十年(18)_陶萍

十八

　　只是因为太在乎，一个不经意的手势，足以让我泪流满面。

　　睡了个昏天黑地，我准备去找一份糊口的工作，人们常常说，工作可以转移人的注意力，正披头散发在网上搜索时，接到一个陌生的电话。

　　一个陌生女子的声音，柔和，又带着一点不知所措和不容置疑。

　　冰蓝，我是卓的妻，我在你的城市，想见见你。

　　又是拙劣的情节，我不明白，女人为什么总是有着太多的不甘，总是要面对面血淋淋地撕开事实的真相，而我竟也有着同样的好奇和不甘，乱擦了一把脸，套上件领子都变形了的T恤，用卡子随随便便把头顶愤怒的卷发夹起，欣然奔赴一场没有硝烟的战争。看看镜子里的自己，还算容光焕发，我知道，我有年轻作为资本。

　　上岛咖啡里，一女子款款站起，一丝不苟的发髻，贴身的开司米衫衬托出婀娜的身姿，精细的容装，优雅的谈吐，一种沉静的美丽，我忽然对自己有些愤怒，只这一眼，我就知道，我输了，这正是卓心目中女子的形象。

　　我们对视了三分钟，无语，谁先闪烁，便会慌了阵脚，我终于败北，许是底气本就不足。

　　女子笑笑，眼睛弯成弯月，却暗藏杀机。

　　她说，我知道卓为什么喜欢你了。

　　我不相信女人能如此宽容，只道是她有了必胜的把握，以此作为对我的安慰。

　　我也笑笑，我知道卓为什么不会离开你了。

　　勇于认输是不是也是一种美德？

　　我放下咖啡钱，离去。

　　彻底输了，输给那幽雅后透露出的坚定。只是，我不甘心。

　　苍白着脸，终于在共同的日记本里写道：

　　亲爱的，不知道会不会是最后一次这么称呼你。

　　我总是在不停地问不停地问，其实答案你早已给了我，只是我情愿闭上眼睛。

　　这些天很痛苦，也想了很多。

　　我可以接受很多事情，却无法接受一种疏离的感觉。其实我明白。

　　一个人坐在这里，什么也做不进去。我是个无法在不确定中生存的人。本来是怀着很美好的愿望的，无论怎样，心底里有希望。可现在，觉得自己很孤立。

　　不想再为难你了。也终于明白了当初他的感受，现在的你正如当初的我，不确定、不承诺、甚至不知道自己到底是不是在爱着对方，只是不忍心放手。

　　还记得我说过的话么？我不会去爱一个不爱我的人。

　　我的心里一直有一个结，谢谢你帮我打开，在放手的同时，我想，我也从心里原谅了他。

　　在爱情中，给予彼此信心竟然是如此的重要。

　　这一辈子走到今天，只有在遇见你的时候，很想很想把自己托付出去，很想很想有一个属于我们的家，没有丝毫的犹疑。我知道，于你来说，这是一个抉择，输不起了。我，却没有给你必胜的信心。

　　是的，也许我并不是一个适合做妻子的人，尽管我很想很想当一个好妻子好母亲。

　　想像总是美好的，而现实总是不堪一击。

　　我们的悲哀在于，我们都是太唯美的人，唯美的人大多脆弱，容不得瑕疵。

　　无论如何，你是惟一一个走入了我内心深处的人，给了我一段如此美好的时光。曾经怎样的纵容着我的娇气和跋扈。到现在我也没有想通，上辈子我们积了怎样的情债。

　　原谅我的脆弱，我只是害怕，害怕你对我的疏离，害怕会有一天，我们终于走到了末路，相顾无言。

　　情愿你深深地给我一刀，也不想慢性自杀。可我知道，让你跟我说那么决绝的话，你做不到。能把话说到这一步，已经是不容易的了。那么，让我来说吧。

　　如果能回到从前，那该多好，就当，未曾谋面。

　　有些人，也许只能当朋友，才能拥有永远。还记得很久以前，我说我们最好不要见面，即使见了，也只是朋友。可是，我们都未能做到。

　　随缘吧随缘。有缘人即使过了万水千山也是会走到一起的，有些人再努力也是无奈。

　　别给自己压力了，别为了我去做任何的事情。

　　给我一段时间，让我学会遗忘。

　　然后，如果你还愿意听我的梦。

　　就这样吧，能多久，就多久。

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