婚姻很远暧昧很近(62)_笑淑女

六二

　　在玲玲从海南回来一个星期后，也就是12月中旬的一天。秦为从外面应酬完回家。酒精燃烧着他的身体，算一算他竟然快一个月没有过夫妻生活了。于是他简单洗漱后就上了床。玲玲面朝着墙躺着。秦为从背后贴了上去，“还没睡？”他在她耳边轻轻吹气。一股浓浓的酒气钻入了玲玲的鼻子。

　　“烦死了，睡觉吧。”玲玲一阵反感用手护住了耳朵。秦为借着酒劲，没理她。他的手，已经开始在解玲玲的睡袍。

　　“你放手！”玲玲忽然坐起来，眼睛大大地瞪着秦为。

　　“你怎么了？”秦为一边问着，他的手又侵入了玲玲的睡袍内。

　　玲玲把秦为的手抓住，扔回去，“我不想。怎么，你想强奸吗？”

　　“你是我老婆，你有义务！”秦为很蛮横，酒精燃烧着他的欲望，也给了他勇气，他要查证让自己隐隐不安的那件事。

　　“秦为！”玲玲起身下床，拉开房门，“你给我滚出去。”

　　秦为的脸慢慢变得铁青，这是玲玲等五次拒绝他了，而且这次也太绝决了！”贱人！”他咬牙切齿，“你是不是给我绿帽子戴了？”

　　玲玲的眼红了，他瞪着秦为，嘴唇止不住地发抖。”秦为，我们之间完了。”她咬了咬嘴唇，“离婚吧。”

　　秦为此刻反而平静下来了，“离婚？为什么？”他从床头拿了支烟点上，深深吸了一口。

　　“我跟你两年了，每天都重复着等待、失望的生活，我不快乐。”玲玲流下了眼泪，“你是一个连节假日都给不起的男人。”

　　秦为半天没吭声。然后，他摁灭了手上的香烟，“玲玲，结婚是一件很慎重的事，离婚也是。它涉及到方方面面，不是说离就离那么简单。”

　　“我不管！”玲玲坚决地昂起头，“我决定了，我要离婚！”

　　“行行。”秦为起身，“如果是因为今晚的事，我道歉。不过，我希望你能冷静一下，好好思考几天，再做决定。”他抓起外套，头也不回出门去了。

　　（4）

　　佟卿这几天把自己关在屋子里，一直在考虑她能否接受老夫少妻。她发现，站在不同的立场看同样的人，得出的结论是完全不同的。

　　譬如，下属看上司。她们关心的是上司能力强不强，做事公不公平，关不关心下属，只要一个上司这些方面做得好，下属就会很自然产生崇拜、尊敬之感，并由此美化上司的其他方面，甚至是缺陷。这就是光环效应。所以当时的David，在佟卿的眼里几乎是完美的，甚至他的年龄，都洋溢着成熟的魅力。

　　可现在不一样了，当她把David摆到未来丈夫的位置来考虑，年龄首当其冲，成了第一顾虑。David大佟卿16岁。一个是60年代初的人，一个是70年代末的人，不可避免必有年龄代沟；而且，老的时候怎么办？当佟卿60岁的时候，David已经76岁了；当佟卿70岁的时候，David已经86岁……还有，统计显示，女性平均寿命要比男性长7至8年，这就是说，就算男女双方同龄，将来女人平均也要守寡7至8年。若女人小，女人一生中守寡的时间还要更长，晚年的女人该有多寂寞。

　　当然，找个年纪大的男人也有好处。首先，他们的气度、外貌、谈吐都因为阅历的丰富而渐趋完美。可以在工作发展、人际交往上教”少妻“很多东西，在人生大方向的规划上给与”少妻“很多建议；其次，他们一般都事业稳定，有一定的经济基础，很适合缺乏安全感的女人；其三，对待自己的”少妻“，他们都会比较体贴和宽宏大量。

　　叶琳和沈亦菲是一致持反对态度的。

　　沈亦菲说：“如果老公比我大很多的话，结婚没几年他就过了50岁，病也慢慢来了，本来自己生活挺开心的，这样一来每天就得忙着伺候他了。所以，要是我，还是宁可找一个跟我年纪差不多大的老公。”

　　叶琳则像往常一样，一语惊人，“先不说年龄差距首先意味着彼此兴趣、志向、生活目标和方式等方面各有不同。你知道老夫少妻的最大障碍在哪里吗？”她一连窃笑了几声，等把佟卿的胃口吊得差不多的时候才慢吞吞地吐出了六个字，“性生活不和谐。”

　　在佟卿的心里，眼看着2008年一步步接近，她是非常恐慌的。所有交友途径，她都试过了，可选择的人却越来越少，愿意娶她的人更不知道在哪里。David如卓玛所说，算是一个钻石王老五了，而且彼此共事过，她能相信他的为人。卓玛的意思很明白，David没有太多时间谈恋爱，所以如果她愿意交往的话，过程可能会很短，David会在圣诞节飞回国内，相处个两周，合适就结婚。

　　“其实现在的老夫少妻越来越多，关键是你怎么想。”这是陆文晖的建议，“看你对婚姻伴侣的底线需求在哪里。给你看篇文章吧，我以前看过的，很有启发。”

　　文章的名字叫做：《我们为什么结婚》。作者分析了决定婚姻质量的五大问题。

　　问题一：我们有共同的生活目标吗？

　　为何这个这么重要？让我这样讲：如果你已结婚

　　20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他（她）分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是什么，然后嫁（或娶）一个和你一样的人。

　　问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

　　这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义，那就是……某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

　　问题三：他（她）是个值得敬佩，很特别的人吗？

　　这个问题的意思是：他（她）是个高贵而敏感的人吗？

　　你怎么测试他（她）呢？这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？

　　我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是……某个常力争上游并做正确的事的人。

　　所以问问你的另一半：他（她）如何利用他（她）的时间？他（她）是个唯物主义者吗？通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

　　基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他（她）走上红地毯以前，你必须要知道这点。

　　问题四：他（她）如何对待其它人？

　　促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人，

　　想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

　　问题五：婚后我是否希望改变这个人？

　　有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他（她）现在的样子，你就还没有准备好要结婚。

　　总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。

虚阁网(Xuges.com)