你说你哪儿都敏感(79)_西门

七十九

　　我想吐。我全身所有的神经齐刷刷萎缩。

　　因为她的淫荡，我觉得我比赖账的嫖客还要卑鄙、下贱，我觉得我比无辜被陷害成强奸犯的人都可怜。

　　我想尽快逃离这个女人，逃离这个房间。我扭头在梳妆台的镜子里看到了自己涨红的脸。

　　我想在脸上读出一些勇敢和崇高，可是，我失败了。

　　我被淫贱戏弄着，束手无策。

　　我闭上眼，抬手照自己脸上抽了一记恶狠狠的耳光，然后走到床边一把把她揪起来。

　　我凶神恶煞一样地说：“把门打开，让我走！”

　　那女人讥讽地看着我，披上睡衣，一动不动。

　　我瞪着血红的眼睛，想让她从我眼里悟到一点危机。

　　那女人居然无动于衷。

　　我们对面站着，虎视眈眈。

　　我在漫无边际的注视中渐渐萌生出一种杀机。

　　我想象着我的手慢慢抬起来，并伸向她的脖子。

　　就在我的手下意识地抬起来时，房门突然响起钥匙插入锁孔的声音。

　　这轻微的声音让我胆颤心惊。

　　我的双手僵住。

　　门被打开，一个人走进房间。

　　那人看到我，身形猛地一震，脸上的神色和我一样，意外而惊恐。我看到他时，嘴里下意识地喊了一句：“潘叔……”

　　第三十四章

　　101

　　我已经忘记是怎样夺门而出的。

　　冲到楼梯口时，我背后响起了清脆的耳光的声音。

　　毫无疑问，潘志垒在打那个女人。

　　潘志垒怎么会来这儿？

　　我知道他已经从中央党校回来了，可是，他怎么会有这个女人房门的钥匙？

　　璇璇曾对我说潘志垒在外面养着女人，难道就是她？

　　这太戏剧化了。

　　我和潘志垒简直是冤家路窄。

　　他会怎么认为我？他肯定以为我和他的女人干了他才可以干的事。

　　这才叫他妈冤死人不偿命。

　　我该不该跟他解释？

　　走在街上，我看了看天上的太阳，大约9点左右。

　　我去哪儿？

　　我无处可去。

　　电视台不行，苏楠那儿不行，我和璇璇那个温馨的家不行。

　　我觉得现在不能去那个家，我不能带着一个骚女人的味道，去璇璇精心布置的家。这对她是一种侮辱。

　　我想去看王林。

　　自从王林死后，我一直不敢去存放他骨灰的殡仪馆，我怕看到那个黑盒子，心里承受不住。

　　我宁肯把自己的胸膛想象成殡仪馆，里面装着他的灵魂。

　　我想去，但是不敢。

　　我在心里对王林说，林子，你要活着该有多好，你肯定能解开我心里的疑问，你只需一句话，你说我是纯洁的，我就是纯洁的，你说是肮脏的，我就是肮脏的。

　　林子，你能告诉我吗？事到如今，我突然觉得自己不象一个男人，至少是一个很没劲的男人。我象一个小心翼翼保护着处女膜的女人。嘿嘿！这不是很可笑吗？

　　长期以来，我一直不敢让自己作恶，我不敢让自己做坏事。我必须在心里审视自己时，认为我还是一个纯洁的人，我怕自己瞧不起自己。

　　我是个矛盾体吗？

　　我的嘴很骚，我可以用它在语言上强奸数不胜数的女人，但是，我却从不用我的肌肤，接触不属于我的或者我不爱的女人。

　　我不是下三烂。

　　但是，我也不是崇高的人。

　　我是一个俗人，只是偏执地用一个简单的意念，守着身体的本份。

　　想到这里，我的心里稍稍敞亮些。

　　我不该再意那个女人的话，不管她的话是威胁还是欺骗，我不相信。

　　我应该给璇璇打个电话，因为我觉得什么也没有做。

　　我没有从身上找到手机，一定丢在那个女人家了，我必须取回它，因为它是王林留给我的。

　　我转身向那个女人家走去。

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