我要我们好好地相爱(63)_玉宇清澄

六十三

　　我全身的血管在那瞬间他妈的全膨胀了，根根鼓得要裂开。就好像一个男人戴了顶绿帽，自己不知道或者自己不想去知道它的存在，可路边的人非要指指点点地告诉你，你头上的帽子真好绿好绿啊！这种丑，真他妈的丢不起，比让我指着下身说你那家伙好短好短啊还想跳楼。

　　或许是拖得太长，人已疲惫和麻木，在后来冷静地跟刘柯寒把婚离掉的时候，我好像已经对她恨不起来，我甚至还告诉她，也许跟那个男人在一起会比跟我在一起幸福，如果她做到了，我会祝福她。刘柯寒带走了那个孩子，而最后的最后，我相信了那个孩子是我的，因为我觉得直到现在我还牵挂着那个未曾谋面的孩子，那是种血脉相连的不舍。

　　第29章朝南，对不起！我不是个安分的女人！

　　108

　　一个人，在一个有阳光的午后，站在阳台上。这是个有些躁动的午后，身上的烟抽完了，又把房间里所有搁着的烟盒翻了个遍，竟敢都空空如也。不知道怎么了，这个时候，对一支烟的渴望，似乎达到了无以复如的地步。找不着烟，我竟感觉好像弄丢了整个世界。

　　楼上有人放音乐，隐隐约约的，听不出是什么人的什么歌。我不熟的旋律，惟一可以判断的，是顺着歌曲流淌下来的感伤。这种不知名的感伤，漫透全身。我明白自己这种情绪的来由，明白要打破一种生活时的踌躇。

　　已经过去了两个多星期，在这长达半月之久的时间里，我一直活在高洁告诉我的那个真相里。老实说，这个真相并不残酷，或者说是我早已对这种真相麻木，只是高洁的话，让我再也不能心安理得地把自己欺骗下去。

　　我已经开始在新单位上班，说不上有多好，勉强算是顺心罢了。每天都害怕回家，害怕回家面对刘柯寒的若无其事，她的过分镇定甚至让我觉得自己的心如刀割很不值。非常丢人地说，事到如今我依然没对她提离婚，不是不想，而是不敢。

　　惟有经历过，才会明白，说“我们离婚吧”远远比说“我们做爱吧”要艰难。做爱只是身体运动和心灵体操，顶多算一次放纵吧，伤筋动骨，似乎也只是身体的疲劳，可是离婚要动弹的，甚至都不是两个人，自己在身上割下伤口，却需要很多人一起为你痛。比如，我就不知道假若我离婚，我爸他需要比我多几倍的勇气才能接受这个现实。

　　我把挂在阳光上的衣服拢到一边，好让阳光拐个弯就能照射进来。再推开玻璃窗，阳光就站在我头顶，还有一些在眼前晃来晃去。这种感觉是熟悉的，因为眼前的阳光，怎么看都是明亮中藏着黯然的血色。

　　搞不清是什么东西刺痛了记忆，反正在这个时候，我想起了曾经的一个午后。那也是一个有阳光的午后，我也是心事重重地站在阳台上。那时我们还没有搬家，住在那套小小的房子里。那时候我妈妈去世，我跟刘柯寒刚从我老家那边回到长沙。

　　那天，刘柯寒不动声色地从后面环抱住我，我隔着衣服都能感觉到她的掌心对我的温暖。那天，她用低低却也坚定的声音对我说：“朝南，我们结婚吧？”想到这儿，眼睛很不争气地一酸，泪就快要掉下来。

　　我突然发了疯似的大叫：“为什么会这样？为什么会这样啊？”是声嘶力竭的无奈和发狂。是在表示对命运的不满吗？或许不是，因为我知道，就算我声音再大，就算从老家牵来几十头牛跟着我一起吼，世界也不会有些许震动。

　　没人会知道我有过这样一个几乎崩溃的午后，没人听见我站在阳台上神经病似的大喊大叫。这天是周末，刘柯寒陪谢小珊出去了，家里只有我一个人，守着空房，想着绝望。内心的无所适从和矛盾挣扎让我浑身的血液都找不到出口，每一次思考都会短路或者堵车。这感觉比憋尿还让人难受。

　　我在想，我的婚姻是不是真的不可以峰回路转了。其实我以前说过，我不会在乎一个人的过去不是戏言，我真的可以做到，但我接受不了一个人的反复和欺骗。如果刘柯寒愿意跟我回去，在干净纯朴的乡下，或许我们能意外地生活幸福。当然，这只是痴人说梦，可能吗？我想是不可能的，跟梦里想屁吃没区别。

　　两个孕妇是什么时候回来的，我并不清楚，我完全沉浸在了一种万劫不复的悲情里头。刘柯寒也不晓得我就坐在阳台上，她一定以为我也出去了。我听见她在房间里翻东西的声音，然后又听见她嘀咕：“这朝南，跑哪去了？都做爸爸的人了！”从她的说话里，我能听出她这天有个不错的心情。

　　像是死人呆在停尸房，我安静地坐在阳台上，一声不吭，连简单的咳嗽也忍住了，不想让刘柯寒知道我的存在。其实通往阳台的门是开着的，她只要随便伸着头就能看见我，可是她没有。仅仅是一堵墙，咫尺天涯，我们互不相见。

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