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五十四 |
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原本,我骨子里就是有这么一股傻气,我经常不知道怎样让自己高兴,但我知道,只要我周围的人高兴,我就高兴。夏添原来对我说过,就是这种以别人之乐为乐的想法给我带来了很多麻烦,让我慢慢地忘记了如何拒绝别人不好的影响。我想来也确实是。这种傻劲要用对了才行。 比如小时候在家写作业,伙伴们咣咣敲门找我出去玩,我明明第二天要考试,可看见大家兴高采烈的劲,实在不好意思拒绝,便放下了书本,陪他们玩去了,以至于晚上开夜车,一宿没睡,第二天试也没考好。我吃过无数次这样的亏,就是改不过来。 我在婷婷惊讶的表情下买了鸡鸭鱼肉和一些蔬菜。用带有炫耀的口气告诉婷婷:"哥哥像你这么大的时候都已经会烧菜了!" 晚上,回到教母家我就里里外外地忙活开了。择菜洗菜切菜,洗肉切片拌淀粉,婷婷也不看电视了,也不打Game boy了,搬了个小凳子在旁边托着下巴看着我。 我忙活了一个多小时,在最后一道菜刚下锅的时候,教母推门而入,一进门便喜道,"呀,今天不用我做饭呀。" 晚餐大家吃得很高兴,桌子上聊了很多轻松的话题。最后,教母说第二天要带我见个主编,她郑重地说:"小海啊,这次这个杂志搞得选题是关于青春期的孩子如何与父母沟通的话题。毕竟大人们不能准确地体会到你们这代人的内心世界,所以你也一起过去讨论讨论,也写篇文章好不好?" 我琢磨来琢磨去,心里没底。很久没写东西了,重新拿起笔来我还能不能把话说清楚?于是对教母说:"我想算了吧……好久不写了。" 教母温柔地一笑,"咱们可不能拿好久不动笔了当理由,我相信你是最棒的。一千字左右就行。明天咱们一起去见的那个主编,他可是文坛的大名人,有什么创作上的问题不问白不问哎。" 吃完饭,我闷在房间里提着笔开始发呆,不知道如何下笔。我抬头无意间看到柜子上有一个很小的闹钟,大概和一张全部打开的嘴差不多大,我盯着表针十分入神。我此刻想到了一个有趣的问题。闹钟这个东西挺有意思,时针最长,肩负的任务最大,报道的是一个小时和一个小时之间的差距。可能有的事情,只是几秒你就不能再回头了,但是如果差上几个小时,那可能就会有太多的事情不能回头了。分针其次,看上去很充实,不紧不慢地完成自己的任务。秒针则比定时针更有些激情,起码它是这个看得见的集体中最积极的一个分子了。我想自己现在就像那根定时针,在原地似乎不动弹。不知道该干些什么,无奈地等着谁来推动……我人生的闹钟被定在了青春期。此刻,它正狂乱不止地发出鸣笛警示,可惜没人能听见,并且来帮我对这个闹钟喊停。 这个闹钟给了我灵感,我一口气洋洋洒洒地写了一千多字,自己反复咂磨,文笔没以前流畅了,但思想却奔放了许多。文章里指桑骂槐的字眼让我很过瘾。 我在文章的最后这么写道:我们两代人最直接的隔阂是我们各自的固执,彼此的不理解导致的。有些时候,你们认定我们的想法是错误的,那是一种偏激。孩子的想法可能不成熟,但不一定是错的……要面子比要命还狠的家长毫无可能承认自己的错误,哪怕是一丁点错误。承认"错误"的只能是我们。于是,在长久的不理解的阴影下,在这种"错误"中成长的我们,把越来越多的压抑变成自己真真正正的错误。以此来惩罚家长和老师,以此寻求自己内心的平衡。最后,两代人之间也就形成了无法平衡的生活状态,互相只看得见人,看不见心,彼此出走彼此丢失……不,丢失的还不仅仅是彼此,更有属于我们的美好世界以及我们所有的未来。那些想找却难以找回的分分秒秒……我们多么渴望笼罩我们的是理解和信任的阳光,而不是误解和指责的阴影。我们多么渴望家长和老师不要以爱的名义,将我们囚禁在生命的阴影中…… 我躺在床上盯着从窗帘的缝隙透过来的光亮,渐渐地睡着了。 第二天一早,教母和我送婷婷去了学校,然后坐公车到了一家很漂亮的杂志社。工作人员热情地倒水给我们,不一会儿,走过来一个戴着眼镜看上去五十左右很有气质的男人。教母站起来,我也随着站起来,教母微笑着告诉我:"这是著名的余主编。"我有些紧张,坐在凳子上听他们说话。 余主编的口气很威严,"现在的孩子啊,就知道整天玩游戏,昨天我在报纸上看见一个小孩因为上网没钱买点卡,竟然弑母……多可怕啊……" 这话我信。叛逆的网友我认识很多,游戏里他们的名字都是如雷贯耳,这些人一个个都是"英雄"。 余主编马上跟了一句:"没法不信!报纸桌子上呢,等会儿你们拿回家看看去。专题报道网瘾的,什么杀人的抢劫的自杀的贩毒的,全都是因为网瘾……" 我听着这话心里乱七八糟的,我甚至怀疑教母就是特地弄这么一场戏给我看,旁敲侧击地教育我。我反感这种方式的讥讽和批评。教母应该不是这样的人吧。这样的手段有点庸俗和残忍吧。 我低头不语,如坐针毡。 教母让我拿出写好的稿子给余主编过目,我心情烦乱地随手一撇丢在桌子上,余主编问我都写了什么,我兴致全无低着头摆弄着手机,教母忙打圆场说:"我这个教子,内向……不爱说话,但是喜欢写东西。" |
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