见也难受不见也难受(49)

四十九

　　他一直说一直说，把我给说晕了。他的话嗡嗡地响在耳边，飘浮在头顶，一团云朵似的包围着我，把我和医院的嘈杂、无所依托的空虚以及死亡的念头隔开。

　　哭得太久头痛欲裂，这一刻我希望自己能够晕过去，不必清醒地忍受心灵及身体的痛苦，可是也不是想晕就能晕的。我从医院开了点安眠药，回家吃下去倒头就睡。我不会真的死的，死不是一件容易的事，医生给的药只不过够我睡上两天而已。

　　当我醒来，马上又吃一片接着睡。再次醒来觉得很吵，愣了半天才发现是电话铃在不停地响。是南风的电话，他急坏了，说找不到我真怕我做傻事。我说没事了，我只不过睡了一觉，睡觉一向是我对付一切苦难的法宝。

　　睡了很久，睡得人变得钝钝的，那种摧心裂肺的痛也已经不再尖锐，强烈的悲伤也变为让人感到虚空的忧伤，四肢百骸很无力。那种无力感弥漫到指尖，仿佛连抬手都感到困难。这让我想起武侠小说里描写的中了什么毒的情景……

　　带着这种无力感，我淡淡地说道：“南风，如果我真死了可能都不会有谁真正悲伤吧！”

　　“有的，至少罗依、月落和我会伤心的。”

　　“可是你和他们都依然会好好地活着，过一阵子就淡了，不会像失去亲人，感到自己的生命也被带走了一部分。”

　　他听了沉默不语，然后说道：“是的，我仍然会一如既往地生活下去。但是夜儿，我不会再去幽林了，我不能忍受一个我认识的朋友，一个鲜活的生命从那里消失……”

　　这是大实话，他一向这么理智，并不因为想安慰我而虚伪地说什么甜言蜜语或讨好迎合我的话，这样反而让我感到更真实和可以信任，所以他总是能平息我心中的狂乱。

　　我想起年少时读到的诗句：如藕的心事，埋在泥里……这么多年来一次又一次的我将自己埋得更深，以至不知不觉中长出根须，如同绝望的触手向四处伸寻，然而除了柔软的淤泥，我还能抓到什么？

　　从小妈妈就说我不是一个热爱生活的人，因为我老是埋怨她生下了我，但这一刻我终于发现，事实上我活得太过投入，因而疼痛不已，我心里有着那么强烈的爱与恨，而它们是对生命的一种损伤。

　　我知道人生很多艰难的时刻都只有自己忍着让它过去，期望生活会变得更好，但它也可能变得更糟，无论怎样我们都只能受着。

　　翅膀的命运是迎风，我的命运不仅是永远孤独地写下去，还要孤独地一个人活下去……

　　我如何才能删除你呢？你的每一个号码，我都牢牢记在了心里，即使从本子上划去，又有什么用？连在梦里，都那么清晰鲜明地浮现出来……就算把这些都忘了，又如何删除那些已经融入生命的记忆呢？

　　妈妈的离去让我感觉到生命的无常，一个人要赶紧去做自己想做的事，不要总以为还有明天，不及时做也许就没有机会再做了。所以我决定去采访一个一直想以它的背景来写小说的古镇，不再拖了。

　　那个地方很偏远，交通不便，也没有旅馆饭店，而且位于崇山峻岭之中，我有点担心一个人去不安全，想找个人陪我去。这个问题让我很犯愁，我不知道能找谁做这种事，这人得既正好有时间又愿意陪我。我把认识的人想了一遍，不认为自己有这样的朋友。有网友想陪我，可那些人怎么靠得住，我又不想寻找一夜情，一定要找信任的人才行。

　　易水打电话来，问：“你丢了的朋友找回来了吗？”

　　我明白他指的罗依，于是答：“没呢，他铁了心不理我。”

　　他有点幸灾乐祸的，我指出这一点，谁知他叹息一声道：“我知道一百个罗依的离去你也不会接受我的。”

　　“易水，如果你永远也得不到我，还会一如既往地对我好吗？”

　　“当然会！”他很肯定地回答。但我对此表示怀疑。

　　我总觉得他向往带有幻想成分的爱，拒绝接受真实的我。我对他说了去古镇的事，他表示愿意陪我去，但不能保证不对我想入非非。

　　“那还是算了罢。”我叹口气。

　　“你想想，在那样一个诗情画意的地方，面对的又是自己喜欢的人，我怎么能无动于衷呢？”他诚恳地说，“我也可以现在答应你不碰你，让你同意我一起去了再说。可是我不想欺骗你，我真的不知道能不能把握自己。”

　　是啊，他说的是实话，我那么要求他也是强人所难。而且要他那么远来陪我，是不是也太自私了？

　　他继续说道：“夜儿你知道吗，我认为人是很难抵御诱惑的，所以我做人的原则就是远离黄、赌、毒。我从不去娱乐场所，就是怕自己去了把持不住，有些小姐真的是很漂亮的。”

　　“你说得对，我不该只从自己的角度考虑。”

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