离婚女人日记(1)_娟子

一

　　我要离婚了

　　2001年9月20日小雨转晴

　　我要离婚了。

　　所以，今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在大学，在我初恋、热恋的时候。那时候，似乎离开日记都无法生存！因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀，而有些事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。

　　当一个人有太多幸福和痛苦要说，却不想被别人听到、知道的时候，就只有打开日记本。

　　如果说恋爱的时候有太多的幸福要说，那么离婚的时候是不是该有太多的痛苦要说？

　　写日记或许应该是幼稚少女做的事，可28岁的我，要去做了。或许，我仍旧是幼稚的，就如同我决定离婚，结束我6年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变，就象我当初决定结婚！

　　我想要离婚并没有什么新鲜的理由，不是做什么事都需要理由。我只是想，女人不该是男人的附属；女人不该忍痛原谅男人的过错；还有，女人也是独立的个体，可以独立去生活！这算不算是理由？

　　这种想法对我来说，已经根深蒂固，所以，离婚，对我来说并不是什么可怕的事。我不知道，我不过是思想上的独立，而非生活上的独立。所以，当我真正想去实行的时候，心情却不能平静。我竟然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫，面对离婚这个事实！今天一整天，我拿得起，却放不下！

　　所以，当夜晚，我打开日记本，我脑子里只有一个想法：其实，我还爱着鹏飞。

　　外面竟然又下起了雨，绵绵的秋雨下了快一个星期了。哈尔滨的雨竟然也会像南方的梅雨一样无休无止！下得我心乱如麻！今天早晨，我站在这个窗前望着连绵不断的雨对他说：“我们还是把手续办了吧，这么耗着也不是办法。”

　　他坐在沙发上，把头埋在报纸里瓮声瓮气地说：“不是说好了等天晴吗？”

　　“这雨大概要下一个月也不会停！”

　　“那就等一个月。”

　　“那怎么行？女人怎么耗得过男人？更何况现在是：度—日—如—年！”

　　我一字一句地说。我不知道当时我为什么会说出这个词，我不知它是不是成语，我更不知道这个词是否准确表达我的感受，但我知道，这个词伤害了他。

　　他放下报纸直视我：“都这样了？”那眼神只给我一种感觉：痛！

　　“是。”我还是很认真很残忍地点头。

　　“好吧，咱们走。”他突然一改前几天的“无赖”态度，站起身，穿上衣服，顺便递给我那把我最爱的白色透明伞。

　　“我不用换件衣服吗？”我象平时一样征求他的意见。

　　“不用，这身挺好的。”他上下打量打量我。

　　我们两个就好象平时要去逛街一样的态度，根本不像要去离婚。其实，我倒是很想像很多要离婚的夫妻一样，吵个你死我活，或者干脆如仇敌般谁也不理谁，或许我心里会坦然些。可他不会和我吵，他恨不得我和他吵，和他闹，吵了闹了，说明心里还太在乎，我不想让他知道我心里在乎。冷静和平静往往说明心如死灰，我知道他最怕这个。平时我们吵架，他不怕我叫我吵我闹，最怕我什么也不说，不理他，当他不存在。我知道，我们永远也不能成为仇敌。那就好聚好散吧，毕竟一起生活了那么多年，即使离开，值得回忆的也太多！

　　我们走到道里区政府门口的时候，雨突然停了，太阳急迫地从乌云里探出头来，给久违的人们以无限温暖。

　　“看来，老天也知道我生命里将要永久是晴天了。”我抬起头，眯起眼看太阳。

　　他瞪了我一眼，说：“走吧，别在这煽情了。”

　　“这怎么叫煽情？这是我的真实感受！看来，咱们应该早些来，太阳也会早些出来。”

　　办离婚的是一个三十多岁的胖男人，头发稀疏。据我多年来观察，胖男人秃顶居多。大概身上的脂肪影响头发生长，我猜想，应该有一些科学依据的吧。

　　他看了一眼鹏飞，又闪头看看我，在我脸上停留的时间稍长些。

　　“能过就对付过吧，找什么样的不是找。”胖男人一脸的幸灾乐祸。

　　“能对付就不到这儿来了。”我说。

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