裸婚(35)_介末

三五

　　晚上去跳舞，他没有一脚踩在鼓点上，因为身形高大，所有的不协调都被放大，被他揽在怀里异常不自在，像对着一堵活动墙，碍手碍脚。

　　就算是被追求的虚荣心也不能减轻嫌恶之情，我毫不犹豫的拒绝了他的第三次邀请。

　　那时我刚从大学毕业，充满幻想，理所当然的认为自己拥有大把的未来，许多可能。相亲，不过是生活的调剂之一。

　　如果事情就这样结束，那么我的人生会是另外一副模样。

　　但是。

　　“但是”这个词，犹如一个拐角，事情总是因为无数个“但是”呈现出九曲回肠的形态。

　　“你以为你年轻么？很快就老了。你以为今后机会大把么？相亲的规律通常是一个不如一个。”我妈这样说。

　　在这样的劝导之下，我怦然心动。

　　3

　　我不知道，为什么在最该浪漫的青春时期，我却是无知而世故呢？或者说，因为无知而格外世故，因为世故而格外冷漠。

　　我知道我曾经很想把头靠在一个男人肩上，他的二胡拉得那么忧伤；我知道我迷恋过另外一个男人，他有一双看不见底的深潭般的黑眼睛；我曾经爱上了一个身材修长的男孩，我们在办公室坐了整整一夜然后踏雪而归。但我很骄傲自己竟然把持得法，收放自如，不曾为“无用”的浪费太多时间——他们并不是最佳结婚对象。

　　我的时间要花在有用的地方。

　　我像干牛皮一样顽固，像花岗岩一样自负。

　　正如毕业是留京的最佳时机，年轻也是结婚的最佳时机，尽管结婚对我来说像一团闪着金光的雾，看不分明。

　　人人都要升学。

　　人人都要就业。

　　人人都要结婚。

　　人人都要做到的，我就要做得比人人更好。

　　上更好的大学，找更好的工作，结更好的婚。

　　每件事情都该有个目的。

　　人生就是从一个目的过渡到另一个目的。

　　念书时为了考试，工作是为了赚钱，恋爱是为了结婚，我的世界是这样清晰明确，一丝不乱。

　　4

　　大学毕业后，我进入一家网络公司。那时它归属于高科技产业，占据了一片荒凉广袤的郊区。

　　和我同住一间员工宿舍的同事长我几岁，胸大腿长，眼亮肤白，只是牙齿大、长而参差，这让她的脸看上去像个佛手。

　　总的来说，这是个可爱的女孩，想嫁人的时候除外。

　　她常常抱着吉他弹拨，弹着弹着就哭了，问我她为什么嫁不出去。我不知如何是好，我又不能娶她。

　　某天起夜的时候我几乎被吓得魂飞魄散，因为一条黑影沉默的站在屋子中央。

　　拉开灯，我看见“佛手”拿着一把锋利的剪子。她突然冲我嫣然一笑，然后一把抓住自己的长发，咔嚓就是一剪。

　　还没等我从震惊的状态中恢复过来，她已经把头发剪成菠萝叶状，短扎扎的朝四面放射着。

　　“你疯了？”我上去抢她的剪子。

　　她嘿嘿的笑，“再嫁不出去我就去做尼姑。”

　　我知道她的故事：与一个青梅竹马的男生苦恋多少年，最后对方另觅新欢，她的竹篮打水一场空。

　　她反反复复的讲这个故事，她说自己一定要结婚。仿佛结婚就是报了仇。

　　那个时候，从公司回到宿舍需要经过一片又一片漆黑的麦田与苗圃。“佛手”每天都在凌晨两点左右穿着裙子独自穿行在飒飒作响的黑色叶片与枝条之间，眼睛噌亮，神情激动，像《聊斋》里的女鬼。她说她泡在办公室电脑上用QQ“钓鱼”。那时QQ刚刚兴起，使用人群相当整齐，并不像现在这样鱼龙混杂，她立志要在上面找一个丈夫。

　　我一半讽刺一半担心地问她怕不怕回来的时候被按在麦地里弓虽.女干？

　　她只是嘿嘿一笑。她无所畏惧。

　　“佛手”那年大概二十五六。就像大马哈鱼到了某个时期一定要洄游产卵一样，为此不惜葬身熊腹。女人在此时也被生育的本能催逼得心急如焚。

　　“佛手”的举动让我惊恐不已。我以为女人到了这个时候仍然嫁不出去就只剩下发疯这条路可走。

　　我不能容忍自己这么可怜。

　　我要我的人生一路顺风。

　　5

　　换个角度看，世界会不同。

　　如果只是从结婚对象的角度来大量猪，即便最挑剔的姑娘似乎也找不到拒绝他的理由。身高学历家庭工作，几乎样样属于中上水准；如果把眼睛忽略不计，面部也是凸凹有致。他没车没房，但当时的社会还远没如今这么直白，因此我的功利主义还保留着相当淳朴的性质；再说，要用发展的眼光看问题。

　　再笨的姑娘也知道这是个机会。况且我当时急于稳定了后方出去看看天下——没有什么比结婚更加方便现成的解决方法了。

　　我们又走在一起。

　　并不是因为我魅力巨大，他有他的故事。

　　“我曾经为她制作了一本举世无双的诗集，用的是半透明的白纸，像蝴蝶的翅膀，上面细细的压了花纹，里面印的都是她的诗，我亲自排版。”他说。

　　“我写了无数情书；我站在她宿舍楼下一等就是几个小时，她的同学告诉我她正在洗袜子请稍安勿躁；第一次去香港我买了几千块的香水和衣服给她，花掉了我全部薪水。”他说。

　　后来他帮她去美国，只会就是个老派故事：她甩了他。

　　或许从头到尾，她利用他。

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