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四十七


  妈妈手术,早上八点就进了手术室,我坐在医院过道的椅子上等。到了中午都还没有出来,我开始焦虑不安,走到窗边给南风打电话,他是我惟一可以随时找到而且也愿意诉说的人。我说:“南风我害怕,妈妈好像永远也不会从手术室里出来了似的。”

  他安慰我:“你别瞎想,再等等看。”

  “南风,其实我心里很矛盾,一方面我希望妈妈就这样睡过去,因为这是最没有痛苦的死法,醒来她会很痛,而且在今后的日子里仍然会一直活在恐惧中。一方面我又很希望看到她从手术室里出来,听到医生说手术很成功,没事了。”

  “你不能替她选择,她自己是想要活的,所以才选择手术,忍受治疗的痛苦。”

  “你说得对,也许是我自己软弱吧,害怕痛苦,总想逃避。希望上天能保佑她。”

  “夜儿,你知道吗,我一直没有告诉你,我的女友有心脏病,很可能不会活得太长久。”

  我很吃惊:“那怎么办呢?”

  “能怎么办?有些事情既然无法改变,就只好接受,或者说忍受,并把它当做生活的常态。我们仍然要好好地活每一天,所以我和她在一起的时候都是开开心心的。”

   “我知道很多事情都是有天意的,只能尽人力,听天命。但是南风,我觉得世上很多事都很残忍,比如让一个人活在死亡的恐惧中却又不让他死去,比如让两个相爱的人分开……”

   “所以我常常想,生命中走过的每一个阶段虽然也有许多快乐的时光,但其实都挺不容易的,我不想再倒回去了,活这一世就够了。”

  南风平时乐呵呵的,这时候说出这样的话来,让我更加感到无奈与苍凉。

  妈妈终于出来了,被推到重症监护室,身上插满了管子,脸色雪白,蜡人一样一动不动。过了一会儿医生满头大汗地出来对我说,血止不住,得重新打开看是什么原因。

  当妈妈又一次被推进手术室,我更加清晰地感受到死亡的阴影在空中盘旋。过道的椅子正对着电梯,这一层楼正好是妇产科,一个产妇被推进电梯,过一会儿就有一个护士怀抱婴儿从电梯里走出来。这场景强烈地让我感受到生与死的交替。

  这一刻,我害怕极了,这么多的生命来到世上了,上天是不是也要收一些回去?妈妈是我惟一的亲人,她要是去了,我在这世上就是孤零零的一个人了……

  我想起王小波的小说《舅舅情人》,他写一个女孩子终年生活在山上,从不知什么是爱。有一天她走到一个山谷里,经过一个布满绿色浮萍的水塘,身边是齐人高的绿草,树干和岩石上长满青苔,连空气也好像是绿色的油,令人窒息。在这一片浓绿之中,她看到一点白色,那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她受到震撼,在一片寂静中抚摸自己的肢体,只觉得滑润而冰凉,体会到最纯粹的恐怖。然后她感到爱从恐惧中生化出来,就如绿草中的骸骨一样雪白,又滑又凉。于是她决定下山去寻找爱,寻找一位可以给她这种绿色的爱的情郎。

  在这个笼罩着死亡阴影的午后,我也像小说中的女孩一样从恐惧中生出对爱的渴望,比以往任何时候都更加的强烈。然而我感到死亡是那么近,那么稀疏平常,唾手可得,爱却那么的远。在这个充满爱与死的午后,有什么将我温柔地击中,使我想起那些遥远的不再回来的青春时光……

  我拨通了罗依的电话,对他说:“罗依,我爱你,你爱我吗?”

  他说:“不,我不爱你。”然后说要出去,挂了电话。

  是的,他从来没有说过爱我,他只是说喜欢我。没有表白过的爱是不存在的,而表白过的爱也是不存在的,比如阿威……我感到很茫然。

  电话中罗依冷酷的声音像一把冰凉的刀,无声无息地刺中我。我举着手机失声痛哭,周围人来人往,一如既往地没有人来关注我的悲伤。好在医院里的悲伤并不显得突兀,我可以尽情地痛哭。

  夜色降临了,这一整天妈妈都在生与死之间挣扎,而我在爱与死之间心力交瘁。罗依在我心里,就像一个亲人一样,上天要我在同一天失去所有的亲人吗?

  妈妈终于出来了,在重症监护室一躺就是许多天,那儿不许亲属进去,我每天都去在门外看着她。她被捆在床上,手和脚都不能动,嘴里插着呼吸机的管子,可怕的是意识却是清楚的,能清晰地感受到身体的痛楚。我想起有一次去菜场买鱼,鱼被剖开,肚子都掏空了,然而丢到水里却还在游,从表面上看不出它是一条有着巨大伤口的鱼,那种无声无息的痛苦与绝望让我无比震撼。

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