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六十五 |
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母亲在向我叙述教父的用心良苦时,我浑身上下每个细胞就只有两个字可以形容--羞愧。 三十六 我陪老妈在医院待了一天一夜之后,老妈终于可以下地走动走动了。老妈一句责怪我的话也没说,只是问了问上海好不好玩,关于教母一家的一些家常话。就是绝口不提为什么会住进医院来。老妈不说,我也不敢问。 最后,我从护士的口吻中听出,老妈已经输了一周的液。她是休克后被人送来医院抢救的。是大量胃出血引起的休克。如果当时晚一点点的话,也就没命了。 我心想,自己真应该给老妈送医院抢救的人磕上三个头,是他让我没有成为没妈的孤儿。护士告诉我可以喂老妈一点小米粥。老妈目前彻底脱离危险了。我兴高采烈地打车回到了家里。 走进厨房,我忍不住心酸起来。初中以前,厨房我几乎一周要下个四五次,那时自己放了学老妈还没有回来,我就在厨房里做好了饭等她。我从炒煳的鸡蛋,炒不熟的土豆丝,不放盐的菜花,一直练到每道菜炒得都津津有味。我站在厨房里感叹了一句,"哎,往事不堪回首啊!" 我认真地淘了米,放上水,用锅煮上,剩下的就是等待了。我在客厅里无聊地看着墙上的月历型钟表每分每秒地在换着数字,渐渐地不由心生惶恐。这分明是减法啊,一分一秒地减去人的生命,但减不去一点一滴的痛苦。这上边还有温度显示,冬天常是二十度,夏天常是二十五度。我苦笑一下,自己的心若是如此就好了。恒温,只有恒温才是安全感的保证啊。 我回到自己房间,我的屋子倒是和原来大不一样。我走之前旧衣服撒了一床,桌子上方便面酸奶苹果酱乱七八糟,什么都有,就是一个猪窝。我喜欢猪窝的感觉,我觉得挺踏实的,想吃什么随手就能拿到。现在我的屋子一尘不染,让我还有点不习惯了。 屋子里常年装满阳光。老妈把家里采光最棒的房间给了我。我有一扇大窗是对着蓝天的,一个二十二层楼的蓝天。然后就是最显眼的那台深蓝色屏幕的奔腾四处理器的电脑。 我心想,反正小米粥怎么也要熬半个小时才能黏稠,黏了的米汤才好喝,先开开电脑放两首歌吧。我的音响绝对是个宝贝,声音调到最大能传出去好几层楼。我放好音乐,习惯性地打开了QQ。 QQ里全是游戏里的人,众兄弟刚两天不见我,就想得不行。见我一上线,纷纷打招呼,"你个小兔崽崽还知道上线啊!""这么久你干吗去了?!工会群龙无首啊!""大哥,我都想你了,你怎么这么久不来啊……" 我没答理他们,把QQ变成隐身,但是我最感兴趣的人竟然也在线,就是那个网吧里见着的那个没一起玩够的朵朵。我跟朵朵打了招呼,又在电脑里下载了《梦幻西游》,跟着朵朵这个超强的盾牌在游戏里横冲直撞起来。 玩着玩着我就忘了时间,甚至忘了锅里还煮着粥呢,我总想着,就玩一会儿,马上就走,但是玩着玩着就忘我了,直到我闻到一股刺鼻的煳味。 我猛然觉醒,顾不得屏幕上的浮云朵朵了。三步两步跑到厨房一看,一锅粥竟然全部烧煳了,锅底一丁点水都看不见,已经不是糊的状态了,再看不见锅都要烧漏了。这得多长时间啊。我在心里狠狠地恨着游戏又耽误自己一次大事,可我就是改不掉这个瘾怎么办呢?唉,我发现自己现在就像吸了毒,是那么身不由己情不自禁,想戒?谈何容易啊。 老妈怀着不尽的牵挂让我到上海,为的就是让我戒网。可我呢?一见到张刺,所有的诺言立刻付诸东流。以及眼前……一见到游戏,我,就由一个有意志的人瞬间变成一个可怜的网虫。我甚至没有自责。不,确切地说是我根本没时间多想自责俩字。魔力升级迫在眉睫,我必须只争朝夕。 现在看来,上海戒网行动彻底宣告失败。劳民伤财不说,因为我偷偷潜回北京后的神秘失踪,老妈急火攻心,危在旦夕。面对奄奄一息的老妈,我那一刻痛下决心,戒网!坚决戒网!然而,离开了那触目惊心的一刻,所有的决心又迅速变成了游戏升级的强烈欲望。 欲望,这两个字很准确。我已被这两个字统治为真正的网奴。比网虫更惨。我已臣服,匍匐在地。我把整个身心交给了《魔兽》。于是,走火入魔的我以冷酷无情为荣。即使听到老妈在隔壁痛苦地呻吟不止,我也不会下网。即使眼下面对老妈的危在旦夕,我竟然还是不能自拔。 不,我不能没有老妈,绝对不能!我这个醒悟犹如迎头一闷棍,这一闷棍似乎打醒了我快要丧失的人性。我刹那间发现自己原来对老妈的感情是不容侵犯不容怀疑的。我确实能够忍很久不去顾及这份亲情,但我永远摆脱不了我与生俱来的人性啊。 我想再煮一锅粥,可时间已经不够了,老妈还在医院等着呢。我用勺子把锅底的糊米一点点挖了起来,搅和来搅和去,倒上水点上火又继续开煮。 我心想也只能这样了,煳的也比没有强吧。咳,真不该上网,我用拳头砸了一下脑壳,告诉自己这次必须看着。我端了小板凳在旁边看着粥。 |
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