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五六

择偶 　　去扎针灸的时候听到年轻的小医生说：“一定要一米八。” 　　旁人问：“一米七五行不行？” 　　“不行。”她坚决摇头。 　　“一米七八行不行？” 　　“不行。”还是摇头。 　　她一定要找个一米八的男朋友。 　　我几乎立即举手推荐前夫，他倒是一米八。 　　1 　　女人感性起来简直毫无章法，谈起择偶标准像在说梦话—— 　　“单眼皮的。” 　　“懂得穿白衬衣的。” 　　“用KENZO香水的。” 　　“律师。” 　　“回弹吉他。” 　　“学理工的。” 　　…… 　　希特勒总说犹太人该为德国的失败负责。某天，他又在公众集会上慷慨激昂地发问：“谁该对德国的失败负责？”突然，一个人站起来说：“骑自行车的人。”希特勒不解，“为什么是骑自行车的人？”那人反对，“那么。为什么是犹太人？” 　　为什么是犹太人而不能是骑自行车的人该为失败负责？ 　　为什么是单眼皮、穿白衬衣、用KENZO香水、回弹吉他学理工的、搞艺术的，而不是双眼皮、运动衣、不用香水、爱看书、学经济、搞房地产的为我们的幸福负责？ 　　人容易陷在自己挖的陷阱里。 　　一个女人倾慕一个男人：他连去工地都穿着阿玛尼。 　　男人不以为然：只看到阿玛尼，是她自己的局限。 　　童话里的王子从门缝里看到一根美丽的手指就害起相思，以为一定是个美丽的姑娘。等举行了婚礼才发觉新娘是个老太太——谁也没说老太太不能有漂亮的手指呀！王子掉进了自己的局限。 　　越来越多的女人学会了脚踏实地，在征婚节目里亮出自己的择偶标准：“身高xx以上，学历xx以上，月收入xx以上，户口xx地”。xx部分很灵活，基本都是比量着自身的xx而定的，可见大家都是本分人。 　　看完让人想起一个词：待价而沽。 　　不仅要待价而沽，最好还要货比三家，诚信交易，千万不能把自己卖亏了。 　　假如一个女人打定主意，要买一件“粉红、船形领、七分袖、雪纺、夏季、纯色、长款、日式、系带、高腰、休闲、连衣裙”，而最后也买到了，其中的乐趣和上身之后的效果，是否就比街边小店里偶然看中的一件更好？ 　　与择偶相关的，还有一系列形容词，比如幽默、成熟、高大、英俊、体贴、温柔、开朗、乐观、踏实、敬业、有责任心、重感情等，每则征婚启事上都如此要求，让人以为天下女人要找的都是同一个男人，而这个男人却迟迟没有出现。 　　如果你正在找一只动物，你说：美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷：没错，你说的形容词都很棒，但能否告诉我们你要找的是一只狮子？还是大象？鲸？螳螂？企鹅？豪猪？ 　　形容词永远是皮毛，不是本质。 　　一匹狼的英俊、成熟、温柔、健康、有责任心，与一只天鹅的英俊、成熟、温柔、健康、有责任心相去甚远，虽然它们享有同样的形容词。 　　在熟练地排列组合这一系列形容词之前，或许女人们应该先搞清楚对方究竟是谁。 　　一头母牛不会幻想与一只雄鳄鱼生活在一起，哪怕它再健康、强壮、忠诚。 　　离婚后的某天，和猪同去办一项手续。路上有说有笑，殊不寂寞。 　　猪感慨：“如果彼此成熟些再相遇结婚，或许可以白头偕老。恨只恨相遇太早。” 　　我笑：“成熟些再相遇，恐怕连七年夫妻的缘分都没有。那时我们大概可以发觉彼此根本无交集。” 　　离婚后我再也不必说服自己化腐朽为神奇，可以换一种比较客观的眼光打量猪。 　　去购物，他请我参谋却坚持要买处理货，结果付了帐才发觉椅子断了一条腿。 　　去银行分割财产，路上健步如飞，并不管我是否能跟上，回来见车门上被贴了罚单，便哇哇大叫着与“红胳膊箍”理论，结果还是我帮忙着道歉才得以撤销。 　　为办房产交割起了大早，排了长队，才取到一个号码，他却偏要趁着等待的空隙去见现任女友，结果路上追尾，赶回来时早过了号，只得重新再排…… 　　按照女人们的择偶标准筛选，猪算是理想人选，但和他生活，就像装着不合适的假肢，说不出的别扭，因此我常常大发雷霆。 　　从植物学的角度看，猪是被催熟的香蕉，剥开成熟的黄色表皮，里面是又硬又涩的青芯。 　　从动物学的角度看，猪是一只蚌，把灵魂与肉体蜷缩在甲壳之中，消遣着自己的喜怒哀乐。外面有外面的规则，他有他的；尽管在世面上走了几十年，仍然世界是世界，他是他。别人眼里的“老实”，细究起来原是种很深的漠然。 　　并不是他不好，只是我们并非同类。 　　从前能共同生活，只是因为互不相识；识破了对方的真身之后当然不可能继续进行，这种怪异的组合——简直像疯子科学家的基因突变试验。 　　“当初为什么嫁他？”我问。 　　“当初他对我太好。”水晶答。 　　“为什么离婚？” 　　“婚后他对我不好。” 　　无数女人是被“对我好”三个字拖下水的。

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