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二十二 |
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为何越爱越胆怯 小菜一碟:回到家里,很悲伤,竟有点儿恨他。 我们是大学同学,一入校他就开始追求我。班里女生就四个,男生给我们分别安上《红楼梦》里的几个女孩子,泼辣的是凤姐,丰满的是宝钗,我被叫做了黛玉,可想而知那时的我是个什么样子,话很少,瘦弱,害羞。他其貌不扬,有点儿少年老成的样子,在我还叫不上他名字的时候,他已经嚷嚷得全班都知道他要追求我了。这让我感觉很讨厌,因为他并不是我喜欢的那种类型的男生。 但他开始行动了,每个周末都来宿舍找我,上课也一定要跟我坐在一起,不管我乐意不乐意,反正就紧紧地黏着我。我没法,也不知道该怎么办,渐渐开始接受他,觉得他还好,至少会体贴人。对他的追求,从不解到感动,然后开始恋爱了。 大学毕业,我们一起分到了他父母所在的国有大企业,他对我说,以后你就安心做贤妻良母吧,生个儿子,买套房子,在这样一个小城里,过优哉游哉的日子。我说好。然后,我们结婚,生子,再然后,企业效益开始滑坡,一年又一年,离开的人多了起来。他急了,也想调走。这个时候,开始埋怨我无能,因为我成了他离开的第一道绊脚石——省城有家单位可以接收他,却没法解决我。 幸好他气宇轩昂地走了,儿子在公公婆婆那里,我的任务是考个注册会计师之类的证,可我学的是历史,拿起财经类的书本,连门都摸不着。每天晚上他都会来电话,查查我是不是在读书,我常常是在睡梦中被他叫醒,然后再洗澡上床睡觉。那时我都有些绝望了,甚至想到过自杀。 两年后,他帮我联系到了一个单位。自己在新单位里也升了职。我这才发现,他确实有他能干的一面,相比之下,我因为对他的依赖,在婚姻中越发感到了自卑。我成了彻底的家庭主妇,工作没兴趣没想法,对儿子却管束多多。他离开家后的一切活动我基本上什么都不知道,也没心情知道了。去年大学同学毕业十年聚会,我们俩一起去的,他是谈笑风生,神采奕奕,我却成了缩头乌龟,无聊陪衬。和其他几个女生比起来,我是那么弱智,沉闷,无聊,胆小,大有低人一等的感觉。回到家里,很悲伤,竟有点儿恨他。 夏景:当务之急,是培养自我表达的愿望,让他,让周围的人听到你自己的声音。 你该恨他。原因有二:一、如果婚前你是个没出息的林黛玉,他也应该在婚后培养出你成年女性敢于担待的一面来。二、如果婚前你是貌似黛玉、实则凤姐的话,那婚后变得卑微胆怯,就更是他的错了。 相反,他倒该感谢你。原因一条就够了:婚前他貌不出众,没心没肺,结婚十年却神采奕奕,谈笑风生。 从众、妥协、牺牲、隐忍,这些所谓的美德,说穿了不过是抑郁症之一种,很多女孩子,结婚生子,向女人转变的时候,都会把这些无形的东西套在自己的头上,可又总是摆脱不掉委屈和郁闷。我们见过多少这样的女人啊,不喜欢的工作要深抱着不放,不喜欢的家务要抱怨着去做,不喜欢的男人要一起去吃饭,不喜欢的友谊要假装迎合……结果呢,弄得自己疲惫不堪,沉闷乏味,步步艰辛,对生活失去了热情。 如果觉得这一切都很正常,自己也满足于做那个委屈牺牲的好妻子,以丈夫的光鲜体面而为荣,那也未尝不可。可你偏偏又感到了失落和被冷遇,甚至在丈夫面前有了强烈的自卑感——“缩头乌龟,无聊陪衬”,多可惜啊,你们也曾是同班同学,他当初是那么黏着你,可现在的你,连像一般女人喊喊自己为家庭、为丈夫做了多大的牺牲的勇气都没有了。 两相比较,你或许可以从他的身上学到自己这么多年来所缺少的东西。为什么婚后他会成长,而你却在退步?除了社会对男性的优待外,是否与你丧失自己的意愿也大有关系? 从恋爱开始,你就习惯了被动地接受,一直到结婚,过悠闲的生活,再到重新工作,你一步一步唯他是从,没有让人看到自己独特自由的个性选择。 在《小王子》那本书里,狐狸对王子说:“你一旦驯养了我,我们就会相互需要。”其实男女关系也是如此,家庭就是个驯养爱情的地方,一日三餐,做爱睡觉,驯养是要双方都付出情感的,有相互依靠共同成熟的成分在其中。而豢养却不是如此,如果你总是不肯主动,最后就只能被叫做豢养了。 当务之急,可能你要多培养自我表达的愿望,让他,让周围的人听到你自己的声音。如果可以从小事上开始学着说“不”,或者说“要”,也许是一个改变的方法。 告诉他,你做家务,并不是你的必须,而是你爱他的选择。 你不喜欢新的工作,可以转移注意力,为自己找点业余快乐。 单独出门旅行一次,能让你感受到比以往坚强许多。 多看书,培养自己深入思考的能力。 不要人云亦云,即使别人说的是对的,也要反过来多想想。 世上除了驯养、豢养外,还有培养。女人的自信,大多是从自卑幻化而来的。认可自己存在本身就是有意义的,更不要因为怕丧失还是未知的那些东西,就让自己变成可怜的懦夫,我们总不会希望,自己的人生价值,最后就被丈夫的三个定语所打发:黄脸婆,孩儿他妈,外加一块放心肉吧。 |
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