裸婚(47)_介末

四七

　　第三章　单身时代

　　任逍遥

　　丈夫走门，情人走窗。

　　没有情人的时期因此叫做空窗期。

　　现在我既没情人也没丈夫，门和窗都空着，大概应该算提前步入空巢期。

　　我对门窗的概念，源于中学时的一次语文考试。卷子上有篇阅读文，讲的主要就是门和窗，丈夫与情人，制度与激情之间的关系。

　　这么精彩的试题空前绝后，所以我至今还记得自己曾经对着它浮想联翩。

　　我没想到自己会经历门窗两空的时期，感觉上这情形太过凄凄惨惨戚戚了，与我张扬热闹的生活缺乏交集。

　　等到事情真的发生了，先问：为什么是我？

　　之后自答：为什么不能是我？

　　于是释然。

　　1

　　要躲避寂寞，其实并不太难。

　　朋友们都很够朋友。

　　刚离婚那阵儿我天天有饭局，主题是畅谈分手的感想，控诉前夫的罪行。

　　没多久我就烦了。完全丧失了拍案而起的亢奋激情。

　　再说，天天做报告谁受的了哇，我又不是英模，一口气能讲一年——“请我吃饭Happy都欢迎，离婚的事就免谈了啊！没新意。”

　　于是饭局少了下来。

　　清醒是复原的开始，复原了当然不必再进行慰问。

　　我觉得自己很幸运。

　　当事人务必要赶在人家听烦之前说烦，不然天天拉住人家的衣角讲旧故事成何体统？

　　做人要识趣。

　　实在要说也可以去找职业听众，比如心理医生。失婚女子葡萄每周前去诉苦两小时，每小时盛惠人民币三百元。

　　每次治疗完毕，心理医生都问她同一个问题：“你还恨他么？”

　　每次，她都提供同一个答案：“恨！非常恨！”

　　我建议她找个小时工，让小时工一边擦地板抹碗柜一边听她说前夫如何忘恩负义，她又如何痛苦悲愤；物美价廉，每小时收费十元。

　　既然打定主意让自己恨下去，医生与小时工又有什么分别？

　　葡萄声称与我绝交。

　　她说我没有同情心。

　　我连我自己都不同情。

　　以前为争当焦点，我乐与夸夸其谈、哗众取宠，有时难免张冠李戴、言过其实。现在听自己一遍遍地重复自己的故事，只觉得空洞；心里一虚，声音就逐渐低了下去。

　　我沉默，因此觉得充实；我即将开口，同时觉得空虚。

　　展示自己的痛苦，和展示自己的幸福一样无聊。

　　开口闭口“我我我我”，朋友听了难免适时地感慨一番；闲人听了只当是个笑话。

　　自己酿酒自己喝，自己挖坑自己跳；自种自收，自收自支，自己摔了跟头要认栽，不能指望旁人上来为我拍打地面：“都怪它不平！”如同撮哄一岁的幼儿。

　　挣扎求生全靠自己，旁人纵然有心也是无力。多说无益。

　　或者，面对听众比较不寂寞。

　　但，寂寞与人数向来不成反比。

　　前夫曾摇着头说我狠，比男人还狠。

　　我不怕揭露、嘲笑自己，我有狠得资格。

　　2

　　“出来玩，”肖风招呼我，“沉闷的婚姻埋没了多少大好的春光哇！”

　　肖风是夜行动物，作息时间晚九朝五。

　　于是我开始跟她跑夜场。

　　最后一次泡夜店还是大学刚毕业时的事儿，没想到如今旧事重做。不过大冬天的不去那儿简直不知道去哪儿，可见城市是越来越乏味了。

　　木夏问：“人到中年重出江湖感受如何？”

　　我答：“好比大龄女星复出。”

　　她笑翻。

　　我们穿得乌漆麻黑扮演黑寡妇；我们把蒙古口杯藏在怀里兑进啤酒让自己“骇”得更快；我们眯着眼睛晃晃荡荡的跳舞，有时被捧着披萨饼前去套碰的男人碰到。

　　我一手抓过饼大嚼，一手推开那人撅成肛门状往我脸上凑来的臭嘴。

　　给块饼就像占便宜，喂狗么？去他妈的。

　　我还没到饥不择食的地步。

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