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八十一 |
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西门,我没有见证你的生活,没有要说服你留下来的理由,我只想说,我最喜欢的一本书里有一句话:一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。 你的离去,是因为退缩还是已经找到了呢? 想听到你的回答。 你的朋友zhijia 1998年6月13日 西门: 屋外下了一整天的雨,同学们都赖在床上睡觉,我想知道你的消息,所以踩着满街的积水,来到这个经常和你聊天的网吧。 今天是星期六,聊天室里没有你的id,信箱里没有你的回音,我想,也许你在收拾行囊,也许此刻正在飞速疾驰的列车上,或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。 如果你真的走了,我没什么好说的,只能想象着你的背影,轻轻地对你说一声:我的朋友,走好! zhijia 1998年6月20日 西门: 一连几天没有你的消息。 我知道你走了,所以才敢真诚地向你坦白,我和你的相识是非常自私的。 说句心里话,你在提出第三个理由时我就开始犹豫了,可是我断然地对你说了“不”。 其实,我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人,所以我们见面并不是可怕的事。 我想见你,但我真的不知道为了什么。 我想见你,但是担心见面以后的结果。 我们的脸是陌生的,我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。 我希望相见是愉悦而快活的,我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。 你的才华和幽默一直吸引着我。 我的自私是我怕失望。 见与不见,丝毫不能改变我们现有的生活,你有你的所爱,我有我的等待,既便是真的相见,也不会意味着我们对别人的背叛。 但是,如果让我见你,我仍旧找不出自己的理由。 因为我们的友谊只限定在虚幻的网络上,它没有被我们冲破,没有凌架在它之上。你能原谅我的直率么?如果我们有冲破它的那一天,我想我会站在你的面前,因为我们走出了网络,置身在了现实的生活,我们是朋友,为了朋友,我想我该你做些什么。 可惜,我开始想这个问题的时候,你已经走了,什么事情都是阴差阳错。 其实,我也对你说过,朋友是不分种类的,无论在网络上还是在现实生活中。 我很矛盾。 我很难过。 zhijia 1998年6月23日 西门: 傍晚的时候,拿出《一直醒到天亮》来听,忽然领悟到了你写这首歌词时的另一种感受。 也许我以前没有感觉出你的真诚,现在我明白了,你的心要比我沉重的多。 上午,我和本来最要好的同学闹别扭,她一气之下就摔门走了,我呆呆地坐在床上,开始胡思乱想,原来人们之间的理解和友谊都是有缘由的。人,在不想得到什么的情况下,谁会轻易付出呢?其实,在这个所有情感都不牢固的世界上,有了理解就足够了,我不敢祈求太多。 不愿意把你想象成一个花心的人,可是,就为了看一眼掉头就走,这句话我应该相信吗? 我们之间的不信任,是横在我们面前的桎梏。 也许你的直率和坦诚我一下子不能接受,也许正是你的看一眼掉头就走才让我真正感动。 我现在开始怀疑自己了。 怀疑信任,怀疑承诺。 总之,我怀疑自己的生活也要变了。 zhijia 1998年6月26日 西门: 你还好吗? 一连十几天没有你的消息,而我依然给你写了这封信。 如果现在让我说出自己的心情,我会告诉你,我突然明白了你以前为什么在E-mail里敲那么多文字的原因。 我们都是渴望被理解的人。 在写这封信之前,我又仔细读了你最后给我发的那封E-mail,我试着去理解那里面的每一句话,试着想象你的处境和心情,我想,你的决定和离开也许是对的。 在原来给你的四封信里,或许你能看出我的语言和心理上的矛盾,那是我的心情也很低落。 还有一年就要毕业了,同学们的关系变得敏感起来。因为竞争,因为谁都前途未卜,因为每一个人对踏入社会的恐惧与无奈,所以谁都心里打着自己的算盘,谁都心怀鬼胎。 昨天,一位同系的男生约我出去喝茶,并且直接了当地向我表示了好感。我不知道怎样答复他。他的家在北京,他告诉我如果愿意可以毕业后和他一起去北京发展,毕竟那儿是政治、文化中心,机会很多。可是我当时既没有拒绝,也没有答应,我的心好乱。 你知道,我内心深处有一个等待,它还没有结果。尽管这位同学也很可爱,很会讨人喜欢。西门,我不知道该怎么做了,你告诉我好吗? 其实,今天整整一个下午我都在想怎样给你写这封信。N市是一个让你伤透心的地方,你走后可能把在那儿发生的一切都尽量忘掉,如果真是这样,那么,我也是你要忘掉的其中之一。 人在伤心的时候,会让回忆舔拭伤口,人在绝望的时候,会让记忆深埋尘封。我比你小,但是同样经历过生离死别和绝望。有时候我很想和别人说说心里话,然而,这个世界上活着的亲人太少,我的朋友又不理我,而你也永不回头地走了。 |
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