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八十二 |
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只有集中全部的想象,把这个激情如火的男人幻化成我的天涯,我才会有些微主动的热烈的迎合。 这够吗?够了,我悲哀地看到了他的满足。 他看着我,抚摸我,说:但愿这次……我没看他,也说:但愿这次……我说得违心。 我们都去查过了,谁都很正常。 然而三年了,却不曾孕育一个新的生命。 这,曾经也是我的盼望。 现在怎么变得如此陌生、遥远?如此可有可无?甚至,潜意识里,我已经放弃这种盼望!甚至,我盼望那个“但愿”不要来。 他满足地睡去,我斜倚床头,在柔和的灯光下,心暖暖地独自回味着与天涯交流的美好与温情。 生活的烦琐、工作的繁芜、人性的虚化,我一直穿行其中,看不破也走不出,就这么轮回重复着年华,春来秋去被缚进时光的茧里颠沛流离,纠葛不清。 而早已忘却了该去看一看天外的世界,现在,这个世界已经向我掀开了帷幕,我渴望走进去…… 二、夜吞噬了一切,你站在亮处,我却无法接近 金秋十月,我们终于如愿。 天涯终于走进了我的世界。 那天早晨他突然给我一条短信:午后班机抵蓉,你能来吗?我想都没想,立即回复:能。 这个初秋,我的生命像滚滚红尘。 远方总有一个声音在轻喊,远方的天涯好像随时会召唤我:你来吧,暂时摆脱红尘,来这里与我共享宁静。 我在蓉城等你!说实话,我也想一次逃离,逃离一些生活中的窒闷与压抑,因为生活总是那么沉重,那么密云不雨。 心潮涌动,想和天涯欢聚,想放飞一个女人的欲望和激情。 我知道,自己的心旌已被天涯轻轻挑起,滋生出一些不安分,在欲望的天空里悠悠荡荡。 立秋后的天气已变得凉意――在早晨上班的路上,在傍晚徜徉垂柳的河边。 微风滋润我的心田,轻柔的潜溪河荡起我的心波。 那个短信像一道符咒,欲望由此膨胀而一发不可收拾。 其实和天涯,心里一直存有一种期待,不免也生出一些莫名的躁动,一份无法难诉的情怀……所以我有一种想见他的渴望,很强烈、很强烈……我也如是在想:人的一生没有几次可以任性的狂欢。 就在金风送爽但还万木葱茏的那一天,我如期踏上开往蓉城的列车,开始我周末的一次远行,远行到秋的世界里去找寻灵魂的居所,歇息的家园。 其实,我曾一直喜欢坐火车,喜欢一站一站地慢慢南下或者北上,喜欢旅途中的我。 只因为,在旅途的中间,我就可以不属于起点或者终点,不属于任何地方和任何人,在这个单独的时刻里,我只需要我自己就够了。 在那个单独的时刻里,所有该尽的义务,该背负的责任,所有该去争夺或是退让的事物,所有人世间的牵牵绊绊都被隔在铁轨的两端,而我,在车厢里的我是无所欲求的。 在那个时刻里,我唯一要做也唯一可做的事,只是安静地坐在窗边,观看着窗外不断变换的秋天的景色,绵延而过绿绿的山峦与河流。 看那沿途金黄的田野,是收获的季节。 这个季节里是否有我的一份收获?我不知道,似乎有一些迷茫……晚点的火车终于在华灯初上时缓缓驶进站台。 那一刻,我的心突然开始狂跳。 想到天涯不再遥远,想到我和他从网络走进生活的真实,两个鲜活的生命即将相逢,心和腿有些发软。 心奇异地狂跳,奇怪的是这种感觉很美好。 我竟然喜欢这种感觉。 踩着黄昏,踏着薄暮,随着人流走出检票口。 在熙熙攘攘的人潮里搜寻来接我的天涯。 |
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