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三三

8 　　“人为什么不肯正视自己？不肯承认自己有局限，自己的爱有局限？”我和五月在咖啡馆里聊天。 　　五月摇头，“有时候我会反省自己的行为，究竟是因为爱儿子呢还是出于虚荣心？但你很难要求我们的父母这么想，他们早定了型。在社会上谨慎做人那么多年，认为自己手里的一定是真理。你很难颠覆他们。” 　　“我也不过是实话实说。” 　　“要和气就少不了敷衍。” 　　“一定要这么虚伪？其实大家心里也都明白。”我激动。 　　“真相太伤人。” 　　“为什么要互相欺骗？为什么不承认再堂皇的袍子底下也露着尾巴？为什么总把自己当神？被戳破又恼羞成怒。” 　　五月看着我，“总不能否认你母亲爱你。” 　　我点头，“当然。”又笑，“但也颇有‘顺我者昌逆我者亡’的架势。” 　　鸟只会奉献虫；蛇只会奉献鼠。更多更好的是给不了了，不是不想，是不懂，不能，不会。 　　有情世界，局限的爱。 　　只是其他生物从不像人类一样动不动就说自己全能伟大。 　　“从前要求猪无条件地爱我整个人，爱我的一切。现在才发觉这要求有多荒诞。母女之爱尚且如此，更何况男女之爱。我自己也做不到。” 　　“太悲观。” 　　“不是，”我摇头，“只是从此拒绝将一切情感神圣化，无论亲情爱情友情。爱，也不过是七情六欲中的一种，不是十全大补丸，可以生死人而肉白骨。” 　　“简直是看破红尘。”她骇笑。 　　“接受真相，生活起来反而比较容易。很多时候，痛苦不过是因为期望远远高于现实。” 　　凡人之爱再高尚，也是掺了玻璃渣子的蜜，养人也伤人。 　　总不能用神的标准要求人——这大概就是宽容。 　　清醒之后的糊涂，才是智慧。 　　“向你道歉。” 　　又过了很久，我妈在电话那头说：“我当时只顾泄愤，专捡疼的地方戳。其实该给你一个拥抱。” 　　我不出声。 　　一个人受了刀伤，结果人家拨弄着他的伤口责备，“一定是你不好，自己不小心……” 　　受伤的人当然也懂反思，但最迫切的需要时包扎伤口。 　　“让我们试着了解自己，宽容别人。”我说。 　　她迟疑了一下，突然问：“你恨我吧？” 　　我心里一紧，像是作弊被捉，随即坦然，“不是恨你，是怕你。” 　　我妈咕咕的笑，“扯淡，怕我还敢和我顶嘴。” 　　她笑得很舒心，看来叫人怕是一件很得意的事情。 　　“因为不了解你，所以怕你；因为怕你，才会刺猬似的努力反攻。今后再不会了。”我说。 　　那边沉吟了一下，“昨晚，梦里一个声音突然说‘不要这样对她，她会恨你’。” 　　我笑，“也许是你良心复发出来说话。” 　　我妈也笑，“去你的，就会讽刺人。” 　　9 　　很偶然的看到电视里的一幕。 　　一位父亲先是痛打了女儿的男友，之后又低声下气的求他娶她——因为她怀孕了。 　　先是打，后是求，这么极端的行为都是因为爱吧？虽然有自以为是的味道。 　　就像一堵毛玻璃幕墙突然坍塌，我记忆中的某些片段突然变得清晰。 　　当初我妈对猪一家委曲求全，是希望对方不计前嫌，重新接受我吧？ 　　破镜重圆，大概是她对于幸福生活的全部想象。 　　嘴里又麻又涩，大概是屈辱的滋味。 　　这种屈辱，她当时就应该品味过了——恐怕还要强烈些。表面若无其事，心里火烧火燎地也只能对我发泄；偏偏我不懂，只顾打点起全副精神反击她的张牙舞爪。 　　因为无知盲目奋不顾身，我们的爱总带着荒诞的味道，磕磕绊绊，兜兜转转。 　　就像凡人的献祭。 　　永远是羔羊和面饼，粗糙血腥，但却是他们所能献出的最好的——这自私又无私，卑微又伟大的人类之爱！ 　　“当初你姥姥极力反对我和你爸结婚，”我妈说，“还把我的被褥从家里扔出去。” 　　“比你还厉害？”我惊讶。 　　“我好歹算一职业女性，你姥姥的手段可全是家庭妇女型的。” 　　“后来呢？”我问。 　　“后来我们硬是结了婚，你姥姥说：但愿你将来生个更不听话的女儿，让你知道做母亲的心。” 　　“当时你怎么想？” 　　“我笑她是无稽之谈。” 　　“现在呢？” 　　“现在我把她的原话送给你。” 　　“你还怨她吗？” 　　“不，如果她活到现在的话，我会对她好很多。我太笨，快到六十岁时才明白她。” 　　“那你比她幸运，我在三十岁时就明白了你。” 　　“你怕么？” 　　“什么？” 　　“有个比自己叛逆十倍的女儿让你头疼。” 　　“怕。但你和她都是为了让我了解生命。” 　　生命是被落叶盖着的深潭，在岸边游移或许安全，但也等没有活过；非要落了水，才知道其中况味。 　　成长没有止境。 　　我愿意等待，等待一切要走的，等待一切该来的。

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