见也难受不见也难受(45)

四十五

　　据说当官的很忌讳去天尽头，去了的人会下课，我在那里打电话给罗依，真不是一个好兆头啊，如今果然也尽了。而且，最后一次相见时，我为什么要让他买梨呢……

　　我出门去医院，在车上仍然不能自制地一直哭。每个人都看到了我的悲伤，每个人都若无其事地该干吗干吗。是啊，一个人的悲伤关其他人什么事呢？我当然知道哭过之后生活还是要继续，可是我还是止不住泪水。

　　到了医院我不敢进去，怕妈妈看见我哭难过。我在花台边坐了好一会儿才到病房，在门口正好看见妈妈拿一小板凳坐在床边，戴着老花镜看床头挂的牌子，嘴里喃喃地念：CA（癌）……此时此景是如此的凄凉，仿佛一个人在读自己的判决书……我难过极了，趁她没有发现我，转身又出了病房。

　　泪水重新涌出来，随着泪水好像从身体里流走了许多东西，我感到自己变得空空荡荡的，如一片羽毛般在空中轻轻飘浮着。

　　在不眠的夜里，我爬上网到幽林发了篇帖子《翅膀的命运是迎风》：

　　“翅膀的命运是迎风”，这是你唱给我听的歌。你说，你听到这首歌就想起我，觉得好像写的是我。

　　是的，是这样的。翅膀的命运是迎风，我的命运就是孤独地坐在这里，写下孤独的文字。

　　我们因这些文字而相识，你喜欢它们，使我有知遇之感。你找寻我很久，终于找到了我。你对我说，你要做宠我的人。我回答说：好的，我让你宠。

　　有了你，我不再觉得孤单。我甚至感到活下去是美好的。

　　有一天深夜，你唱《白桦林》给我听，优美忧伤的歌声将我击中，我一边听，一边流泪。从此它成为我最爱的歌儿，我总是要你唱给我听，一遍又一遍。

　　第一次见你，就感到如同相识多年般的亲切，茫茫人海中，我仿佛找到亲人。你给了我不期而至的快乐，幸福不仅仅只是作为歌唱的，它在一刹那成为了现实，像太阳放出的第一道光线，照亮我黯淡的生命。

　　再一次见你，我辗转地走了许多路，坐了火车坐汽车，坐了汽车坐飞机。在飞机上，我看到翅膀在风中颤抖，它掠过黑色的大地，那些沉默的河流山川，颤抖地飞向你。整整两个半小时，它终于飞到了有你的天堂。

　　天堂里有满目的绿，扑面而来的清香，白花开在你的微笑里，流动的雾气掩着精美的楼台亭阁。然而我们却咫尺天涯。天堂里下起大雨，我在雨中止不住哆嗦，什么也驱除不了我的寒凉。

　　我走了。去到鬼火森森、寂寥凄清的小镇，去到纸醉金迷、灯红酒绿的城市。它们都不属于我，在这个世上属于我的东西只有一些字。我只是远远地看着它们，它们很美，遥远而陌生的美，如同星际的天空。

　　后来我又去了很多远方，一无所有的远方。我渴望与你分享我看到的奇异的一切，我打电话给你，在万籁俱寂、亘古久远的天尽头。我的前面是一个月亮，后面是一个太阳，金色的阳光和银色的月光同时照耀着我，海风在呼呼地吹着，和着我的话语吹向你。

　　电池飞快地用光了，电话断掉了。也许因为这里是天尽头，所以特别的耗能量。我能想象我的手机信号正在费力地寻找你的，就像两个失散的人正在互相找寻，焦急使他们精疲力尽。

　　一切都耗尽了。我做了我所能做的一切。

　　当你说要宠我时，我说如果你要对我好，就要永远对我好，否则我宁可不要。这就像一个小孩子，上天不问他要不要，就塞一块糖给他，可是他还来不及欢欣，上天又不问他愿不愿意，就又把那块糖拿走了。我说，我不能忍受这样的残忍。

　　现在想起来，仿佛有预感，我的命运就真的是这样。你来了，又去了……而我能做的，只有无助地看着。

　　很久很久以前，有一个人对我说：你不要把我们的交往弄得这么沉重。我没有做到，因为我认真了。于是我失去了他。

　　我常常想，我做错了什么呢？仅仅因为依恋一个人而使对方觉得厌烦？或者喜新厌旧是人类的共性？对我来说，无论是坚守还是付出，最终的结局都是一样的。我感到茫然。

　　想起你，就想起那些风中的落花，濡湿的浸入肌肤的绿，想起你沧桑又纯真的微笑，以及在我心里萦回不去的歌声。

　　那些记忆啊，它们如同一场突如其来的大雨，总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐的刺，使我走着走着突然地一痛。

　　我所有的，不过是一些文字，我能给你的，也不过是一些文字。我终于为你写下了一些属于你和我的文字，这是我最后所能做的事情。

　　王小波说，能被绝望的人爱是最好的。只有他才知道，绝望的爱才是世上最好的爱。但他死了，我捧着我绝望的爱，不知道给谁。

　　翅膀的命运是迎风。我的命运是永远孤独地写下去。

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