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二十八


  "你在把我越推越远"

  是什么让你的婚姻崩溃?在本书中我们谈到了很多婚姻问题,这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感,有的则是婚姻的致命伤。如果这些致命伤不存在,很多婚姻问题都很容易解决,但如果婚姻中的一方坚持认为这些比对方、比婚姻更重要,那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处"致命伤",有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢?

  ﹡"我就是这样的!"

  ﹡"如果我对伴侣感到失望,我会立刻告诉他。"

  ﹡"如果他多做一些,我就不会这么累。"

  ﹡"我不过是天天加班,这没什么大不了的。"

  "我就是这样的!"或许对于80后来说,这种固步自封的心态是最容易出现的。恋爱中的80后往往这样想:"我就是这样,是你主动来爱我的,我并没有刻意为你改变什么!"是的,对方爱的是真实的你,但并不是放肆的你,他爱你的可爱之处,但并不代表他会欣赏你的小毛病,尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段,起决定意义的,就看你肯不肯为婚姻做出改变了!

  诚然,我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程,但这并不意味着80后在今后不能做出改变。毕竟,因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根本是逃避的办法,而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错误地认为,在婚姻中一定要以"自我"的状态出现,如果对方不配合,那就是不爱自己了,这样争来争去,往往是坚持的一方取得了最终的"胜利",--他不用再做出任何改变,却输掉了整个婚姻!

  "如果我对伴侣感到失望,我会立刻告诉他。"这句话本身并没有错误,关键看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道,而朱楠想看娱乐频道,他们谁都不肯向对方妥协,于是争执起来。为了表达自己的失望,他们开始攻击对方,将许多负面的言辞加于对方的人格之上。最终,他们把电视抛到了一边,并且争吵了一夜,得出的结论是:问题不在于选择频道本身,而在于对方本人。在这样的结论之下,婚姻里的任何批评和不赞成都被认为是对个人的否定,都会引发一场以互相伤害为最终目的的争执,伤害慢慢累积,直到两个人都认定自己一开始就选错了人。

  其实,婚姻中的很多时候,夫妻会出现意见不一致的情况,这很正常,因为世界上不可能有两个人对凡事都有一致的看法。但这并不是说,因为婚姻生活中存在着冲突,80后就无力回天。那些稳定而幸福的婚姻就一定没有任何冲突吗?当然不是!很多婚姻之所以能够保持良好状态,是因为夫妻双方懂得如何有效地处理冲突和分歧。所谓有效的处理冲突,并不是指冲突能够如你所愿的解决,而是指能够清楚地表达自己,了解对方,用相互尊重、相互欣赏的态度来认识所有的选择并择出最优。处理冲突的过程是平静而理智的,是以不非难对方为原则的。如果80后能够做到这一点,他们就会把注意力集中在什么可以让他们一起分享,而不是什么让他们分开。

  "如果他多做一些,我就不会这么累。"比赛谁做得多,谁更累,这很容易在婚姻中制造怨恨。想一想,如果你是一个全职太太,因为你的全力支持,丈夫在事业上有了很好的成绩,你们的家庭状况也因此上了新台阶,那么这份功劳该归谁呢?反过来,如果你斤斤计较,导致"后方不稳",丈夫无心工作,家庭收入受到影响,最终吃亏的又是谁呢?

  婚姻中的很多事情是无法比较的。80后必须接受这样一个事实:婚姻就像理财,你投入的越多,你和你的伴侣就会享受的越多;如果你停止投入,总有一天你感情账户里的"存款"会少得可怜。的确,婚姻给了你不少东西:忠诚的伴侣、贴心的朋友、困难时候的支持……但如果你以为这一切不费吹灰之力就能得到,那可就大错特错了!

  "我不过是天天加班,这没什么大不了的。"关于工作与婚姻的关系,我们也多次探讨过。在工作与婚姻之间如何选择,本来极具私人化,无所谓对错。可是对80后来说,就像学生时代的"学业为重,家务靠边"一样,他们很容易关注个人事业的发展,而忽略了对家庭的经营。然而与此同时,他们又希望得到高质量的婚姻生活。正因为此,他们才把经营家庭的责任推到对方的头上,想当然地认为对方一定会像父母一样无私奉献,如果自己遇到了什么困难,那也是因为对方做的太少,在这样的心境之下,家庭怎么会幸福呢?

  邹平和朱楠选择了早婚,他们以为这样就可以"后方稳定",保证他们更好的发展事业。然而,他们却在事业发展的同时遭遇了爱情的"滑铁炉"。这说明什么呢?--伴侣和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延续,所以只要支持你,牺牲自己也无所谓;可伴侣之所以选择你,是因为你可以跟他一起构筑幸福的生活!个人事业的发展和家庭幸福也是不同的。也许你会说,发展事业正是为了建设家庭,但你却可能因为吝于在婚姻中花费时间和精力而冷落了伴侣,以致丧失了婚姻!


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