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二十九


  婚姻的本质是什么

  别想骗我:妇女解放这么多年,女人结婚,不过还是找一份菜钱和养老金?

  不久前刚看了一个电视节目,是关于家庭情感的讨论话题。嘉宾请了李银河老师。节目讨论的话题是:丈夫发现自己是同性恋后,是否需要离婚?

  有一个男人说他就是同性恋,可他没有离婚,因为,他同时还是丈夫,需要养家,他要把工资拿回家里。然后,在外面继续保持着一个男性朋友。

  这个男人的话,说得很是轻巧。又因为他在外面,毕竟不是跟狐狸精乱来,一个面目模糊的同性朋友,总让人觉得比起和小姑娘的鬼混来更值得原谅。不少观众非常支持他,认为他是个有责任感的男人,又因为他有时还要忍着心理和生理的厌倦痛苦,跟妻子做爱,尽丈夫的义务,甚至有人赞美他足够深明大义。

  我不大理解夸奖他的那些人,就像不理解承认自己是同性恋的男人,又口口声声说要给妻子以幸福。

  设身处地,我想如果换了我是那个妻子,我该怎么想。首先肯定会感到身体上不舒服,其次决不会要他为了所谓的责任,继续留在我的身边。我会主动跟他离婚,让他去过自由自在的同性恋的生活。

  我不明白赞同他的人在想什么,难道“责任”二字,就是婚姻的全部?一个分明已经背叛了妻子的男人,只要拿钱回家,他就成了圣人?那么婚姻终究还是金钱的产物了?妇女解放这么多年,女人结婚,不过还是找一份菜钱和养老金?

  所以,这事你说和责任有关吗?

  可惜的是,当时李银河老师才说了一句“婚姻的本质是快乐还是责任”,立刻就被一群人起哄追喊,认为李老师说得不对,他们纷纷嚷道:“难道责任和快乐是相悖的吗?”李老师只好不说话了。

  夏景:不敢面对自己内心欲望的时候,婚姻的本质,只是蒙人。

  你说的这期节目,我也看到过。这个男人的做法,让我想起杜拉斯曾经说过的一句话:“如果我不是一个作家,会是个妓女。”杜拉斯后来用写作将自己对肉体的疯狂,引导到了对文字虐恋上,而同性恋男人,终用“责任”二字,把自己禁锢在了欲望的修道院中。

  前者在文字中,依然展示着自己身体的真实渴望,她曾说:“如果一个女人一辈子只和一个男人做爱,那肯定是因为她不喜欢做爱。”后者呢,分明看到了自己的爱欲,却依然如此隐喻。如此悲哀的表达,却被当事人套上了一个责任的光环,避重就轻,掩盖了荒诞婚姻的最终责任。

  最可恨的还有那些观众,似乎只要让他让自己服从一个优秀的名词,就可以堂而皇之地把好人的执照揣在自己的口袋里。

  如此不辨真假、不做思考地去做一个好人,难道他们就不知道从古到今,好人多是活不长的吗?

  一个同性恋的丈夫,偷偷隐藏在婚姻生活中,就是一种不人道,对他、对家庭、对社会,都是莫大的讽刺。即使他没有找到那个亲密的伙伴,仍在家里继续丈夫的角色,也是一种背叛。背叛自己,也背叛妻子。难道幸福这个东西,多年来是靠着象征而得来的吗?

  虽然节目谈论的是同性恋问题,但究其根本,依然还是一个婚姻本质的问题,因为同性恋而背叛,和异性恋的背叛实质上并没有什么区别,同样没有区别的还有,失去了爱情的一对夫妻,仅靠责任相互维持,是否道德?

  最糟糕的是,会有很多人,集体无意识地替不正常的行为来寻找借口,背弃自然,为真实的欲望而感到羞耻,真是过分的美德害死人啊。

  是的,我也厌恶所有冠冕堂皇的理由,它甚至一旦被提溜出来,就难免令人可疑。“家庭责任”究竟是什么?有婚姻制度已这么多年,竟然还有人认可只要工资上交和别有用心地做爱,甚或连性别取向都可以忽略不计!

  婚姻中的责任和快乐,是不背弃。李银河说那句话,只是在描述一个有问题的男人所面临的困境,但观众却没有那个好耐心,他们认定一个人只要付出了责任,就可以不用考虑他是否快乐。

  我想李银河只好不吭声,除了被傻×们理解问题的方式震惊外,她也怕得罪广大的性认识贫乏者。多年来,媒体塑造的性关系形象,许多时候已替代了人们的道德理想,它强调责任,强调完美,强调现实意义,却忽视了一个最基本的问题,身体欲望的不满足,只会让一个人在和他人的交往中,对未来不做什么期待。

  这个不离开家的同性恋丈夫,在和妻子的爱情关系已经倒退、外面也有了性伙伴的情况下,没有勇气面对自己的情感,其实只是对未来没有信心。

  近年来关于同性恋的话题越来越多,身边也开始陆陆续续见到一些这样的人,我相信他们在性取向上有着为他人不知的痛,但更多的却是无法坦然地面对他人的白眼。他需要的,只是借着婚姻来作伪装,保持一个男人的身份,一个工作的机会,一个正常人的社交圈子,他胆怯于对爱的付出,想在既有的关系中依然得到好处,它和责任又有什么关系呢?

  不敢面对自己内心欲望的时候,婚姻的本质,只是蒙人。

  我们的讨论,其实和同性恋没有什么关系。

  成年人做着未成年人的爱情运动

  芳菲:他对我的所作所为,看上去既可怜又同情。

  结婚十年的夫妻,内心的爱情,就像各自脸上抵挡不住的皱纹,悄悄地布满了蛛网。

  他对我的日渐疲惫,对家务的厌倦,甚至性生活的疏懒,让我从开始的不快,到退让,到仔细反思,到渐渐开始接受了这个事实。因为对婚姻的疲倦,同时也存在我的身上。尤其是孩子慢慢大了后,我甚至开始羡慕很多因工作不得不分居的夫妻,如果能有机会,让我独自生活几年,一定会是我非常喜欢的。

  当夫妻关系不能带给你任何激情和进步的时候,我们该怎样看待这段关系?是各自分开,重新寻找另一段感情呢?还是在现有的关系上,再向前走一步呢?

  我知道身边有很多的夫妻,或离婚,或各自在外面找爱情。或者干脆不再谈任何关于爱情的话题,让这一部分,在心里死去。但这些,都是我不大喜欢的,我想爱情,应该也和世间的很多事情一样,只要你去努力,总能让它得到某些改善吧。

  我们是自由恋爱,也曾有过很美好的记忆。为了唤醒曾经的感觉,在一年的时间里,数得着的大事,我做了以下几件:

  1情人节,在他没有任何觉悟的情况下,主动给他买了花,并发了祝福的短信。

  2他的生日,送了他一件高级衬衣。这个价钱,在以前,我是怎么也舍不得的。

  3五一长假,拉他一起去了趟泰山,那是我们恋爱时曾一起去过的地方。

  4圣诞时,和他一起去吃了一顿烛光晚餐。

  我觉得我能做的,都做了。目的也很简单,只是想找到曾经相爱的感觉,我不愿意随便怎样地生活,也不愿意以爱情的名义就随便怎样去做。我觉得自己的生活态度是积极向上的,只是为什么,在一个爱情幻想比爱情实践更有市场的社会里,我的努力,如果不是自己靠感觉硬撑着,简直就会成为一个天大的笑话。

  他对我的所作所为,看上去既可怜又同情。“这就是生活”,他说:“没有了爱情,才正常。”

  可是,这是真的吗?多少用亲情来蒙混过关的夫妻情感,其实一点点风吹草动,就会星火燎原。至少,对我就是如此,男同事的小小殷勤,也能让我想入非非好多天。

  夏景:在爱情已是奇遇的年龄,忠诚度或亲情感,可能要更实用些。

  不知道是什么时候开始,爱情悲观论,似乎已经成了我们这个时代的主流思潮。所有的文学作品,电影作品,甚至绘画音乐作品,都在絮絮叨叨地述说着一个事实:爱情有它的宿命,谁也不能掌握得住。然而,在很多的艺术表达中,人们虽然都有参与爱情的相对意愿,却随着爱情关系的发展,总会发生一些意外,而这些突然情况的发生,目的好像就是为了把爱情推向绝路似的。

  看多了类似的作品,大家开始渐渐认同这个时代带给我们的沮丧的爱情观。如我,不仅常常随声附和,还写文章推波助澜。是啊,为什么没有合适的文艺作品,提供一个夫妻重新唤起热恋的例子呢?而这,当然不是你的错。

  结果,只好害你单枪匹马地实施“寻找爱情计划”,这个计划的主要目的,是为了通过青春方式的爱情,达到夫妻年轻时的爱情浓度。

  首先要明确,你的做法,确实和很多男女不同,你的所思所想以至行动,都让人耳目一新。在爱情关系遇到困难时,不是摆脱,也不是消极地接受随着岁月时间而带来的改变。而是要重新去制造爱情,让情感得到再创造,这肯定是一个很好的爱情理念。

  至少,它不是随随便便地承认失败的爱情,习惯在死亡的爱情中去寻找教训,而是尽量挽救并强烈地表达,并且要努力塑造一种新鲜细腻的感情。应该说是非常可取的。

  只是为何效果不佳呢?

  你一年里做的不少事儿,看上去确实劳民伤财,令人感动。又是送花,又是烛光晚餐。可把爱情的唤醒标准,定位在初恋般的激情温柔上,然后用旧的兴趣,来满足新的愿望,是否太过浅薄?

  在成年人的年龄里,重复着未成年人的感情运动,其实是一件不大好的事儿,因为这等于你自己封闭了自己,不让新的能力得到发展。

  虽然成年人普遍做着年轻人的事儿,并且接受年轻人的爱情意识,似乎已成了一个时代的通病,大家都怕太落伍、太老土,纷纷做出努力下降心理年龄的举动来。但这种以为大家都是年老的年轻人,感情生活也不应有所改变的观念,真的能解决问题吗?

  用玫瑰鲜花,高级衬衣,来进行年轻人的求爱活动,内心对爱情也充满了“第一天”的渴望,这会不会和年过半百的男人,靠吃伟哥保持雄风万里有异曲同工之妙呢?

  我以为,未成年人的情感,可以当做了解的细节,但不能依赖或照搬,更不能当做解决问题的唯一方法。

  在爱情已是奇遇的年龄,忠诚度或亲情感,比起烛光晚餐的自我塑造来,可能要更实用、更直接,也更易于操作一些。


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