是你，给我一半的爱情(62)_笙离

六二

　　因为有什么比一个人在生病最脆弱崩溃的边缘，得到冬日暖阳一般的关爱更加珍贵，我那时候只是笑笑，“胡说什么啊”，但确是极其欢喜的。

　　可是很久以后，我在寒冷的冬夜发烧，一个人躺在一张巨大的床上，仿佛一座可怕的冰窖，寒冷的让人快要失去知觉，我蜷着身子，哭也哭不出来时候才明白，有些话只是说说而已，即使是刻在磐石上的山盟海誓，也是会被岁月磨成细沙，随风逝去。

　　因为这一切不是我的错，也不是他的错，只是我们恰好错开了，就错了。

　　又是一年的春节，一样热闹的同学聚会，可是步入社会的我们都知道，有些属于青春的东西流逝了就再也不会回来，原本单纯的同学关系却因为社会上的工作职务关系，而变得有些复杂。

　　整一个寒假我基本和薛问枢在一起，有时候找一家很好吃的面馆，慢慢的耗着时间，有时候漫无目的的在大街上闲逛，最有趣的是除夕那一天小城降了一场大雪，白皑皑的把四通八达的道路都封死了，我和他坐在公交车上，跟着车辆慢悠悠的挪动，不过五百米的距离，大约走了近四十分钟，可是两个人都觉得十分有趣。

　　日子一天一天的过，像是沙子漏过无辜的指缝，我努力的去记得每个场景，而总是边记住边遗忘，转眼之间我就在一片沙漠之后了。

　　一生之中，很多瞬间，经历的时候我们都不以为然，等到过些日子在回眸时候，却发现这一天这一秒，像是一道清晰的分界线，截然的分开我们的生活。

　　薛问枢离开我的时候，我清楚的记得是八月的第一天，上海的夏天炎热暴躁，兴许还有些被热气蒸腾而上的水汽，笼罩着这座城市。

　　我在这座城市生活了有些时日，不见得多爱，也没有怨恨，只是我觉得，没有了薛问枢的地方，日子也会继续，可是究竟会怎样，仍是未知。

　　而我们现在到底在做什么，谈一场异国的恋爱，到底要什么样的结局，他不跟我说，我猜测不到，跟无法预料。

　　世界上最无力的借口大概就是顺其自然。

　　我们两个一点都看不出会是很久不会再见的样子，从二号线上了地铁做到龙阳路，四十分钟的路程我们还有说有笑的，他的父母因为有事没来送他，上了磁悬浮我还戏谑的问他，“你到美利坚之后会不会想家？”

　　“肯定会想好吃的，唉，米饭面条春卷。”

　　“你就知道吃。”我没好气的瞪他一眼，忽然我就不知道用什么话题来继续了，我看着窗外急速飞驰过的风景，我希望我们乘坐的不是磁悬浮，而是一个永远不会停站的老火车，慢慢悠悠的驶向未知的远方。

　　薛问枢忽然开口，“磁悬浮很耗能的。”

　　“嗯？”

　　“因为这么大的磁场是需要大电流的，大电流要耗很多能源。”

　　“哦。”我冲着他笑笑，“你去美利坚再研究吧，我又听不懂。”

　　“我又不是研究这个方向的。”

　　“薛问枢……”

　　“嗯？”

　　“没什么，忽然觉得你要走了，觉得美利坚还挺远的。”

　　他摸摸我的头发，声音也变得柔软起来，“没事，现在交通那么发达，大不了你努力点，每天运点砖头把太平洋给填了。”

　　“去！”

　　浦东机场很大，宽敞的连小声说话都似乎会有回声，我静静的站在离柜台不远的地方，看薛问枢站在一群白皮肤里等待换登机牌。

　　那一刻我都没觉得任何离别的痛苦，好想很笃定他像是牵在我手中的风筝一定会回来一样，只是他想要飞，那我就把线放的长些。

　　最后的那个告别吻一点也不深刻，淡淡的浅浅的，像是蝴蝶扇动翅膀，他在我额头上亲了亲，有时候就回来——我一定对他这么说了。

　　其实我还有很多很多的话要跟他说，我想问他我该怎么办，我不是那个看上去那么坚强无谓的女孩子，我也会想很多，也会软弱，也会流眼泪耍脾气，只是我太坚强。

　　坚强是一种罪。

　　因为我很坚强，所以远远的把我丢在寂寞的城市我也会生存的很好。

　　因为我很坚强，所以永远看不到我的脾气我的任性我的眼泪，就算流完了之后还要擦干净冲着别人微笑。

　　有一次薛问枢对我说，“你要好好照顾自己，我知道你会没事的。”

　　那一刻，我真想吼过去说，“丫丫个呸的你才没事！你全家都没事！”或者哭的梨花带雨的告诉他，“我舍不得你，你不要走好不好。”

　　可是我没有，我只是笑笑说，“嗯，我会没事，你照顾好自己就行了。”

　　当薛问枢转身进入安检的时候，他甚至都没有回头看看我，他一直是这样，永远看着前方，透明的玻璃外是广袤的天空，一架架的飞机从这里驶向各个陌生的国度，我不知道在这个机场承载了多少人的离别，我只是希望离别不会是永别。

　　意志永远违抗不了现实。

　　所以我们都知道，有时候我们违背不了一些什么，不想结束，不想离开，终于还是要妥协。

　　所以，再见。

　　薛问枢。

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