戒网(61)_曹鹤

六十一

　　三十四

　　教父带我去了一家看上去不错的饭店，他特地找了一个包间，点很多菜以后叫了两瓶啤酒。教父把菜单交给我，让我还想吃别的就点，不用客气。我拿着菜谱心想算了，刚才已经点过菜的价钱，应该已经在两百块左右了。我知道教父只是个舞文弄墨的编辑，也就是众人嘴里的文化人。文化人能有几个钱？每个月拿那点死工资，最多超不过两千，可能投投稿子会有些外财，但也绝不会够他用以奢侈。而且教父自己的女儿已经考上大学，经济正应该紧张吧。对教父的体贴我无以言表，我转手把菜单交给了服务员。

　　服务员带上包间的门，悄无声息地走了。似乎连她都意识到了，我们的谈话将是严峻的。房间里只剩下在一张庞大的转盘式桌子前面对面的教父和我了。我鼓不起勇气抬头看教父，有时，勇气是需要本钱的。犯了错误再鼓起勇气更需要本钱。它需要悔过，发誓痛改前非。可我的发誓早已经在不计其数后变得毫无意义了……我没有和教父目光相对，哪怕是一秒钟也无法面对。因为眼神和眼神的交融太透彻了，让人无路可逃。我想回避教父的目光，可是回避不及，教父笃定地看着我的眼睛，"你这孩子啊……什么时候回的北京啊？也不打电话告诉我，我好去接你啊……"

　　我的眼睛潮湿了，低着头说："我……我错了。"是啊，我想此时此刻，我除了说我错了恐怕什么也说不出来。

　　教父见我痛苦成这样，也不好再讲什么大道理，只是等着饭菜上来想有什么话还是吃完了再说吧。我强逼着自己的眼泪别掉下来，可过了一小会儿，我的泪实在止不住了，它在眼眶里不住地打转，它随时都准备着泛滥。我打了个招呼说要去洗手间，慌慌张张地用与其说是走还不如说是跑的动作破门而去。

　　我在洗手间的镜子前被自己吓坏了，几天没洗的长头发耷拉在眼睛前，蜡黄的脸上还有两个严重的黑眼圈，刚刚流出来的眼泪把脸涂得像个乞丐一样。我此时真想大吼一声，发泄心中的郁闷。我用水疯狂地洗脸，一直蹭到皮都要掉下来一直到没力气了一直到我发泄够了才停止。

　　洗过脸，神清气爽了一些，我定了定神，回到包间。教父见我洗了个脸，神情有些欣慰地看着我。

　　他曾经告诉过我，一个人在犯下错误而郁闷痛苦的时候，洗脸，意味着内心有一个愿望，要像洗掉自己脸上的脏物一样，来改正自己的过错。他的眼神让我想起他在一年前跟我说这话的时候，还是在描述他同事的小孩，还叫我记住犯错误不可怕改正才是迫在眉睫的。教父和所有长辈一样，对我一直是充满希望的。我从小在满腹诗书的老妈身边长大，潜移默化中注定了我对文字的感情。正是这份宝贵的感情，决定了我潜意识中的理想，教父说他欣赏我那份理想。那份理想仅仅是当一个受人尊敬的文化人，仅此而已。

　　我默不作声地往嘴里扒拉米饭，我真的饿了，从昨天晚上到现在这个第二天下午三点，我就啃了一张大饼，喝了点饮料，而且睡眠极缺。教父心疼地一个劲儿为我夹菜，没多说一句话。他就那样静静地看着我狼吞虎咽。

　　吃完饭，教父打车，车停到西单君太的门口，我不知道教父要带我去做什么，但是我知道只要是教父为我做的，肯定是好的。我信任教父，甚至超过老妈。老妈的好总是太多太腻太过，好得有很多地方太让人反感，让人窒息，让人有一种被偷袭的感觉。而教父的好，总是恰到好处。

　　尽管大下午了，西单还是很热闹。人们玩命地往"韩国城"里挤，大街上的小店面里几个人在抢购一条裤子，都声称是自己先看见的。教父领我转了一圈，又回到君太。里面的标价都不是工薪阶层的人能够接受的，至少我一个学生无论如何逛街如何疯狂也懒得踏进这里半步。教父毫不在意标价，告诉我："挑一套衣服吧！你的衣服太脏了！"

　　我目瞪口呆地在这间君太百货里转悠，即使有了喜欢的衣服我也不敢张口，一件四五百，五六百。我不敢买，我不明白教父到底为什么要对我这么好，我想我现在就是一个垃圾，一个废物，甚至都要变成一个小偷了，穿的好有用吗？一个英俊潇洒的小偷？

　　教父随手拿起来一件看上去极为时尚的上衣，让我试试。我穿在身上，镜子前面的人一下子高了不少，我原来的衣服本来是绛红色的，这让我本来就不好的脸色更加灰灰沉沉的。身上这间是纯白色的，很精神。旁边的售货员一个劲儿地说我穿这个衣服特有气质。

　　这件衣服标价四百四十七元，这仅仅是一件衬衫。我要是有这钱，肯定到网吧一住不出了。我猜教父对我再好，也不会糊涂到拿四百多块钱买个衬衫吧。可他偏偏和我想的不一样，他拿着单子二话没说就把钱交了。

　　教父又给我买了裤子鞋子，一身下来花了一千多……

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