见也难受不见也难受(32)

三十二

　　坐在江边露天的茶馆喝茶，我和月落相对无语。前天是西湖秀美的景色，昨天是乌镇幽深寂寥的水乡，今天却是金碧辉煌的都市夜景，这种场景的急促转换让我感到奇异。这繁华现代的城市虽好，我却并不向往，毕竟一样是钢筋水泥的丛林，身在其中，强烈地感觉到它不属于我，我只是一个匆匆的过客。最后一夜了，在这一个陌生的骄傲的城市，我非常没有归属感，无论是城市还是月落，都让我无所依托。

　　夜深了，我们慢慢往回走，灯火突然灭了，回头一看，刚才还闪耀如明珠的外滩一下子黑了下来，失去了光彩，仿佛一下子沉沦了。我看着如同售房模型的房子，几乎怀疑几分钟以前看到的景象只是一场幻觉。

　　中午的飞机，在等待出发的时光里，我和月落离得远远地坐着，有点不知怎么好，气氛很沉闷。良久他说：“你为什么不买上午的那个航班？”

　　我默默地笑了一下：“你想我早点走？”

　　“不是那个意思……只是觉得那班时间也不错……”他牵强地解释。

　　他要留下办事，我一个人先走，我以为他不会送我了，但他还是执意跟我出了门。

　　左右无事，就没去坐机场大巴，慢慢地坐公交车转几次车去机场。在车里我们依然无语，我仍独自在旅途似的。

　　到机场时间还早，我先去查看电子屏找办理的柜台，这是我出门的习惯，先看好了心里有数。由于是在二楼，月落拖着行李跟着我跑来跑去很不耐烦，骂我说为什么非得这时候来看，办理时再来就可以了。我想说如果你这么厌烦，又何必非要来送我？但忍着没有说什么。

　　他已约好要办事的人，我知道他从机场一回去就会马上过去，根本没时间去吃饭，而且以他的性格也懒得吃，所以我想请他吃饭——我们最后的一顿饭。我清楚地意识到，我们不会再在一起了。

　　我拉他进了机场的西餐厅，他骂我说明知这种地方又贵又难吃还要来很白痴。一边吃他一边还在叨唠。食物在嘴里变得粗粝，沙子似的难以下咽，我忍不住说：“我在飞机上有午餐，但你来不及吃饭了，我只是……只是不愿你饿着肚子与我离别而已……”

　　他不语，我低着头，泪水盈盈欲滴。我轻轻说道：“我们好聚好散吧！”

　　这句话刚一说完，他就狂怒地把手中的餐具往桌上砸下，声音惊得周围所有的人都转头来看着我们。我感到十分难堪，这是公共场合，我不愿意在这种地方和他争吵，或者像电影里那样拿一杯水泼在他脸上，那太戏剧化了，我是凡人，我凡俗的生活承受不起这样戏剧化的情节。

　　我抓起行李包往候机大厅狂奔，泪水在脸上狂乱地奔流，我要离开这里，逃回我的小屋去……他追上来捉着我，把我的头按到怀里，我汹涌的眼泪瞬间打湿了他胸前的衣服。他急促地说道：“夜儿你在欺负我知道吗？”

　　这一路上他都在给我脸色看，我不知我怎么欺负他了，我不想说话也无法说话，只是痛哭不已。他紧紧地抱着我，这个即将远离的怀抱再也不属于我……

　　候机大厅人头攒动，人们看看我们又漠然地走过，在他们眼里，我们一定是一对舍不得分离的情意绵绵的情侣，只有我们自己清楚，这就是永别。

　　开始过安检了，我随着队伍往前走，他抱着双臂站在线外，在我回头时向我举一举手。他穿着黑色的T恤，长长的凌乱的头发披散在额前，瘦削的脸上写满疲惫与沧桑……

　　一直到登机，到起飞，我都不停地哭着，在天空中哭着，止也止不住。没有人来过问我的悲伤，这样很好很好。我已为他流过太多的泪，是该结束的时候了，再次的相聚粉碎了我们复合的最后一点可能性，这是真正的、最后的离别。

　　他留在记忆中的最后形象，就是我回头时向我高举着的手……从此以后，告别的手将永远举在半空。

　　为什么我所有可以说话的人都在远方，为什么他们都只匆匆地在我的生命中闪现，为什么我终将只能一个人走在路上……

　　去杂志社交稿，骆丹没在，小陈对我说，在西昌县城请的摄影记者后来和骆丹也不愉快，骆丹也不再搭理他了。

　　我听了一点都不意外，虽然我早就看出那人的为人了，可是欠缺处事能力，没能和骆丹好好沟通，反倒弄得很僵。若不是如此，我恐怕也不会去杭州，但去了又怎么样呢？和罗依又弄得这样……

　　我躲在我的格子间里校对上期清样，呆呆地坐了几个小时，那些铅字在我眼前飞舞，我一点也看不进去。加班到八点多，回家一头扎下去睡到第二天上午十点，梦里又要收拾行装去什么地方，车已快开了，我却沉睡醒不过来。在梦里还是那种强烈的在异乡的感觉，诗里说：梦里不知身是客，我却是梦里都为异乡人。

　　有人说，旅行是延长生命的方法，因为每一天都经历很多事，让你的记忆满满的，好像多活了许多天一样。真是这样的，在外面的时候，一天真的好像许多天一样，有那么多的感受和记忆。而回来后一写完稿子，我又变得空落落的。

　　电话响，罗依打来的，告诉我说他正在乌镇，觉得还不错。因为我离开杭州那天跟他告别时提到乌镇，说我很喜欢，让他开完会有时间去看看，没想到他真的去了。

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