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二十六


  二十多岁的时候,我觉得自己仍然年轻,所以我把时间全部留给了事业;三十多岁的时候,我觉得该考虑婚姻了,但因为有成就支撑着,高不成低不就;四十岁的时候,我有些着急了,但是身边已经没有了可以选择的男人。

  四十岁的男人,从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱,结婚呢,也不会找四十岁的女人。别的不说,就从生理上来说,四十岁的女人很难让他成为父亲。

  我很希望和你结婚,但是我得要孩子。

  男人认认真真地说。

  男人四十岁,不,男人五十岁或者六七十岁,仍然可以让女人怀孕。但女人不行,三十岁生孩子有些困难,三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四十岁的女人,提到孩子他们都觉得可笑。

  晚了。

  医生冷冰冰的。

  不会吧?有的人五十岁还生孩子呢。

  那是特例,或者是记者编来哄读者玩的。

  我没有眼泪,虽然我很想哭。

  周围的女人都花骨朵一样的年龄,挺着大肚子,在男人或者女人的搀扶下,幸福地坐在过道的长椅上。

  医生的话像一把刀子,我则是刀下的一块肉。

  想到这辈子不可能再成为母亲,我忍不住嚎啕大哭。

  实在不行,去收养一个。跑到一个小地方,刚一生下来就抱来,和亲生的一样。

  琳达这样劝我。

  怎么能一样呢?毕竟是人家生的孩子,骨子里淌着人家的血!

  哎呀,那好多不能生孩子的人怎么办呢?

  不能生和不想生不一样!

  我早提醒过你,对女人来说,婚姻有时候比事业重要。说句不好听的,你这样拼命,挣了钱给谁呀?哭的时候没有人管,高兴的时候也没有人分享!

  别说了!

  你得面对现实。

  狗屁!

  我觉得自己疯了,在最要好的朋友面前,我像一个怨妇似的,从头到尾地表现着我的失落和愤慨。

  如果我到了白发苍苍的时候还是一个人,我该怎么办?

  我年轻的时候有工作,有梦想,有朋友,等到我老了,等到工作和梦想都离我远去的时候,我该怎么办?

  房子里空荡荡的,静得有些怕人。

  我听见自己的心跳。我多么希望身边有一个人,哪怕一个自己不喜欢的男人。我可以跟他说话,可以掐他,可以搂着他的脖子撒娇。

  我又一次拿起电话,我又一次按着不同的电话号码,可是在接通的时候我却神经质地放下了。因为,我不知道打通电话怎么说,我能告诉人家,我现在很寂寞,我希望和你聊聊天。或者干脆直白地告诉人家,来我这儿,陪我?

  不,不,我怎么能这样想呢?我是不是疯了?

  我渴望结婚,也渴望生活能像小说里写的那样浪漫并充满激情。可是我的感情已像秋天的枯枝败叶,正随着岁月而慢慢地消失。

  每见一个男人,我都要说服自己。

  只要他对我好,我一定会嫁给他。哪怕他没有钱,长得也不帅,只要对我好,真心真意地对我好,就够了。

  我知道现在的婚姻已经脆如玻璃,我也知道一纸婚书阻止不了任何事情。可是我还是渴望结婚,渴望自己和某一个男人的大头照贴在结婚证上;我渴望自己在最受伤或者说最无助的时候,有一个叫做老公的男人守在我的身边。

  男朋友和情人永远代替不了老公,一个从年轻相守到白头的男人。

  一个女人在最困难最无助的时候,总是盼望有一个救苦救难的男人。哪怕这个男人不是自己喜欢的,因为有了感动,我也许会和这个男人恋爱并成为夫妻。

  有一次看新闻,当我看到一个一辈子没有结婚的女人,死在房间里一百多天都没有人发现时,我哭了。我想到我的老年,我想到我突然有一天病逝,可能我也会像她一样,死了都没有人知道。


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