虚阁网　>　时尚阅读　>　裸婚　|　上页　下页

五

我：如果我打扮齐整坐在家里，你回来之后会诧异地说：咦？要出去啊？ 　　如果我穿着蕾丝内衣吊袜带在暖气管子上跳钢管舞，你回来之后会大叫：你疯啦！然后抄起电话叫救护车。要不然我往浴缸里撒玫瑰花瓣，然后在窗台上点满蜡烛，床上铺满粉红色的鸵鸟毛如何？你不觉得这像三流色情电影的拍摄场地？你这个烂浪漫的双鱼座。 　　“以前不是这样的，”猪很迷惑，“以前咱俩什么花招都不用，就已经干柴烈火了。” 　　那是因为以前咱俩不熟，我说。 　　朋友肖风曾经鼓励我们做个试验： 婚前每做爱一次，就往罐子里扔一枚硬币；婚后每做一次，就从罐子里掏出一枚硬币。看看什么时候才能把硬币掏干净。 　　我才没傻到真这么做，肖风当然也不会，全天下估计没有一对夫妻敢真这么干一回。 　　想出这个主意的，一定是个最尖酸刻毒的家伙，他一针见血地戳中了所有婚姻的死结。如果把他拖出来游街，难免不被大群恼羞成怒的夫妻当墨索里尼吊起来示众——有时候诚实比虚伪更该死。 　　从某个角度来看，自由恋爱结成的婚姻，与父母包办结成的婚姻似乎没什么区别：激情总是无可奈何地被湮没于日常。 　　《一声叹息》里的张国立对老婆说：“摸着你的手，好像左手摸右手，没感觉；可要是砍一下，疼！” 　　所有的婚姻都是个悖论，当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是个矛盾的西瓜，当心理上成熟时，生理上也就娄了。 　　六年之后，当我们接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。 　　不管你愿意还是不愿意，这一天都会像更年期一样坚定地到来。 　　也许，还是可以想些办法给自己的激情判个死缓。 　　我们角色扮演吧？猪说。 　　行，我说，等我找条结实的皮带。 还是来点儿温柔的吧，猪说，哎，你干什么你。 　　往你脸上贴爱德华?诺顿的海报啊！我说。 　　我倒希望你变日本女优。猪愤愤。 好呀，我把乱发扫到脸上，像不像《午夜凶铃》里的贞子？ 猪落荒而逃。 　　其实我有个更好的办法，非常简单。我说。 　　猪期待地看着我。 　　拿俩布条，咱们俩都蒙上眼睛，爱把对方想像成谁就是谁，比扮演省事儿多了。我说。 　　猪彻底无语。 在结婚六年之后，所有伎俩都显得突兀可笑。 　　总不能咱们躺在一起看毛片吧？猪黔驴技穷。 那也得各看各的。我说。 为什么？猪不解。 　　咱们俩连喜欢的毛片都不是一个类型。我耸肩，但并不觉得太难过。 　　我从不相信绝对忠诚这回事——在婚姻里。 　　男人忠贞，不过是因为背叛的代价太大；女人节烈，不过是因为外面的诱惑不够。 　　结婚，就是因为一棵树放弃整片森林。我找到自己的树，却发现它长在悬崖边上。我靠着它，小心翼翼地保持着独立。我不抱怨自己的婚姻。所有的婚姻，都长在悬崖边儿上，很容易伤筋动骨，万劫不复。 　　“如果有一天，你遇到了让自己重新激情万丈的人，或者我遇到这样的人，我们会不会分开？”我问。 “不会再有这样的人。”猪说。 　　“凭什么这么笃定？”我问。 　　“因为——我实在是太优秀啦，吼吼吼吼！”猪像任我行一样仰天长啸。 　　一个如此严肃的话题就这样无厘头地收场。 　　看《乳房与月亮》，女主角幸运地拥有两个男人，一个是精神伴侣，一个是肉体知音。 　　我跃跃欲试，对猪叫嚣：我也要这样！ 　　猪死死地把我揽进怀里：“小样的你敢！” 　　我深深地吸了一口气：“猪，你身上有股甜玉米味儿。” 　　许如芸唱“让我靠在你的肩头埋葬我的脸”。 　　无论如何，我找到了自己打算长眠的那块墓地，尚未打算搬迁。 　　夫妻如乱伦 　　有人问我：夫妻关系的最高境界是什么？ 　　我答：乱伦关系。 　　该人遂背过气去。 　　我和猪，如姊如母，如兄如父，不是乱伦，近似乱伦。 　　开始时，像所有正经的宣传品上说的那样，一切正常，我装温良小女人，他装威武大丈夫，后来，时间像消毒水一样把我们俩给漂白还原了，不知不觉就露出了马脚。 　　猪诧异地看着我说：你怎么穿得跟我差不多啊？感觉像同性恋。以前那个苗条、温柔、善良的小姑娘哪里去了？ 　　我狞笑：哼哼，在我身体里。 　　猪把手指塞到嘴里，做筛糠惊怖状：天哪，你把她吃了！ 　　但，猪对于我的惊讶还远不如我对于他的惊讶来得排山倒海。 　　从某一天起，我突然发现，猪开始频繁地使用诸如“耶、嘛、呀、喽”等语气助词，而且用得非常欢欣鼓舞、花枝乱颤。尤其是“嗯……嗯……”，运用得一波三折，沁人心脾。

虚阁网(Xuges.com)

上一页 回目录 回首页 下一页