恋君已是二十年(48)_白小缎

四八

　　他带我们去很远的地方吃海鲜。是在大海上搭建的长棚，脚下即是海水，四周也是茫茫大海。飞扬和绕月牵着手站在玻璃缸前面，看里面五彩斑斓的热带鱼游来游去。飞扬伸出细细的手指，隔着玻璃碰触水里的鱼。绕月恬静的笑，笑意盈盈。

　　所有的食客，都会留意一下灯光下漂亮的双胞胎，或者是因为患有自闭症，他们的身上，总有一种少年老成的气质。让人看了，总会心生怜惜。总想去抱抱他们，摸摸他们的额头。有打扮时尚的年轻女孩，发出夸张的叫喊：“哇！龙凤双胞胎，好可爱好乖哦！”说话的口气，是日式的卡哇伊。于是我就想到了小秦。那个很会用语气助词的女孩。此时，已初为人母。

　　上菜的速度很慢。按照工作人员的解释，是因为他们的海鲜要现去捕捞。因为新鲜，所以慢。用餐的人很多，坐满了长长的竹棚，甚至还有拿号排队等候的。有点想不明白，这样一个偏僻荒凉的地方，不开车都到不了的地方，怎么就吸引那么多人不畏艰险的前来，只为吃上一顿。

　　远处的灯塔闪闪发光，是耀目的白。映衬着平静的海面波光粼粼，晚上工作的渔船，漂浮在水面上，静悄悄的。有带着咸味的海风轻轻吹拂着，像有无形的力量，把一天的疲惫全部都带走了。只留下幸福。唯有幸福。

　　菜终于上来了，在不知等待多久之后。我把飞扬绕月带回到桌边，擦干净他们的双手。吃虾时，展翔剥的喂向绕月，我剥的喂给飞扬。展翔再剥一只，给我。

　　在所有外人看来，我们是多么美满的一家人。男的帅气倜傥，女的温柔可人，孩子也是不多见的龙凤胎，又生的乖巧可爱。是多么令人艳羡的对象！我坦然接受着别人的目光，再报以微笑。我享受着平淡又真实的生活。一天又一天。

　　一天又一天。直到一切静止的那一天。

　　51．

　　虽然早就知道，国庆长假展翔必须回日本述职；虽然早已准备，他只去两天而已；虽然不断安慰自己，他不过是去工作。可是当他真的要走了，却那么舍不得。那种不舍中，不仅仅是纯粹的相思，竟然还夹杂了一些害怕、担忧。害怕他到了那个国度，见了那个机场女子，会有一些心不由身、身不由己。

　　我相信，他对我的感情就像我对他的那样深、那样真，经受得起时间和距离的考验。我相信，我们的感情可以刻骨铭心到地老天荒。我相信，在千里之外孤单一人的时候他毅然会守着那份纯洁。纵然我如此深信，可是，还是不能对他潇洒的说再见。也许这就叫女人心吧。

　　我不知道，在我去阳山考试的时候，他在六月的清晨送别我，是不是亦有如此心境。我希望他有。我恨不得自私的希望他只属于我一个人，只为我一个人开心、快乐、或者忧伤。所有的一切，都只是为我一个人。无论在何处，都希望他一直牵着我的手，不松开。在人潮汹涌的街头，向所有人宣告，他是我的。只是我的。我要他百分之百的爱！

　　突然冒出这样的念头，又在心中责备自己何其恶毒！我怎么能够要求他的世界里只有我呢，这是无论如何都办不到的事情呀。

　　开车送他到盛景楼下的白云机场中山候机楼。他坐下午的飞机，五个多小时的飞行，晚八点左右才能到达成田机场。他坐在副驾驶座上，看着我在堵车的路段烦燥的按着喇叭。他把手放在我握着档杆的右手上，轻轻拍了下，低声说：“我三号就回来了。”

　　我在心中叹口气，再在脸上调整出笑的模样，看向他，点着头，是让他安心的表情。只是他不知道，我的心里，波涛翻滚。我几度出口欲问，关于那个机场女子，那个代表取缔役社长千金的鸡毛蒜皮。终还是被硬生生的咽下，他不说，我何必提。我们经历了那么长时间的等待，等待之后又有那么长时间的误会，难道还不够吗？何必用一些假设，甚至设计各种方法，来验证他对我的真心。何必要在我们来之不易的感情上，人为的制造一些矛盾，让自己在多年以后想起时，后悔且自责。我不知道自己能够活多久，但我要尽量让与他共度的日子，没有遗憾，没有阴天，只有阳光，像绽放的烟花璀璨。

　　虽是这样试图宽慰自己，只是心病，亦需心药医。那个心结，是我无法解开的死疙瘩。飞扬绕月坐在椅子上，我送他到检票口，他已经准备进去了，看到我的样子，又走了出来。他站在我的面前，我哀哀的盯着他，像被遗弃千年的怨妇终于良人般，珠泪斑斑。

　　他凝视着我的脸，笑着叹息，如父亲面对挽留自己而撒娇的爱女，带着愁怅的甜蜜。他抬起手，轻轻的帮我把垂在脸颊上的一绺长发掠到耳朵后面。无奈地说：“你看，飞扬绕月都没有哭，你倒先哭了。你这样依依不舍，我哪还走的成呀！”

　　我扯出比哭还难看的笑容，松开抓着他手腕的双手，松开他，放他走。

　　牵着飞扬绕月去停车场取车，出来后发现他乘坐的巴士亦刚刚起程。推进D档，和巴士保持着同样的速度，展翔的脸在玻璃窗的里面。我看着他闭目养神的侧面，泪珠一大串一大串的滚落下来，模糊了双眼。使我不得不踩了刹车停留片刻才能继续前行。

　　他不在，我开始把手机挂在身上，虽然知道他没有那么快下机，仍是怕错过一点一滴。飞扬和绕月的训练班放假，他们在客厅里摆弄《蒙氏教育》的智力开发教具。在弄好一个之后，虽然不会过来向我邀功请赏，但是，他们已经学会在有人的地方对着彼此笑，那笑很纯真。他们不提妈妈，也不提爸爸。姑父打来的电话仍然不接，就算把听筒放到他们的耳边，仍是无声无息的沉默。他们依旧对周身的一切都不关心，没有任何感情。

　　我缩在沙发上，搂着抱枕，看着他们。心中有莫名的忧郁和无尽的苍白。因着挂念所以思绪万千如野马脱缰，心中惶惶的每一秒钟都不能安稳。很想强迫自己静下来，静下来，一遍遍的告诉自己就算是在日本他也不会怎样，背叛这种东西永远不会在我们的情感世界里出现。我安慰自己，虚伪的让人心酸。

　　不可抑止的烦燥，无法控制的情绪，迫使我必须走动起来才能安静下来。于是开始擦拭各种家具，虽然它们都已经非常干净，光可照人。还是乐此不疲，我不敢停下来。若停下来，脑子里就会幻想各种画面：她陪着他，巧笑嫣然；他看着他，柔情万千。脑袋快要裂开了。

　　飞扬绕月用过晚餐后睡下，时间已经走到晚上九点。我握着手机，把所有会发出声音的电器全部关掉。在客厅里走来走去。

　　九点一刻，电话仍然没有响起。我冲到书房，拿起固话，拨打自己的手机，以确定那个机器工作正常。号码还没有摁完，他的电话，终于来了。

　　我调整呼吸，尽量让语气平稳且甜蜜。照例，他先询问飞扬、绕月是否入眠，在得到肯定的答复之后，说：“刚到就开始想你。”

　　只因他的一句话，泪腺决堤。我捂住嘴，不让哽咽之声扰乱他的情绪。却已被细心的他所察觉。隔着几千公里的距离，他在电话那端，深深的叹息。我仿佛看到，一个高高瘦瘦的男子，在凉意渐浓的成田机场，拿着手机说着一些情人间的昵喃细语。他的身边，有来自世界各地的旅人经过。经过他时，有闲情逸致者会投去意味深长的一瞥，猜测着电话的那端，是怎样的人儿让他牵肠挂肚，让他在夜风中皱起了眉头。

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