我的私密情事(88)_习墨

八十八

　　“动完手术出来，她便取消了跟言锋的订婚，于情于理，你都应该过来见她一面。”

　　她怎么会突然改变主意？不是暗恋过言锋好多年吗？怎么会在即将得到他的时候放弃，因为今天的事吗？如果是这样，我去见她一面也无可厚非。

　　洗了个热水澡，换上一套干爽的衣服，焦躁的情绪稍稍有些缓和，安抚好忆儿，便出门前往医院。

　　医院的地下车库只有一个出口，哲浩便站在那里等我。

　　我跟随着他一起坐到车库外面的草坪上，望着满天璀璨的星海，一条明亮的星河横亘其中，最亮的两颗星星隔河相望，交相辉映。我这才记起，今天是牛郎与织女一年一度相会的日子，心弦便被软软的触动，曾经的我还在七夕的月色下许愿，希望我跟哲浩不会像牛郎织女这般隔河相望，若是天边那颗星星是你，我一定会不畏艰难险阻的跨越那道天河，与你相遇。

　　那时的我多么无畏又无知啊，总觉得有爱便能战胜一切，可是现在却知道，爱情，永远没有现实强大。

　　想起这些的时候，心底却隐隐想起了另外一个人，牵扯着那最脆弱的一根神经，微微的心疼，平静的心湖便因此开始激荡，一圈又一圈扩散，荡出的波纹重叠、纠缠而后分开，不愿止歇。

　　“今天是七夕节。”他突然转过头对我说，原本的陈述句却带着微微遗憾的语气，眼神悲伤，嘴角扯动着一丝淡淡的苦笑，我怔住了，从来都不曾想过，骄傲如他，也会有这种遗憾与悲伤交加的表情。

　　我的心有些酸，以前与他在一起，我们从来没有一起过过节日的，因为他从来都记不得，而我也不愿提醒，总觉得是我要来的相陪，便不够完美，后来也渐渐习惯了他的这种不浪漫的情怀。

　　怔了许久才回过神来，淡淡的说：“是啊，今天月色很美。”

　　他将手向后撑着草地，让腿伸直，半仰着望着夜空，半响才说道：“现在想想，我们以前从来没有过过节，情人节、圣诞节、你的生日……而我从来没有送过你向往的礼物，帽子、项链、熊仔……连玫瑰都未送过你一支……原来我们的遗憾这么多，而我也是在看过你的日记后才发现的。”

　　“都过去的事了，不要再提。”我预料他会有些什么对我说，因为以前的他从来不会用这样后悔的语气跟我讲话，从来不会如此直白，而那些过往现在说出来，只会徒增伤感。

　　“可是我感觉要失去你了，从未有过这么强烈的感觉，甚至那天因为计划不得不再一次舍弃你，都未曾有过，可是今天看到你看他时那种旁若无人的眼神，我才突然惊觉，我也许再也无法拥有你了。”他的语气低沉着停了下来。

　　“……”我那已经复原的心又因为他的这几句话，被撕裂的一片又一片，一时，或许这辈子，都无法再好起来。

　　“以前，无论我们吵的多么激烈，无论我们冲着对方说了多么无情的话，有时只需要几分钟，最多几小时，你便会回到我身边，说要把自己融进我的生命里，成为一个人，这样便永远不会分开。吵架成为了调味剂，每一次短暂的分开都会换来更甜蜜的相处，即使那次因为晓晓的事放弃你，我也以为那只是你一次短暂的离去，总有一天会回到我身边来。可是这次，我感觉自己将你弄丢了，感觉你变得陌生了，你再也不会回来，再也不会。我要怎么做才能让你回来？你告诉我，告诉我还有没其他办法，还有没有补救的可能。”他的头一直看着夜空，看不清他的表情，只能感觉到他语气的起伏不定，我的心也跟着酸成了一片。

　　以前无论他怎样对我，我都可以找出各种各样的理由说服自己，可是这次，我再也找不到一个可以欺骗自己的理由，无心亦无力。

　　爱情若是一个易碎的玻璃球，一旦呵护不好，碎了一片，可以当成小小的花盆，照样种出甜蜜的树儿来；碎了两片，可以插上两根吸管，两个人凑在一起喝着同一瓶水；碎了一大片，便可以当成开口的玻璃杯；若是碎成了一地的玻璃碴，还能拼成什么？要怎样才能恢复如初？恐怕上帝都做不到。

　　大学时期，哲浩在C大，而我在另外一所大学，相隔很远，所以每个周末都选折中的地点相遇，其实并不算折中，我坐车出去，而他骑着单车来接我，将我载到附近的学校玩。每次坐在他的后面，我都会趁机占他的便宜，被他一巴掌拍中手背才会恋恋不舍的收回手，然后捏着他的腰叫道：“肥肥，再不给我捏，又要多一个游泳圈啦。”

　　其实他并不胖，只是我喜欢变换着各种称呼唤他：“宝贝”“肥肥”……他除了老婆之外就不会用其他称呼叫我，当我叫他宝贝的时候，其实是多么希望他也能这样叫我一声，让我感受一下被他称作宝贝的感觉，可是他是那么的后知后觉呵。

　　两个从未有过恋爱经历的人，总为了一点小事便吵得天翻地覆，有些原因现在早已记不得了，可是那种相互伤害的感觉却一直留在记忆里，现在想起来都会痛，时间不可能将所有的伤害一一抚平，当成没有发生过。

　　吵的最痛的一次，他一气之下将我的丢在那所大学里，自己骑着车回了学校，我还在他的车尾愤愤的说：“我不会再死皮赖脸回去的。”

　　可是待他走后，才发现自己的钱包放在他的口袋里，身上一分钱也没有，没办法乘车回学校，翻开手机，一个可以救急的朋友也没有，因为自从与他在一起之后，我没有联系过一个旧同学，更没有交过特别贴心的新朋友，而蕾蕾他们全在A城，也渐渐断了联系，我的世界，便只剩他一个。

　　那一刻便惊觉，没有了他便等同于失去了全世界，越想便越害怕，也渐渐的心凉，自己竟然依赖他到了无法离开的地步，坐在那所大学的一块草坪上，旁若无人的哭了好久，最终拿起即将没电的电话，打给了他。

　　接到电话的他没有像以往一样责备我，很快就赶了过来，我们还按照原计划一起去吃饭，可是却如何也开心不起来，吃饭的时候哽咽着一口也吃不下去，只拿着勺子发呆，眼泪不停的往下掉，大滴大滴的掉进碗里。一顿饭下来，他什么话也没说，只在最终拿起我的勺子挑了一口我碗里的饭放进嘴里，我红着眼看着他将那口饭吞下去，想到，和着我眼泪的饭一定又苦又涩吧。

　　那次我还在心里暗暗发誓，一定要多交朋友，一定要渐渐自立起来，若是他再这样对我，我一定会离开。可是最后我还是没有做到，做不到摆脱对他的依赖，做不到坚强，直到他的突然离去，才一夜长大起来。

　　蜕变是一个迫于无奈的过程，却是一个人的必经之路。

　　他曾说过要永远做我的保护伞，于是以为只要有他在，便可以什么也不用操心，什么也不用想，只要努力留在他身边就好，什么人际关系，什么职业生涯规划，全然不在顾虑的范围之内，所以他最后一声不吭的离开，让我这个被他变得无能的人，不得不从头开始温习一些做人的基本技能，比如如何与外人交流，如何收敛自己的脾气。

　　刚毕业那会儿，我连与陌生人交流都有困难，总是说不到两句便红了脸，更别提会做现在这个工作。怀着孩子，越发迟钝，对人群有种本能的恐惧，每天吃饭、睡觉，然后陷入无止境的想念。

　　最后为了孩子与家人抗争，找工作时承受的种种屈辱，这些逼迫让我不得不迅速成熟起来，因为忆儿以我为山，因为他没有可以依靠的父亲，只有我。

　　若是没有哲浩，我也不会软弱到那个地步，也不会初涉世事，便弄得遍体鳞伤。可是能怪谁呢？这一切都是我自己选的，这几年的苦都是自己种下的因结出的果。

　　我闭上眼，害怕那可怜的泪水会沿着眼眶掉下来：“你觉得这次我真的可以原谅你吗？我可以原谅你忽视我，原谅你曾对我表白的漠视，原谅你一次次伤害之后都是我主动说对不起，甚至被你遗弃那么多年，在你要求我回来时我一声不吭的留在你身边，甚至作为一个令人唾弃的第三者，可是你珍惜过我吗？我给了你这么多机会，你有没有给过我一次！”

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