天是十月十三日。

　　我坐在黑夜的路边哭，大声地哭，没有人，没有灯光，只有我自己，无穷无尽的孤独，无穷无尽的罪恶感，我亲自抛弃了自己的孩子，我不能原谅自己，我拉扯自己的头发，打自己耳光。可是没有用，没有用。我只能这样做。

　　我继续生存，因为年轻，又因为没有负担，我很快找到工作，在饭店打杂，我试图遗忘孩子，以及以前的生活，我开始努力奋斗，夜晚我在集体宿舍外微弱路灯下看书，我去参加成人自考，我希望改变自己的命运，如果命运改变了，或者就可以找回希澈，找回这属于我自己的孩子。

　　岁月使我历练成一个美丽的深不可测的女人，没有人能接近我，没有人能探视到我内心里掩藏的一切秘密，没有人知道我的过去。我在十几年里看到更多的世态，懂得更多，也学到更多。我变得很有钱，我开了自己的酒店，之后又开了自己的酒吧。

　　我老了，渐渐老了，我不再那是十八岁的小母亲，不再是没有力量保护自己孩子的小母亲。我想找回孩子，但是我什么也找不到。

　　我收养了两个流浪的孩子，一个是秦小宝，一个是碧君，我把他们也当成自己的孩子一样疼爱，可是这也不能填补我的内心，我还是想念自己的女儿。

　　我心里知道将会一直有罪恶感，于是只有不断寻找，知道可能用尽这一生也不一定能找到，但还是不能放弃，每当对生活感到绝望或者痛苦的时候，我就想着，自己有一个爱人，一个永远得不到的爱人，自己还有一个孩子，一个拥有自己与爱人血液和骨头的孩子，这样的信念就可以支撑我一直生活下去。

　　我在渐渐感受时光的流失，感受自己的老去，但是我永远也不能忘记，自己曾经有过的，那样一段爱情。

　　六

　　（丁莫尔）

　　是爱情吗？我问着自己，有人为你焦虑为你温柔，为你降下尊严为你付出青春，我知道自己拥有且不会失去，所以我在心里想着爱情不过如此--爱情算个狗屁！

　　我在多年后的一个聚会上又见到了朴离。

　　和从前一样，他还是那么高，衣着还是那么优雅好看，身材还是那么健硕，笑起来还是那么帅气和迷人，好像年华从未曾他的生命中流经过一样。

　　他的头发还是有点微微卷曲，很特别，当年他告诉我这头发是天生的这个样子，说起来时是得意洋洋的语气。他是自信的，他知道自己卷发也的确好看。

　　这是多年后的一天。我们都不再是当年的年纪。而时光，它就像是一条穿越河流的船，经过坎坷和漂流之后，那些船上的班驳的创痕一一呈现，人在船上看风景，怀念旧事，这是人本身的创痕，和时光无关，和成长无关，似乎只和记忆有关。

　　朴离就是我心头的一道创痕。虽然，我并不曾诉与任何人。但是事实上，我一直都期待着会有这么一个重逢的机会。

　　现在我二十八岁。是的，没错儿，这是近十年之后的一个夜晚。

　　我也很惊讶多年后的我会成为这般模样，我都快忘记了自己穿军绿裤子留短发穿白球鞋的样子。现在的我，不再拘谨和胆怯，而且逐渐成熟并且美丽，镜子里看到自己时，我发现我的眼神中充满一些莫测的光芒，它们和年少时候的清澈并不相同，但这样的光芒似乎显得很有魅力。

　　曲骁曾这样说我："你说话时，非常漂亮迷人，你沉默时，更是有种吸引人的美。"虽然这话有点儿恭维和肉麻，但是我听起来还是很开心。因为我知道--我终于再也不是多年前的丑小鸭了，继承了我爸那独特的气质和相貌，现在我已成为一个美丽的女人。哦，忘记说了，我和我爸已经完全和好了，我们现在是良好的父女关系，甚至他还非常关心我的生活我的工作和我的爱情。看看，所以我说时间是一种很奇怪的东西，很多事情也是会在时光中改变的。

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