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八十三


  我笑着和他撞杯,仰头干下去。他干了酒,放下酒杯,伸手在西装口袋里掏啊掏啊,终于掏出一张名片:“请,请多指教。”

  我伸出手,还没等我把他的名片接过来,我的手机响了。我又缩回手。

  “曾琳,”电话里传来我熟悉的声音,只是这个声音仿佛从地狱传来,“曾琳,是我。”我又仿佛看到那双迷人的眼睛,“怎么了,说话呀,曾琳。”

  我“哇”地一声哭了出来……

  我今天真的醉的一塌糊涂,我是为我自己喝?还是为了逝去的爸爸?还是为了孤独的妈妈?或许是为了苦命的鹏飞?还有陷入骗局的邹凯?也许还有那个长着迷人眼睛的迦亮……

  醉的感觉很好,可以释放痛苦,可被释放的痛苦在酒醒后回来,却会让你更痛苦!

  与迦亮分手

  2001年12月13日 晴

  我今天睁开眼睛的时候,太阳已经灿烂地在中天,透过窗子照进来,这是一个很温和的冬天的早晨。我听到歌声,隐隐的,是迦亮的声音。我在他这里。

  我坐起身,酒精让我的头很沉重。这张床是我熟悉的,这里的一切都是我所熟悉的。我下了床。屋子里没有人。我突然看见门后挂着一件西装,迦亮是不穿西装的,而且这件西装的号码明显大了一号。我好象在哪看见过这件衣服,我当时应该是注意了它,因为它是一件少有的名牌。我正思考着,门开了,迦亮站在门口,他看着我,眼睛里充满无限柔情,我感受得到,他在做思想斗争。我们就那样站在那僵持了。

  “什么时候起来的?”终于迦亮打破尴尬。

  “刚刚。”我收回目光,迦亮的客气明白地告诉我,我们曾经的一切已经是过去时。可我不知为了什么,小袅说得对,我应该知道原因,我有权利知道理由。我回到床上,我的头很痛。

  迦亮跟着我后面,我靠在床上,他坐在了一边。

  我等着他解释,我想,他打电话给我就是要和我说点什么。

  “对不起,曾琳。”他好久说出这么一句。

  “我不想听‘对不起’,我想听为什么。”

  “你别问了,我对不起你,可我想让你知道,我没有一天不想你。”

  “是吗?”我冷笑。我突然感觉这个世界是多么得虚伪!他没有一天不想我?想我?我又冷笑!

  “曾琳,你走吧,我们结束了。”迦亮说完,似乎有了勇气。

  “你什么理由也没有吗?”

  他摇摇头。我起身站在他面前,抡起手臂给了他一个嘴巴。他捂着一半的脸看我。

  “不用看!我第一次打人,因为你该打!”我拎起包,快速走到门口,我猛地拉开门,因为用力过猛,挂在门上的西装被甩掉在地上,我转身出了门。

  一切都结束了。阳光很温暖,照在雪上,温柔的样子。和我的心情一点都不般配。我又感到轻松了,虽然这种轻松和我的悲哀比较起来微不足道,毕竟,我有了个明确的结局,不管是好的还是坏的,都是结局。

  我茫然地不知走向哪里,这么大的世界,竟然没有我可以栖息的地方。我有房子可以遮风挡雨,可房子和家不同。家应该是心灵的港湾,在家里,可以把面罩摘下,可以自由,可以放纵,可以享受,可以……而我,没有这样一个地方。

  我随意地走,我走到了一个不该走到的地方:鬼蜮酒吧。

  我没有其它退却的想法,命运安排我在这里遇见迦亮,又让我在分手这一天又来到这个地方,或许我的下意识是让我来的,我不能逃避,我从不逃避,该是我的躲也躲不掉,不该是我的,求也求不到。我走向“地狱”的门,我一时竟然很渴望那个神秘的感觉。

  我坐在那里无声地喝酒,酒是个好东西,它可以让人解脱,让人忘掉暂时的痛苦,借酒浇愁愁更愁,可没有更好的消愁方法,酒便是唯一。

  不久,我又飘然了。我知道,我开始爱酒,开始爱飘飘然的感觉。

  开始有人注意我,开始有人靠近我,我在还清醒地知道一些事情的时候,离开酒吧。我不想靡乱,虽然此刻我想堕落。堕落该是一种真正的自由。我想我该报复,报复迦亮。我没有武器,唯一的武器是我自己,雨情说的对,女人总是被她爱的人伤害,却去报复一个爱她的人。我想到鹏飞,可我不能找他,他只会心疼和担心,于是我想到流口水,我打了电话给他,让他来接我。

  也许,从我们第一次见面就预示着我们会发生点什么,这只是迟早的事。

  我——我不想写下去,因为我现在不敢面对我自己!我和流口水——我想,也许有一天我会心平气和地诉说我们之间发生的一切,但,不是现在。

  我堕落了吗?

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