今夜艳如玫瑰(33)_黑桃

三十三

　　今晚有雨。西安的雨滴因为常常混着黄尘，落在地上啪啪地响。雷可泡在会议的告别酒宴上，吴凯也不知去向，只有我陪着小多。我知道小多的心绪不太好。因为妈妈烧毁了我少女时代的所有记录，我的心情也十分恶劣。去宾馆餐厅吃饭时，我要服务员拿一瓶五粮液过来，我跟秦小多说，人生这么累这么难，活那么清醒干吗？郑板桥有句名言叫"难得糊涂"，今天咱们糊涂一把怎么样？

　　小多杏眼圆睁，双手一拍桌子，痛苦万分又像快乐万分地叫，好好，真对我的心思！干吗糊涂一把？永远他妈的糊涂下去才好呢，喝！

　　于是我和小多像铁哥们儿一样，要了一盒七星牌香烟，一边喷云吐雾，一边你一杯我一杯把五粮液咕咚咕咚灌下肚，实在灌不下去就在碟子里转汤勺，汤勺把儿指向谁谁就喝。酒瓶空了，我们歪歪斜斜起身要走，服务小姐拿过账单请我们结账。秦小多大眼一瞪，白多黑少，嘴角挂出一丝坏笑说，小姐放心，黄不了你们！把我们的开销都记在1608房吴老板的账上，多算点儿无所谓，别少算就行。

　　出了电梯，走在静悄悄的铺着红地毯的走廊里，我们扯起嗓子一遍遍唱"妹妹你大胆往前走"，像香港黑社会的大姐大一样旁若无人。回到包房，先后冲完澡套上睡衣，她躺着，我坐着，一副万事皆空的样子。也许因为心境相通、同病相怜吧，我发觉从这个晚上开始，我和小多特别亲近起来。

　　雨滴轻轻浅浅敲在玻璃窗上，留下一条条伤心的水线。

　　晓婵，你说我哪儿长得好看？秦小多头朝外躺在巨大的圆形席梦思上，双手枕在脑后，两条秀腿交叠着架在床头上，半敞的睡衣下，胴体白得耀眼。我说她哪儿都不错，简直像标准件，可以做现代维纳斯的雕塑模型。

　　她抬抬腿说，不，其实我的腿最好看，童子功练出来的，到现在刚中有柔，软而不松，不信你看。话音未落，秦小多一个鲤鱼打挺翻过身，脸朝下卧在那儿，后腰一用劲，两条长腿就彩虹般弯过来，雪白的脚竟然贴着脖颈探到胸前的床单上，小脸从两腿间钻出来，笑眯眯的好吓人，整个儿人弯成一个圆环。我的天妈！快三十岁的人了，身子还软得像条蛇。

　　你爹妈一定是搞文艺的吧？我说，要不怎么会造出你这样的美人坯子？

　　小多放下双腿，两手托腮笑说，其实我爹是卫生局的行政科长，我妈是医院的会计，两人长相土极了，跟风干冻梨似的，我和他们一点儿不像。小时候我常去医院玩，给叔叔阿姨唱歌跳舞，那些同事跟我爸妈开玩笑说，瞧你们两口子模样，看一眼后悔半年，怎么会生出这么漂亮的闺女？是不是利用职权在育婴室把孩子掉包了？要不就是当妈的借谁的野种儿了。妈妈后来跟我说，1971年那会儿闹"文革"，两口子闲着没事儿，有天晚上去看芭蕾舞《红色娘子军》，回来不知怎么来了情绪，一番亲热就把我生出来了。我上边有一哥一姐，品种齐全，其实没必要要我了，妈当时想把我做下来，爸不同意。我的名字"小多"就是这么来的。后来我和姐姐吵架时，姐姐常点着我脑门儿恨恨地说，当初怎么没把你"计划"下去！

　　小多看看挂在我胸前的狼牙，忽然把话题拐了弯。晓婵，我对你们这帮新生代或叫什么新新人类的真不明白，你和北极狼那么好，整天黏黏糊糊的谁也离不开谁，怎么不结婚啊？而且北极狼隔三岔五还去相对象……你们玩的什么把戏？

　　我抚摸着狼牙，一时哑然。

　　一个巨大的黑影遮盖了我。那是我心中的一个秘密……

　　第36节其珍贵的第一次

　　记忆中，总有一个黑色的影子包围着我缠绕着我。天很黑，影子更黑，以至于至今我也看不清他到底长什么样子。有时头脑中刷地掣过一道闪电，如天幕打开一般，我浑身颤栗，手脚发硬，刚要抬头看看他的脸，世界又陷入一片黑暗。

　　那时我家住在M市近郊的村子里，村后有连绵起伏的山岗、蜿蜒的小河和一大片茂密宁静的白桦林。每逢盛夏的雨后，到林中采蘑菇是我的乐事。

　　我家与地道的农民有很大的不同，我父亲毕业于地质中专，在地质勘探队里认识了我妈妈。我外公当年曾是南京国民党政府的发言人，是大新闻官，在上海住洋房、开洋车，我外婆年轻时堪称花容月貌，和我差不多，一双狐媚眼的热辣眼风能飞出八丈远，和著名影星胡蝶、上官云珠什么的曾同台演戏，常有来往。大陆解放时，外公把外婆和女儿——也就是我妈妈——扔在大陆，只身跟国民党军队跑到台湾，再无音讯。妈妈因为成分高，高中毕业后上不了大学，只好报名去了地质勘探队，在云南大山里爬上爬下找矿。爸爸自幼喜好乐器，吹管拉弦样样通，妈妈喜好唱歌，逢年过节，两人常在一起演出，慢慢就好上了。"文革"时，妈妈被当成黑五类，围攻批斗，挂牌子剃鬼头，爸爸一气之下和妈妈辞了职，回到老家种地为生。好长时间里，全村把细皮嫩肉的妈妈视为怪物和妖精，她怎么可以天天刷牙冲澡泡脚？怎么可以穿裙子，还动不动跑到城里把头发烫成一个大鸟窝？怎么可以喝茶，还喝一种叫做咖啡的苦玩意儿？怎么可以给女儿穿长袜和短裙？

　　也许就因为这些，那个粗大的黑影包围了穿短裙的我，我知道我一定看到过他的模样甚至知道他是谁，我曾与他有过亲密接触，应该有过一些糖果、极简单的对话，还有哭或笑，可我全然忘记了，只有模糊不清的可怖黑影时常在我脑海中闪现，所以有时我怀疑自己是不是患过失忆症，比如我常看着手中的一串钥匙发呆，挖空心思地想，这枚圆头钥匙是家门的，这枚方头钥匙是办公室的，这枚小的是自行车的，这枚铜质的是红漆方柜的，那么这枚挂着一个小钢圈的是哪儿的呢？

　　与黑影相遇时我大概只有七岁。至今我也弄不清楚，是真有其事，还是我做噩梦留下的一段臆想。总之，那个该是成人的黑影就像午夜的一只大鸟，张开羽翼覆盖了我……它折磨了我好些年，每每想起就想呕吐。后来，叶怡姐常拉我到她家里住，我走哪儿她跟我到哪儿，那个黑影才渐渐淡去。

　　后来，地质部给爸妈落实政策，恢复了干部身份和待遇，我家也搬进M市区。十九岁那年，我与我的第一个男人——常来我们中学搞文学辅导的一个报社编辑，正是他口若悬河、旁征博引的演讲让我爱上了他，同时也爱上了文学——几度缠绵后，我忽然产生了一种极强烈的冲动和愿望，想把这种压抑的感觉或臆想释放出来。那时我对那位编辑的崇拜和依恋简直到了欲死欲活的地步，而他思想很开放，也很有学问，我想他不会在乎我是不是处女的。

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