你说你哪儿都敏感(128)_西门

一二八

　　我的心突然狂奔起来，我的脸羞怒地涨红。

　　zhijia走了。

　　一声不吭地走了。

　　她的承诺呢？

　　她刚刚对我的一番表白和深情呢？

　　难道感情是那么容易被收放自如的吗？

　　我想沉默，可是控制不了。

　　我想挑选世上最恶毒的字眼诅咒她，可是，我的胸膛里还横流着刚刚被她点燃起来的爱意和柔情。

　　我恨不起来。

　　zhijia有什么错呢？

　　她来过，她已经找到了想要的结果。

　　她的承诺曾在这个世界上存活了十四个月。

　　不管她活多少岁才衰老着死去，至少在她最美丽和最年轻的时候，把十四个月的思念和爱情赠予了我。

　　我应该感到满足。

　　我的双腿残了，不能奢望太多。

　　直到这时候，我才突然明白，为什么会故意对苏楠和璇璇冷漠绝情，原来我潜意识里想的竟是zhijia，我想干干净净从她们的感情里脱身，然后在她身上寻到一种结果。

　　我想有一个好的开始，想要一个浪漫又没有恶梦追随的爱情。

　　我是不是很蠢，放弃了挚爱偏去寻觅一种虚幻？

　　其实，它虚幻吗？

　　它就要接近真实了，或者已经接近真实了，或者它干脆就是真实的。

　　真实和虚幻的距离有多远？

　　不远。就在一颗心的正面和反面。

　　可是她走了。

　　不告而别。

　　158

　　我曾说过要把所有欠别人的还清。

　　今天的一切对我来说，已经是一个意外的收获了。

　　我抬头看了看那排平房后面的路口，我想，既便zhijia神奇地从那儿再走出来，我也许会说服她回去的。

　　我只能说也许，因为我心里的也许太多了。

　　也许是zhijia看到我的双腿之后失望。

　　也许是她的姨妈武断地阻止了她。

　　也许她明天就飞往新加坡。

　　也许在某一日的正午或者黄昏，我们还能相遇在某一个地方。

　　但是，我不知道最重要的一个也许是什么……

　　如果我的双腿没有残废，我没有坐在轮椅上，zhijia还会离我而去吗？

　　也许会。

　　也许不会。

　　我想知道，没有人告诉我。

　　但是，有一点可以肯定，如果没有这台轮椅，结果会比现在好得多。

　　我扭头看到了那台轮椅。

　　它孤零零地蹲在惨白的月光里，好象就是一个残废人本身。

　　长期以来，我一直把它做为生命的一部分，尽管我坚信有一天会弃它而去，但毕竟和它有过某种难以割舍的联系。

　　它和我都是一样的丑陋。

　　我突然觉得它被制造出来的样子很滑稽，就是一个健康人坐在上面也会自卑，甚至它还不如我。它没有心，没有感情，谁坐在它的上面，谁就会被痛苦凌辱。

　　如果没有轮椅，我的人生会是什么样子？

　　如果我健康地站在zhijia的面前，又会是什么结果？

　　我突然暴怒。

　　我抓过它的两个扶手，低吼了一声，把它向远处摔去。

　　轮椅象我相依为命的兄弟，哀嚎着翻滚了几下身体，躺在坚硬的地面上。

　　我惊呆了。

　　我怎么会把它摔出去呢？

　　我原本是坐在它上面的，这怎么可能？

　　我惊恐地低头看着自己，突然发现不知什么时候，我光着的两脚竟然站在地上。

　　我……站起来了？

　　我可以站起来了？

　　我已经站起来了？

　　我的心里滚过一阵狂喜和惶惑。

　　我一次一次不相信地看着站立起来的双腿，我的眼睛直了。

　　我想喊。

　　我想怒吼。

　　我想告诉这个世界一些什么。

　　可是，当我想把快乐说出口的时候，我的腿一软，摇晃了几下身体，“扑通”一声重重跌倒在地上。

　　我仰面躺着，看着幽蓝的天空，冲动的不能自控。

　　我找不出准确的词汇。

　　世界上任何一种词汇都不适合我。

　　我用什么向这个世界审辨？

　　我用什么向这个世界诉说？

　　我用什么表达此刻的悲壮和快乐？

　　“哈哈哈哈哈……”

　　我用毕生的力量，制造出一种歇斯底里的笑声。

　　笑声在广场上空回荡。

　　我以为这笑声是激动而快乐的。

　　可是，它象一把剑那样，痛苦地刺进了我的耳朵。

　　那声音锋利的孤独着，象一头无望困兽的哀嚎，压抑着与生俱来的情愫，惨绝人寰……

　　（完）

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