我要我们好好地相爱(31)_玉宇清澄

三十一

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　　接下来的几天里，我连续做噩梦，都是一些稀奇古怪、前后不搭界的梦。每个梦，都弥漫着浓重的死亡气息。对于妈妈的去世，我想得很多，而与刘柯寒闹得不愉快，心思重了，想得就更多。走在路上，我有时都在一遍遍地对妈妈说对不起。乡下的老人，大都在乎自家儿媳的过去。倘若妈妈泉下有知，也许会气得说不了一句话来。

　　每天晚上我都梦见妈妈的死，梦见妈妈在那个小小的房间里，徘徊来徘徊去，很犹豫，甚至还偷偷地抹着眼泪，有太多的不舍，但最终还是把那瓶可以结束生命的东西拿在了手里。还有，我还梦见与妈妈擦肩而过，在不知名的地方，一次又一次，妈妈却不肯对我说一句话，好像她的儿子只是陌生人。我使劲地叫妈妈，却连自己都听不到声音。梦里的生活，像一部远久岁月里的黑白哑剧，零零落落，斑斑点点，每一阵风都是凉的。

　　还有一个梦，是关于刘柯寒和高洁的。这个梦让我觉得，我其实很恨刘柯寒，不是恨她有过过去，而是恨她处处隐瞒。梦的背景是在乡下，茅坑。刘柯寒掉进茅坑里了，高洁发现后，气喘吁吁地跑来告诉我，说：“朝南哥，快啊，你快去把姐姐捞上来。”我充耳不闻，无动于衷，高洁再催，我就心不在焉地说：“不用捞，她自己能爬上来的！”然后梦就没了下文。

　　做这些奇怪的梦的时候，我不在刘柯寒的身边。我跟刘柯寒分居了。我在离高洁公司不到三站路的地方租了个很便宜的单间。这件事情，目前只有我和刘柯寒知道。把东西往外搬的那天，刘柯寒倒是挺平静。她说：“朝南，你要走，我拦不住。这我知道。不过你回来的时候，我会把门打开，会下楼来帮你搬东西！”

　　刘柯寒跑着上的楼，然后在4楼的楼道里又把头探出来，叫了一声：“朝南！”我大幅度地把头仰起，把眼睛眯成一条缝，说：“什么事？”她喊魂似的，双手做出喇叭状制造噪音：“记住，不管怎么样，我会给你生个孩子的！”这话来得太突然，还真叫人昏，好像一个人哗的一声把裤裆拉开向你宣誓：“快看，我是清白的！连雀斑都没长！”

　　刘柯寒的声音大得估计整栋楼只要是长了耳朵的东西都听见了。搬家公司的大哥满是好奇地问我：“那娘们是你老婆？”我的脑袋还有点晕，随口应道：“好像是的。”

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　　为了庆祝自己重获单身自由，把东西稍微收拾了一下之后，我到附近的超市买了一只香酥鸡和三罐啤酒。盘坐在刚铺好的床上，再往床上垫张报纸，鸡就摆在上面。一手拿啤酒，一手抓鸡肉，怎么也不方便。每次撕鸡肉的时候，都要把啤酒放下，麻烦得想骂娘，我都恨不得拿脚把鸡给踩烂再撕！

　　最后剩下一个鸡屁股，我直接从窗户扔下去了。晚上又是噩梦，梦见一队鸡屁股排得整整齐齐走在五一大道上，其中领队那个女人问：“小姐，丰胸吗？”真是莫名其妙的梦。

　　关于我跟刘柯寒分居，高洁并不知道。我爸当然也是蒙在鼓里，他甚至还语重心长地告诉我，做男人要学会忍耐，一辈子有多长，掰着指头都数得过来，将就着能过就已经很不错了。

　　独处的日子，并没有想象的那份安静。外界的打扰，内心的狂躁，把我劈成两半，一半魔鬼，另一半还是魔鬼。长沙疯了似的下了三天暴雨，狂风大作，吓得家家户户窗子紧闭。我站在狭小杂乱的阳台上，看这座城市在一场大雨中的落败，看街上像在夺命狂逃的人们，似乎每个人都要屁滚尿流。

　　白天都黑得像夜晚，屋里要开着灯。我没有请假，也没去上班，像迎接世界末日，自己给自己放了三天假，显得盛大而用心。在这个时候，有一个人可以牵挂，或者被一个人牵挂，都是幸福的。这样想，让我感觉还活着，还没到人性完全泯灭的地步。听说火车站一带的积水都可以把膝盖淹了，听说有孩子颤栗着站在雨天，仰天长哭！我喜欢这种有死亡气息的场景，这是妈妈去世之后我自己都阻遏不了的变化。我总在想，人啊，万物啊，幻灭其实只在一瞬间，谁也不知道明天会发生什么，或者下一个瞬间会发生什么。这个时候，我其实有点放任自己的生命了。

　　高洁在半夜给我电话，说朝南哥，好害怕，我把门窗都关了，把窗帘也拉紧了，躲在被子里跟你说话。我良久不说话，我没告诉她，其实那个时候我也躲在被子里，一个人，只有孤男，没有寡女。身体闲置，跟国有资产闲置没什么两样，都是浪费。

　　是哪个傻B说过，孤单的人可耻的；而另一个傻B却说一个人不孤独，想一个人才孤独。综合起来就是：想一个人是可耻的。

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