抚爱(1)_樊欢

一

　　楔子

　　已经过了这么多年，为何我总能记起你的样子来。你抽烟喝酒时英俊沉稳的面庞，和浸染在霓虹里的清淡笑颜。我把与你一起相处的岁月刻录成一张色彩斑斓的DVD，让它像一部隽永的法国电影，永不失声色。我经常会翻出来看看，阅读那些曾经迟滞而沉重的情节，思绪迤俪。奇怪的是，每当我看完一遍，它就在我的记忆深海里加固一次，如同在眼睛上生生地打上钉子，过目即锁。尽管是这样，我仍坚持这样做着。它注定成为我一生无法挣脱抵抗的梦魇。

　　你把你三十五岁的年轻模样留给了我。只留给我。我奢侈地接受了这份礼物。作为交付的条件，我答应会隐藏你所有过往的故事。我只做你的保密者，在我有生之年。我们之间彼此倾吐的秘密亦终究会被我带进人生旅途的坟墓，接受你的检阅。如果，你还有什么不满足，请告诉我。在我想念你的每一个梦境。

　　你看我的目光带着天然的敌意，你对我冷漠的态度仿佛与生俱来。你的居高临下曲高和寡总是让我觉得自己在我们的感情上像个委屈的自卑儿。我心怀热烈的希冀被你一次又一次不留情面地撕裂和粉碎。然而，我不知道这一切都是你的故意。因为你从不解释，从不辩驳，只想让我对你的误会变成无休止的憎恨。这样，你便可以堂而皇之地抽身疏离。

　　我不知道这庞大拒绝和隔离下掩藏着怎样的真实与疼痛。直至亲自逼近真相的边缘。故事层层剥落，显露真身。

　　原来一切都不是你本意。

　　我依然清晰地记得那个周末，刚刚与亲密爱人吃完幸福的午餐。是的，我承认现在获得的所有幸福，并为之饥饿地贪恋。那是在历经你之后的一切偿还与回报。或许老天真的在怜悯我。为我经历的所有苦难和沧桑格外开恩。

　　但我为何还心有余悸？

　　一阵急促的敲门声扰乱了午后的宁静。窗外蓬簇的栀子花摇曳得惊颤不已，仿佛被这突兀的拜访吓到。我遁声而去，看见一张逃亡的面孔。他用平缓而呆滞的语气向我诉说了一个闪电般的噩耗。那是关于你的消息。他似乎故意把每个字都念得钝重有力，生怕我听不清或者误听。

　　我确信自己是没有听错的。因为我感到了自己心口渐渐汹涌的凉意。一遍又一遍地苍白和冰冷。一股莫名的疼痛侵袭我的指间，我的手指在缓缓渗血，泪水在脸庞画着风景。我感觉不出它受伤的途径，但这一切俨然是我有意为你准备的哀悼。

　　我终于知道自己的恋恋不舍与疼痛的纠结源处。

　　我又怎能忘记那个寡淡寒冷的冬夜，我与你坐在庭外藤木的摇椅上。你温柔而疲倦地缱绻在我的怀里，仿佛初生的婴儿洁净明亮。月光如乳汁一样迷朦，斑驳地倾洒在我们身边。你撑起力气笑容恬淡地窥望这最后的世间风情。

　　你说，我们不能做爱，却能彼此抚慰。你的手指在我面容游移。你的检讨让我自惭形秽，我强行把泪水换成羞涩的叹息。但我看到你不舍不甘的泪水。这一刻你深知自己再也无力来抚慰我了。

　　说完，你便沉静入睡。而我带着这句话，遁循时间的路途回去。

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