谁是我的情人(5)_蔡宗武

五

　　男人跟男人接吻，我觉得有些恶心（我已经断定他是真男人了）。此刻，我开始有些后悔自己当初为什么没有以真实的男人身份进这个聊天室。没办法，就硬着头皮把这一回女人当到底吧。我说：好是好，就怕传染病。你没听说吗？广州出了三大怪：出门口罩戴，白醋抢着买，咳嗽受责怪，都是病毒在使坏，吓得人民抢药快。这三怪会不会波及到我们这座城市来呢？

　　爱你没商量说：我也收到了广州传来的信息——今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！……人们见面就问，今天喝了没有？

　　所以我说，接吻最好还是慎重一点，小心传染。我说，这样吧，还是让我们先做些准备工作，讲究一点接吻技巧：接吻前三天，请你每天坚持服用两包板蓝根。接吻前一刻，请你用白醋漱口。接吻时，我们最好远离人群，在空气流通的地方实施。接吻后，立刻戴上事先准备好的口罩。

　　我们在聊天室，这些就都免了吧。爱你没商量采用商量的口气说。

　　不能免决不能免，我说，要不然电脑也会染上病毒。

　　爱你没商量有些灰心丧气地说：那我岂不是至少要等三天？

　　三天算什么？我说这也算是对你的考验吧。

　　爱你没商量似乎重重地叹了口气：唉！看来这个情人节又白过了。

　　我因此哈哈大笑。也就在这个时候，老婆回来了。

　　老婆回来的时候风情万种，脸上红扑扑的，很兴奋很甜蜜的样子，手里捧着好大一捧花。看到那花，我的眼球都要跳出眼眶来了，她捧着的居然是名贵的“蓝色妖姬”！

　　这是我万万没有想到的事情。在此之前，我有过一些猜想，满以为她回来的时候一定会蹑手蹑脚小心谨慎；或者装着什么事没发生，像平时加班晚了回来一样；或者聪明一点给我带些夜宵，陪我度过一段美好的时光，让我们之间的不愉快烟消云散。然而，现实犹如一根飞来的棒子，一下子将我打蒙了，好半天才让我缓过气来。

　　我阴阳怪气地说，你还回来干什么？

　　她快活地笑着说，我当然想在星级宾馆开个情侣包间啊，可谁来付钱，你吗？

　　我讽刺道，1314元钱的“蓝色妖姬”都买得起，难道还在乎那点钱？

　　她用一对惊讶的大眼睛望着我，哟，还不傻呀，还知道这种花叫“蓝色妖姬”？还知道什么？1314什么含义知道不？

　　我一下子把手中的茶杯砸在墙上，茶杯“啪”的一下四分五裂。我说，什么意思？你以为真是花店老板所说的“一生一世”吗？呸！我看起来恰恰是“要散要死”！

　　这突如其来的恶毒的攻击，令老婆脸色大变，刹那间只见她满脸由红变紫，由紫变白，两只大大的眼睛几乎要冒出火来。

　　猪！你是一头猪——

　　她突然发疯似的大叫着，踉踉跄跄，奔进睡房，把门关死，扑倒在床上哭起来。

　　在这种情况下，我已经什么都无所谓了。我想我是猪又怎样？当猪也要当个明白猪。真让人家戴了绿帽子还亲切地叫人家哥哥，那才真是蠢猪一个呢！

　　老婆在房里不停地哭，我就跑到书房里去继续上网。管她呢？她不把我放在眼里，我还在乎什么呢？

　　儿子悄悄过来威胁我，你赶快去哄哄我妈，否则我把你的丑事都告诉她。

　　我警告他说，你别跟老子来这一套，你妈够对不住我了。

　　你是男人，你得哄她。儿子据理力争。

　　我说你少跟老子瞎掺和，哪有你说话的权利？

　　儿子似乎被我吓着了，胆怯地退了出去。

　　“爱你没商量”在电脑上说了几遍：“在吗？”像个瞎子在找他的老婆。又说：为啥说走就走，一点商量都没有？

　　我说对不起让你久等了，刚才抽空与一个绝情绝义的人吵了一场架。

　　爱你没商量说：既然绝情绝义，就干脆一刀两断，不要以吵架来浪费感情。

　　哪有那么容易？我说。

　　别再藕断丝连了好不好？爱你没商量又以商量的口气对我说，试试让我当你的候补队员怎样？

　　我鼠标一点，干净利落地离开了聊天室，没给他留下一点藕断丝连的商量余地。

　　老婆的哭声渐渐喑哑，后来终于销声匿迹了。我想我也没有必要进去与她同床共枕，就抱来一床棉被，把自己裹起，倒在书房的沙发上。那一夜，我睡得十分潦草，天没大亮就提着包上班了。我在单位照了下镜子，我发现我的眼睛看上去像个大熊猫。不过，谁也没有来关心我像不像大熊猫，因为厅里出了件大事，收走了所有人的注意力。

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