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| 四三 |
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像爬在很高很长的梯子上却突然一脚蹬空，我急速地下坠，想不清楚到底哪出了问题，但也明白是大势已去了。 后来我知道那段时间猪在和“公主”约会，那个雨夜他们当然在一起。 “看电视的时候我问你喜欢两个女人怎么办，你教我弃旧布新。”猪理直气壮。 出了嗤笑我实在不知该做何表情。 原来一直以来他不断地含沙射影、明示暗示，巴不得我“闻高弦而知雅意”，自己做个了断——我的迟钝大概很让他头疼，到最后还要费他一番口舌摊牌。 其实迟钝也不过是不肯相信。 16 离婚后，粟粟问：“你不想他么？” “是想起，不是想念。”我毫不犹豫的回答。 她理解的点头，“哦，是think不是miss。” 你问我爱你有多深？ 这个问题，要到分手之后才有答案。 分手之后，才知道其实没多深。 很久之后才想清楚，被那样的父亲统治了三十几年，猪是多么希望创建一个由自己主宰的世界——安全的、可控的。当初猪娶我也不过是认为我年幼无知，是盏省油的灯，不料他用力做出了一家之主的样子，却还是做不了我的主。父子关系割舍不断，夫妻可原本是不相干的两个人。取而代之的意思恐怕早就有了，他等的也不过是个合适的时机。 当初突然动笔写婚姻，似乎冥冥中有种力量支配着，一开头就已经说过“如果分手，就当这些文字是婚姻的墓志铭；如果不分，就当它是里程碑”，后来又梦到离婚——人骗不了自己的潜意识，一切如常中，我似乎已经嗅出了不妥的气息。至于撒谎，似乎也谈不上，只是单练婚姻中比较有趣的东西回忆，或者给黯淡的事实涂上金粉使之美观，现在想来竟然颇有回光返照之感——打定主意要给自己的七年留下些值得纪念的东西。 另一个原因我并不愿承认，但似乎不可抹杀。 我翻跟头打把式的上台卖弄，像个小丑，不过是为了吸引猪的注意——他的心不在焉让我惶恐，于是下死力要施展本领，招揽观众，让他看看身边的人何等价值连城。 离婚后朋友们很诧异，说我似乎变了个人，安静了很多。 我很诧异，因为自己不觉得。后来细想，大概是再不用出尽百宝讨人欢心之故。 从前走上一站地也要搜肠刮肚的想出许多话，平淡的日子过上几天就要想些“花话”出来调剂一番——因为心里虚浮，并不踏实的缘故。 平淡是真。我们不平淡，不平淡里有做作的成分。 真正的恩爱是不必演的。 还有一个原因或者是：我需要给这段婚姻找到维持下去的理由。 人总要苦中作乐。快乐像金子般稀少，才要捡起来收藏；如果它像砂子一样多，又有谁会在意？ 其实在这之前我不止一次的想到过离婚，第一反应是无法向父母交代。有时偷偷的想：如果他死了，比如交通意外，剩下的事情该多么顺理成章。我被自己吓了一跳，突然明白杀人者并不一定凶恶刻毒，也许只是贪婪怯懦，不想把责任背在自己肩上。 朋友肖风说：“为了种种目的，人会很容易忘掉自己的第一感觉。我们太容易欺骗自己了。” 我想起对猪的第一感觉——没感觉。 如果说欺骗，我首先欺骗了自己。 况且，过了那么久，多少也会有些真感情。 年轻的时候两个人都觉得自己天下第一精明，于是办出了最傻的事：为恋爱而恋爱，为结婚而结婚。 心有自己的方向，理智却有另一个——我们习惯把自己五马分尸，所谓痛苦，大半源于分裂。 在我离婚之前，很久不曾联络的“佛手”也传出了婚变的消息。她选择的爱人之所以愿意娶她，不过是希望能尽快结婚以便搞到单位的最后一批福利分房，以及要个儿子；第一目的已经达到，第二目的却因为女儿的降生而失利，“佛手”失去了所有的利用价值。 当初我们要的不过是婚姻，得到了，似乎就不该奢望爱情。 从一开始，我们就都辜负了自己的心。 分手不过是迷途知返。 总算可以一步一步的朝着心路的方向摸索，趁着还有力气，还有时光。 惜败 挫败也值得珍惜，它让生命由苛刻走向慈悲。 当初是我自己跳到台上展示婚姻的，总目睽睽的演到中场，却突然发觉演不到自己理想的结局；犹如魔术师踌躇满志地打开柜门，却无论如何变不出活人来，登时急出一身汗，张口结舌，不知如何下台，只能装作若无其事。 于是，在众人面前，我显得特别坚强，坚强得离了普。 1 “简直看不出你遭遇了什么变故。”粟粟仔细的研究我的脸。 “我也哭呀。”我说。 “伤势？” “不。” “怨恨？” “不不不。” 他不过是先我一步找到了更好的；换成是我，也未必比他高贵多情坚贞不二。如同夏娃看见树上的苹果，又美又香，换做谁也忍不住要伸手。 “那是为什么？” “深感挫败。” 当然挫败。 结婚七周年的纪念日刚过，他外遇，三周后提出离婚，提出离婚后一周办手续，办完手续后一周分道扬镳——短、平、快。况且猪那样一个视财如命的人，宁愿放弃一半家产也要追求自由，可见不是离婚，是逃命。 人习惯在他人眼中找到自己的位置和价值。 原来我一钱不值。 “离开你是他的损失。” “忘记伤痛努力未来。” “自强自立自尊自爱。” …… 道理都是好道理，铿锵正义；然而就像墓志铭，庄严却毫无用处。 “离开我你可怎么办？”我曾经扬扬得意的对猪说。 |
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