面孔之舞(20)_龚芳

二十

　　窗外的雨下得越来越无气力，越来越琐碎，烟雾一般地游动着。没想得到，这平常热气腾腾的房子还有如此安宁干静的时刻，只听得见蓝色透明的鼠标“喀嚓”“喀嚓”唱着歌，像枪钉射进木头里，密密麻麻卡满寂瘳的空间。办公桌上的电话响起来，声音跳动着比玻璃弹珠还清脆，我没理睬它，它喘了口气，又响得精神抖擞，我放松鼠标上的手指，静然不动，生怕轻微的响声也可以让这个电话自动接通，最后一次弹跳拖着长长的叹息音，似有点不太甘心。

　　我清理完邮箱，又到几个常去的电影论坛里转了一圈，浏览近几日的新贴。老班四点钟在我的MSN上亮起来，仍然用玫瑰花跟我打招呼。他没有回味见面的事，我也没提，不过，似乎见面时话说得过多，都有点酒足饭饱后的厌醉。

　　他问我在哪，我说在上班。我问他在哪，他说公司。他问，在干什么呢？我说，跟你聊天啊。他傻笑，我也笑。他说，你上班挺随意啊。我说你也一样。他说，让我看看你吧。我拒绝了他的视频请求，我说我没有装摄像头。他说，那么，你发张照片给我，我开始忘记你长什么样子了。我说记得太清楚了，反而没什么意思。他问，你男朋友帅吗？我说，一般吧，还行。他说那肯定帅，他做什么工作？我说，一个很普通的职员。他说那他肯定很爱你。我笑。你爱他吗？他问。我说当然。他说，你喜欢做爱吗？我回了个尴尬的表情，没回答他。他又问，你们一星期几次？我明白他的意思后生气地说，你和你的朋友之间也这样说话吗？他对我生气难以理解，当然，这没什么，很平常的话题。我说然而我不能接受，我们换个话题。他发过来大哭的表情，不出声。过了几分钟，他问，你戴多大的BRA？我心里叫苦，没理他，实际上除了内衣店的销售小姐，没有人清楚我的内衣大小，有时候我会怀疑自己是否戴错了尺寸。他说，呵呵，你身材很好，我觉得是75C。我冷冷地说，谈论内衣尺寸，让我感觉被人剥得一丝不挂，要是你，这种无聊的问题你会回答吗？他说会，我穿XL的内裤，我以前的情人对此非常满意。我心想，这是否就是被人们称做的无耻，这就是无所不能的因特网。我说，你简直就像正处于性饥渴。他大惑不解，一副惊讶的样子，性饥渴是人的正常反应，情人之间有必要忌讳吗？你不敢承认你有过性饥渴，你怕什么？我说，第一，我不明白什么时候，我和你成了情人关系。他说，你答应约会的时候。我说，好，那是你的理解，我并不认为约会代表情人关系的成立。第二，我讨厌跟一个陌生男人大谈性问题。他说，原来如此，我也说明二点。第一，你不喜欢我，就不应该跟我约会。第二，我们接触了很久，我并不是你的陌生人。我们都是成年人，难道你不知道“他者群落”代表着情人之地吗？

　　我无话可说。

　　男欢女爱是人的本性，你害怕什么？他问。

　　我说我不知道。

　　就在几秒钟之间，我失去了交谈的兴趣，无疑，语言在此时显露出了它的苍白病态，在感情观念上，我和老班永远都不可能相互认同，我们来自两个不同世界，他是正常人之一，而我是不合时宜的人。

　　他说，现在，你告诉我，你爱我还是不爱？

　　我想，这个世界真是越来越宽容，也越来越奇妙。

　　他认真且固执地等我回答，爱，或者不爱。

　　我说，你想听真话还是假话？

　　他说，当然是真话。

　　我说，如果我说不，最后你会恨我吗？

　　他惊愕地说，怎么会，这只是一种网络游戏。

　　我已经回答你了，我虚弱地说。

　　不，我要听你亲口说，爱，或者，不爱。

　　我久久地看着屏幕，突然发现自己原来一直活得过于沉重，过于认真，我把真的看成真的，而别人把假的也看成真的，我没有他们的游戏心态，他们甚至比我更加真诚，我才是最虚伪的人，不敢爱不敢恨，不敢表露感情，不知道什么是真正的爱与恨，像个游荡在边缘的影子，从未进入过生活内心。

　　此刻，“爱”和“不爱”像两具破碎的肉体一样触目惊心。多年来，我没有忘掉爱情，但似乎被爱情给遗忘了，“我爱你”这三个字，如同一粒种子裹上一层层泥土，越来越厚，越来越坚硬，越来越遥远地深埋于内心，使我从未对任何男人说过“我爱你”。爱情在我心里，那样神秘圣洁，我是否曾拥有过爱情？

　　当我还是一名少女时，在简陋的学生宿舍里，闭上眼睛，十指交叉在竖琴一般的肋骨上梦想过爱情。那样的梦有蓝色的夜晚，满天星子，男子的目光深遂，声音低沉而温柔，有一双十指修长的手。女子有一头柔软乌黑的头发，美丽多情。当她说出我爱你时，一定不能用梅城方言，而要用优美的普通话，一定不能有口臭和体味，而要散发出牙膏和香皂的自然芳香，一定不能说粗话，而要举止优雅。那童话般的梦境里，他们品尝爱情时，用栀子花瓣一样的吻和玫瑰一样芬芳的声音。

　　那样的爱情幻想里，我看到林雪老师一次次向我微笑，她是我所遇到的第一个用标准普通话上课的老师。地道的梅城方言，曾经很长时间让我感到过羞愧，我躲在被窝里，一遍遍重温林雪的语调，甚至偷偷地对着镜子查看口型，而镜子里的少女，满怀忧伤，那样沮丧不安。

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