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三十二


  女儿青春期的局部冲动

  焦虑妈妈:她已经很久没有问过我关于两性的话题了。

  看到书上说,儿童对性的好奇,是属于局部冲动。因为这样的冲动中没有任何长久的思考在里面。

  女儿十一岁了,在同龄孩子里,可能算是发育早的。两岁多点,她就转着大眼睛,明确地问我,她是怎么来到我们家里的。那个聪明的样子,似乎在说,你可别想随便说两句就蒙我过关。

  当时社会上已开始流行“种子学说”,就是爸爸把种子放进妈妈肚子之类的话。然后她长成了一个小人,我就把她取了出来。她对这个回答记忆深刻,从此以后,不再吃豆类食品,因为那都是种子。

  八岁时,看小燕子的电视剧,里面有些起腻的镜头,她突然涨红了脸,一声不吭。我很惊异,不敢惊动她。到了十一岁,现在的她,似乎已经什么都懂了。前几天看童言无忌,里面有个小孩子正在贩卖“种子说”,她鄙视地轻笑,说:“胡扯。”

  我想起她已经很久没有问过我关于两性的话题了,但看样子,似乎已到了很快就会来例假的时间,我曾告诉过她,来例假是女孩子很正常的事情,是长大了的一个标志,不要害怕,回家告诉妈妈就可以。

  对这个,她倒真的不紧张。但她开始发育后,我是否需要给她讲一些关于男女性事的问题呢?她不懂,我也会担心,毕竟现在少女怀孕的事也不算稀奇了,可是怎么告诉她呢?我总不能继续种子学说吧。

  那么,直接拿我和她爸爸来做教材?而我,又能否说得出口?她是否会误解我们,对一个青春期会局部冲动的孩子来说,对男女性爱的理解,一定会有微妙难言之处。我怕伤着她的爱情观,又担心她会因为我的解释不到位,而留下遗憾。

  夏景:好在现在的年轻一代,已经开始更关注爱和被爱了。

  谈到“种子学说”,我一直没有多大的好感。原因可能只是因为我的记忆太好,我分明记得小时候询问大人自己是从哪里来的时候,其实并没有想让他们给我展示肚皮或胳肢窝,我最想知道的只有一点,我在这个家庭的地位如何?

  孩子询问他的出生,并不一定非要用性关系来作解释,完全可以不用性关系的方式来完成,比方他来自父亲和母亲的快乐,因为他们将成为他的朋友,并承诺要伴随他一起长大。

  他可能更喜欢知道自己是父母相爱的产物,而不是被板着脸的家长上一堂妇科课。

  对孩子到底怎么讲述性,在专家的嘴里,其实一直是个争论不休的话题。有解剖学派,有心灵感化派,还有自然而然就会懂派。一般来说,装聋作哑不大可取,按我一针见血的性格,至少也该是个解剖派吧,可是人不可貌相,海水不可斗量,我偏偏只赞同心灵感化派。

  尤其对青春期孩子的性教育,信息仅仅停留在如何避孕上,是很可悲的事儿。因为如此一来,等于是否定了青少年性关系的价值,在他们考虑爱情的时候,你只大谈特谈生孩子的危险,不说别的,就从美学的角度讲,这会给他们带来怎样的焦虑和不安?

  过度地描绘生物学和生理学,很可能会将爱情仅仅浓缩为交配。但情感,在性里却是那么的重要,即使在孩子很小的时候,他也可能会很深情地问你,你怀着他的时候,给他讲故事了吗?

  作为成年人,我们有义务引导孩子对性关系心存美好期盼和快乐向往,太过焦虑的威胁论,提提就好,不要将它作为孩子青春期可能面临的最大危险。尤其是对女孩子,她会发愁,为感情冲动和生理冲动而背上包袱,焦虑自卑,甚至会怀疑自己是否能生出孩子来。

  我曾认识一个很有知识的母亲,在儿子三岁时就坚定并理性地给他讲述性方面的科学知识,她很认真,准备了大量的照片、文字、示意图。那个样子完全是整装待发,只等着儿子冲锋陷阵了。可孩子十三岁时,却并没有比其他同学进步多少,一样迷上了不良信息,她又心急火燎,搬出生理卫生书来,大作解剖分析。

  也许她一直没有弄懂,孩子对性的好奇与了解,很大程度上,是因为自己存在情感方面的困惑,他们对技术层面的那部分了解的渴望,其实并不很多。成年人进行性教育时,重点应放在教会孩子控制欲望、尊重他人的自由、行为独立、承担责任等方面,这些也许比甩给他一个避孕套或恐吓会生小孩的效果会好一些。

  至于你所说的,是否可以用自己的夫妻关系来做例子,那肯定不是我们心灵感化派所赞同的。虽然大家总说父母和孩子要多多谈话,但谈话并不一定能解决任何问题。尤其是当你铁了心要和孩子交流自己的隐私时,孩子很可能会产生负疚心理,这样的谈话,还不如不谈呢。

  每个人都有保护自己内心的权利,当然不能什么都说出来。而且,不管是爱情关系,还是家庭关系,也不是需要每个人什么都说出来才叫正确。何况,性这样的话题,更要尊重孩子的害羞感。

  总之,对孩子的性教育,某种程度上,可能更是对一个人成熟情感和成熟性观念的考验。好在现在年轻的一代,已经开始更关注爱和被爱了。

  和女儿谈论到这些时,顺便引出感情和感情冲动的区别来。明白了爱情的意义、他人的付出后,冲动就不会再停留在局部了。我想这可能会比直接讲述性关系的危害与生理解剖图,更有美感,也更容易让她接受一些。


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