嫁给有钱人(62)

六十二

　　吴锦恒说："你的这些话听得我真是瞠目结舌！看样子我们公司也要考虑生产避孕套呀！"

　　我说："还有各种各样味道的呢！比如：香蕉、草莓、苹果、香草、木瓜、菠萝、奶油等等。销路最好的是草莓的……"

　　吃完晚饭我们一起到沃尔玛超市，直接就奔"避孕套"专柜。尽管我们找了又找，却一无所获。我们还到附近各区进行刺探，甚至连"蔬果区"都不放过，还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息，我们就是不敢叫住谁来问问（无论是五十岁以上或是五十岁以下的），我们也提不起勇气来问问收银小姐（吴锦恒死活拉不下这个脸）。结果，在我们搜寻了半个小时后，还是决定放弃了……

　　嘿嘿，就在最后关头，当我们不经意地又一次经过医疗用品区的时候，我的眼睛一瞥，我看到了。在最最最不显眼的陈列架上摆着一排小小的盒子……蓝色的、红色的、彩色的、黄色的、绿色的……沃尔玛果然有计划生育避孕套！然而，这么重要的避孕套摆放的地方并不醒目，外观也不太吸引人，只见它们羞答答地被遗忘在架子深处，感觉有点凄凉……

　　我走过去挑了几款不同造型的避孕套，另外，挑了一款很好玩的造型，是小老鼠的头，它的脑袋上还顶着个红色的大鼻子（我没告诉吴锦恒）……

　　当天晚上，我把吴锦恒拉上床，伸手便递给他那个老鼠的大鼻子。

　　我说："这个送给你。"

　　他说："这是什么？"

　　我解释给他听。"我们俩可以好好地玩玩……"

　　他一怒之下，便将那玩意儿丢到床底下去了，说是得艾滋病变成孤魂野鬼也不戴这个。

　　结婚让我学会了：

　　消极抵抗，任由吴锦恒在床上大声抱怨："什么烂避孕套！还有那种带香味的，都是假货一个……伪劣产品……"

　　我不回嘴，否则又要一整晚折磨着你，紧张兮兮地在避孕套中挑来挑去。

　　消极抵抗，任由他在我的书桌前大喊大叫："这样的弱智书你也看，不觉得难为情吗？"

　　我不回嘴，否则又要吐沫星子横飞跟你辩论个没完没了。

　　消极抵抗，任由他下班回家板着一张脸，见谁都跟欠了他债似的使劲瞪眼！冲谁都怒吼"别烦我！"

　　我不回嘴，否则一个老芭比娃娃还不够我受的，还要加上老芭比娃娃的混球儿子。

　　消极抵抗，任由老芭比娃娃在她儿子面前告状："瑞丽啊可真气人，我叫她多买几双鞋垫（50双！）她偏不听，只买了10双，这哪儿够用？"

　　我不回嘴，否则我没地方说理去。吴锦恒穿皮鞋脚有味（臭！），老芭比娃娃让我每天给吴锦恒换鞋垫洗鞋垫晒鞋垫！那也不至于买50双鞋垫啊（熬着吃啊）！

　　我怀疑老芭比娃娃罹患阿斯佩格式综合症--购物狂--不断买漂亮鞋子和衣服--不算从前，就这两三年，根据票据统计，老芭比娃娃买过1465双鞋！

　　这回终于忍不住对吴锦恒说："到医院给你妈检查一下，看是否患了阿斯佩格式综合症！她买过1465双鞋子！"

　　吴锦恒像个疯子一样对我嚎叫道："胡说！"

　　还有，吴锦恒很骄傲。他从来没有承认过自己也有可能犯错。结婚后他送我一个礼物，订做的LV博士包（既没征询我的意见，又十分难看），说是送给我上学拎的。我提出抗议："谁拎这个垃圾筒！"

　　他却咬牙切齿地说："你要是不喜欢我送的皮包，干脆别读了！"

　　"没门！"

　　吴锦恒就这样跟我叫起了劲儿（真奇怪，男人也为这样的鸡毛蒜皮小事没完没了地生气？）

　　吴锦恒赌气的时间从一晚上到两三天不等。在这期间他从不跟我说话（我也假装没看见他），经常在外用餐（跟伊斯兰？），到星巴克吃早餐，还有到朋友家度周末（我恨透了吴锦恒这个毛病，也恨透了他那帮四十岁特别反动的朋友，除非他们偷偷打电话告诉我："瑞丽啊，吴锦恒在我这儿。你放心吧，他正痛说被你虐待的家史……真的，不骗你，他很伤心……真的，他是离不开你的！他甚至在我们面前流下滚滚热泪……不信？他发誓说他做梦都梦见的是你！"这些话我压根当做广播剧，不过听起来还是挺受用的）。

　　过了两天，我再也熬不住了。在这个家里除了吴锦恒就是老芭比娃娃当道。如果吴锦恒不理我，那老芭比娃娃就发了疯地支使我，唯恐天下不乱！所以我暗自发誓，以后绝不再理会垃圾筒包难看不难看了，再也不理会避孕套怎么怎么用了。

　　我试着以色诱达成和解。在卧室里，我先穿上粉红色内衣，外罩粉红色睡袍，然后飘飘然向吴锦恒飞去，轻轻地在他脖子上吻一下，继而是挑逗的爱抚。他却毫不让步地一把抓住我的手："不许用避孕套！（那意思是不戴避孕套他就原谅我！）"

　　我说："门也没有！"

　　他一甩手走了。

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