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四十六


  爱上迦亮

  2001年11月4日 晴

  打开日记的时候,我想到:我要对上帝忏悔!在我清醒的时候,我想到的第一件事就是忏悔!忏悔什么?忏悔一个女人脆弱的灵魂!真的是因为脆弱,如果,昨天不是因为自己的脆弱,我不会……真的不会吗?如果昨天我只是在一个偶然的场合见到他,我是不是一样会动心?那么,我应该怎样替自己解脱呢?我在忏悔的时候,想得更多的是鹏飞,如果说是向上帝忏悔,不如说是向鹏飞忏悔。而我又有什么义务向鹏飞忏悔呢?我又为什么要解脱呢?

  我爱上了迦亮,一个比我小五岁的男孩,就在昨晚,就在我走进鬼蜮酒吧的时候,就在我和他的眼睛对视的一瞬间,我爱上了他。爱情的速度真的就这么快,我直到昨夜遇到迦亮之前,也不曾想过除了鹏飞我还会爱上别人,我坚信自己犹如磐石!所以,不要太相信自己,应该说,不要太轻信自己!有些事情你永远无法预料,就如同你无法预料这一生你会遇见谁!

  我已经向上帝忏悔了,所以,希望看到这篇日记的人,不要再责难我。

  其实我也好糊涂,我自己也不知道这个世界上会有一个人让我一见倾心。我相信一见钟情,因为我刚刚经历了。或许,爱情本身就是糊涂的,如果你能把爱情看透,那爱情也就不是爱情了。我并不想理清我对迦亮的感觉,但他让我知道,我原来是一个这么容易爱的女人。一个容易的爱的女人是不是很贱?那我就贱吧!

  记得上大学的时候,我前桌的女生爱上我们同班的一个男生,两个人在拍拖,可那个男生好象是个虐待狂,对女朋友轻则骂,重责打。可女生仍旧执着地爱她的男朋友并且心甘情愿地为他洗衣买饭,仍旧小袅依人地靠在他身边。当时我们都不理解,有的骂她贱,有的劝她离开她的男朋友,可她只会回答一句:你们不懂!

  我们不懂?!我当时觉得我们太懂了!我现在才知道我们的确是不懂,如果懂得,我会理解她;如果理解她,我不会说一句反对的话。因为爱,没有太多的规则,应该说,根本没有规则。每一个人都有自己爱的方式,或因为爱而身不由己。那个女生在遇到她爱的男生之前,或许从来没有想过自己会走到那一步,或许也曾鄙视过和她一样的女人,可当她经历后,她却无法责怪自己。

  有多少人为了爱而自杀,有多少人为了爱而杀人,我想,其实为了爱冲动做一件事的人都是很单纯的,如果他稍微有一点复杂的想法,理智都会战胜感情,而理智和爱情是不是一对冤家?

  你们不懂!我不需要对人说这句话,没有人责怪我!我是一个离了婚的女人,我可以谈任何一种恋爱,哪怕一夜情。我突然有一种假设,如果,我没有离婚呢?如果我在没有离婚的时候碰到迦亮呢?我会陷入吗?

  假设也许毫无意义,但现在的我敢肯定,我会陷入!

  所以,感情根本经不起考验!我在我的六年婚姻里,我是个好妻子,只是因为我没有遇见让我成为一个坏妻子的男人!

  有些事情其实就这么简单!

  那么我对鹏飞呢?那么一个人可不可以同时爱上两个人?我不敢回答!因为如果我否定,可我真真实实同时爱上了两个人;如果我肯定它,我就要继续向上帝忏悔!

  昨晚,我现在回想昨晚发生的事情,仍旧有种迷惑的感觉。迷惑,那是一种不塌实但却另人无限向往的感觉,就像一个吸毒的人明知再吸一次就更接近死亡,但他还是要那种飘飘欲仙的感觉,就一次足已!哪怕接下来就是死亡。

  除了鹏飞,我再次感受爱情的真正滋味。而这一次又是鹏飞所不能给予我的,应该说,爱情和爱情也是不同的。

  如果迦亮现在呼唤我,我可以放弃一切去他的身边。

  我躺在床上想这些的时候,电话响了,是迦亮!他果真在呼唤我。

  我昨夜的酒刚刚醒,就又要去沉醉了,因为迦亮在电话里说:“鬼蜮酒吧,我等你。”

  我奔到梳妆镜前,看到一张因休息不足而憔悴的脸,一个老女人的脸!我突然很失望,原来岁月已经无情地在剥夺我的每一份青春!

  今早的容颜老于昨晚!

  我记得我在一篇日记里写过我的“不忍心”,写过对“悲剧”的理解:不忍心美好的事物被摧残,一个老男人抱着一个妙龄少女;一个老女人霸占一个美少年永远是我见到的最恶心的事情。悲剧!把美好的事情打碎了给人看就叫做悲剧!

  那么我呢?是不是也正在上演一出悲剧?

  我化了浓妆,遮住了疲惫与憔悴,却增加了一份妖冶和放荡!我拎起包,急匆匆地开门的时候,雨晴从外面进来。

  “你没事吧?”她惊奇地端详我,像看动物园里新引进的动物。

  “有什么事?”

  “你昨天一夜未归,这么晚了又要出去?今晚回来吗?”

  “你是关心我还是对我的行为好奇?”我反问。

  “都有!”她一本正经地说。

  “不知道会不会回来,到时再看了。”我说完就急着出门了。

  雨晴在我背后嘟囔着:“完了完了,不可药救了!”

  我没理她,迦亮在等我!


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