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五二

▽ 　　《那些草儿》。 　　这不是一首歌。是一篇文章。 　　一个来酒吧的女孩，用自己的亲身经历写下的自述式文章。我在这儿转述一下。为此，要向亲爱的读者表示一下歉意：请允许我在思路突然溃乏的情况下，把经过允许的别人的文字，充塞到文章里来。其实只是感觉，没有比这篇小文章，摆在这儿更能表达我的意思。引用文章略有删节。 　　《那些草儿》。 　　如果可以选择，我可不可以不过这种生活：匮乏爱情的岁月？ 　　记不得和多少在酒吧认识的男人上过床。我认为总有那么点时间是爱他们的，不管这点时间是多么短暂。除了和一个曾经是同性恋的男人保持了一段类似恋爱的关系，其余的都是一夜情。 　　我肉体生命中的第一个男人，用他的手解开我胸罩扣子的时候，我的身体无可抑制的的颤抖。这个陌生男人，我们只是在网上说了两句话，然后见面，跟着他进了一家宾馆。我已经不记得那时的想法，只觉得当时“处女”对我来说，是一副沉重无比的枷锁。我想放纵自己，安慰自己残废的爱情。 　　男人亲了我很长时间，黑暗中我的身体肿胀而火烫，他的手指戳进我身体里面。 　　“你是处女？” 　　处女能代表什么呢？ 　　直到现在我仍旧不明白。 　　一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。 　　第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。 　　一直没睡。 　　直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。 　　我说你会记住我吗？他说会。 　　我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。 　　没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。 　　现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。 　　其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一次竟然给了他的手指？ 　　那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。 　　大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡然无存。 　　有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。 　　一天下午我躺在床上。 　　我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。 　　当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。 　　其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质？对我惺惺相惜。 　　他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。 　　我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？” 　　他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。 　　其实我没有想过要伤害谁。 　　我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。 　　就这样。 　　本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？ 　　就这样。 　　20 　　《呐喊》。 　　——最近老是想起蒙克的这幅画。 　　画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，袖手旁观。 　　老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。 　　城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。 　　真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。 　　因为一物降一物。 　　睫毛就是那一物。 　　▽ 　　秋天来临。 　　偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。 　　突然发现没做多少事情。 　　也没有特别大不了的事。 　　小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。 　　皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。

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