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三十四


  老妈当时也很高兴,还夸我能干呢。

  结果,三个小时之后就老爸就出事了。

  我自责得厉害,主动向老妈承认了自己的过错。不料老妈幽幽地说,这不怪你,你爸就是不吃黄鳝也没有多少时间了。老妈越是这样,我越发觉得自己罪孽深重,就越想当着她的面忏悔。我痛心疾首越说越绝望,老妈终于被我说急了,厉声斥责我,好了,别再说了!跟你说了不是你的事就不是你的事,你还有完没完了?你走吧,别在医院呆着!

  我心慌意乱走出医院,只觉得天昏地暗。

  幸好G城有一个铁哥们。

  童志接到我的电话立刻开车赶来,二话不说拉上我就走。他问我吃饭了没有,我摇头;又问我想去哪里,我也摇头;我像得了魔怔似地不停叨叨,全然没听见他在说什么。

  不知不觉来到一个灯火辉煌的地方,童志拽着我下车。

  小包间非常别致,里面只有我们二人。

  童志对这里熟门熟路,坐下就拿起歌本点歌,把我丢在一边不闻不问。

  我也没有心思多想他为什么带我来这里,继续失魂落魄自言自语,我真该死呀,我真的该死!要不是那天我鬼迷心窍,非要给老爸吃什么大蒜辣椒炒黄鳝,他也不至于病成这样。是我害了他,是我……

  一阵熟悉的吉他突然响了起来,紧接着屏幕上出现了Beyond《真的爱你》四个大字。我还没反应过来,童志已经抓起话筒,用普通人听不懂广东人也听不懂的粤语大声地唱了起来:

  无法可修饰的一对手

  带出温暖永远在背后

  纵使罗嗦始终关注

  不懂珍惜太内疚

  我的心就像被重拳猛地一击,眼前突然出现老爸背着我在公园里玩耍,趴在地上让我当马骑,扶着自行车后座教我学车,带我去郊外野炊的情景。霎时间,他放弃最喜爱的世界杯足球赛转播让我安心复习功课的情景,他把家里第一台空调安特意装在我房间的情景,他顶着烈日赶到市教育局去为我争取考分的情景,一件件一桩桩像走马灯一样全都闪现出来,眼眶不知不觉红了。

  童志的破嗓子继续投入地吼叫着:

  沉醉于音阶她不赞赏

  母亲的爱却永未退让

  决心冲开心中挣扎

  亲恩总可报答

  听到这里我再也忍不住,泪水汩汩而下。

  我还能报答老爸的亲恩吗?我还来得及报答吗?现在他随时可能离开这个世界,天哪,是我害了他。

  见我不停地抽噎,童志什么都没说,默默将我一把抱住。这一抱,我彻底崩溃,一头扎在他的怀里就什么都不顾了。我撕心裂肺地号啕大哭,哭得翻江倒海,一边哭一边说,我不是故意的,我真的不是故意的。呜……我怎么那么蠢哪,以为老爸多吃了东西就能早点好起来。呜……我怎么那么笨哪?都是我不好,都怪我。要不是我……

  哭是一种福气,它能排遣悲哀和痛苦,还能发泄的委屈与悔恨。能哭是福,能在一个人的怀抱里放肆地痛哭,那就是莫大的幸福了。

  KTV播放的音乐还在继续。但我心里已经轻松多了,尽管还没有停止鼻腔黏膜液体与泪腺液体的制造。

  突然想起第一次陪童志听这首歌的情景。那是高考发榜后的一个下午。他高烧刚退在家休息,真实原因却是没有考好心情沉重。我虽然分数不低,却因一分之差无法进入C大,情绪也低到了极点,说得不好听当时死的心都有了。为了让自己不那么沮丧,我去探望同病相怜的老哥们。

  中学时代我们都有偶像。那时候大部人眼里只有香港男女四大天王。我不喜欢粤语,偏爱台湾歌星。那时候我崇拜的是苏芮叶欢,还有李宗盛和童安格,另外就是唱李宗盛歌曲成名的陈淑桦。

   进门的时候童志正躺在自己房间听歌。桌上放着一个空CD盒,封面都旧了。是Beyond的专辑。童志沉迷摇滚,除了欧美乐队,港台他只喜欢Beyond。但那时候我醉心于跟他对着干,只要他喜欢的,不论好坏我一概不听。也许因为自己心情也很糟糕,那天下午居然坐在他旁边陪他听了一遍。当听到《海阔天空》的时候,我一下受到震撼,忙问主唱是谁,他说黄家驹,已经死了好多年。

   心里突然有种说不出的伤感,像是为自己错过了Beyond而惋惜。这些歌显然早就听过,也许是在大商场,也许是在电影院,因为旋律很熟。在哪儿听过并不重要,打动我的不仅仅是它的旋律歌词,而是演唱者充满激情的感染力。

  我忍不住让童志把CD重新播放。

  今天我寒夜里看雪飘过/怀着冷却了的心窝飘远方/风雨里追赶/雾里分不清影踪/多少次迎着冷眼与嘲笑/从没有放弃过心中的理想/一刹那恍惚若有所失的感觉/不知不觉已变淡 心里爱/原谅我这一生不羁放纵爱自由/也会怕有一天会跌倒/背弃了理想谁人都可以/那会怕有一天只你共我


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