风撩影视圈(31)

三十一

　　空气凝滞了一小会儿，惊喜的火苗在我心头闪了闪。也许，这句话是最有分量的。

　　“这世上终究有些真挚的东西的。”过了会儿，他又说道，语气充满了真切的诚恳。

　　是啊，我为什么总是把事情往坏处想，而不想好事呢？也许我们会相处得很愉快，他温厚，善良，真心待我，这不正是我苦苦期盼着的一个人吗？再说了，那些来来往往的电话已经使双方有感情了，彼此间任何一点疙疙瘩瘩都会让对方很难受。我安慰自己，一切顺其自然吧，在有感情的时候，硬硬地折断，心理上是受不了的。

　　我看着镜子里的自己，容貌娇美、温柔、可爱，好脾气、好心肠，情感丰富得像一个永远也挖掘不完的矿藏，感情纤细得能触到自己的内心，我忽然升起了一种自我的怜爱，这样一个女孩凭什么不该得到一场真挚的爱情？凭什么不敢扑向一场火热的情感？在这诺大的北京城里，没有一个男人和我有情感纠葛，是正常的么？

　　是呵，“这世上终究有些真挚的东西的。”我多么愿意相信这一点啊。

　　久阴之后，阳光出来了，那么繁茂的阳光，我产生了一种强烈的冲动，想像只鸟一样，扑进这真实的生活里去，飞到他的身边。

　　当然，因为他让我去的是他的家，对于此次赴约的后果，可想而知。那是为了要这份关系，这份情感，必然要付出的代价。既然他要我付出这份代价。“我的人，你是个良善之人吗？这一步我可真的决定迈出去了。”内心里对着一片空茫无声地说。

　　自认识他以来，种种的理智一直在束着勒着我自己，现在，一旦解除了，反弹的力量是那样大，连我自己也管不了自己了。况且，这些日子以来管自己管得也太累了，我要把自己放进水里，一切由着去吧。

　　我堕落了。一种破罐子破摔的快意。

　　20

　　我拖着疲乏的身体一家又一家商店地逛，买了些贵些的化妆品和衣服。只要为了上戏、演戏，我总是舍得花钱，哪怕自己平时里只1个烧饼便可作为一顿饭。

　　精心地将自己打扮了一番，看着镜子里的自己，还算美丽，便走出门去。

　　远远地看见几个和我年龄相当的女人坐在楼角上剥青豆，头发蓬乱、邋里邋遢的样子，有一份暗暗的骄傲，她们是点灯熬油般近乎死了的生命，而我是活的，不停地被男人爱着的女人，生命才像一股活水，新鲜、奔腾。不是只有男人的喜爱，才证明了女人的美和价值吗？非常奇怪的一种心理，整个社会都在贬斥坏女人，包括我们自己，可一旦我们有机会成为坏女人的时候，心中反倒有着种种的窃喜和自豪。

　　我还顺便到超市里买了些新鲜名贵的水果，提着兴致勃勃地奔赴自己的情人。

　　在公共汽车上，我看见了自己的脸，自来京后的居无定所、漂泊不定，近日内的矛盾、挣扎，使我此时的脸色看上去有些灰暗。这样的一张脸拂动在他眼睛里，会给他什么感觉？我紧张得浑身发虚，哆嗦着手到包里摸索了半天，掏出了乒乒乓乓的一堆瓶瓶罐罐，也顾不得当着众人的面了，左一道右一道地抹墙一样往脸上抹，这种效果不好，又胡乱地覆盖上另一种牌子的，怎么抹都不满意似的，前面的座位上，一个十五、六岁的女孩子，脸色鲜艳得像五月的桃子，如果，如果人的头颅可以暂借。

　　奔向他的路上，开了一树又一树的花。

　　在景色旖旎的所在，是那样一栋漂亮的红顶小楼。

　　我雀跃地奔上那段欧式楼梯，远远地已听见了那个响亮而熟悉的说话声，他从小楼里走出来，从一片空茫里走出来，步履轻快、矫健，眼神里透出欣喜。

　　“女孩子，出个门总是叮叮咣咣的。”他笑着接过我手里的大包小包。

　　我一脚踏进去，有陈年积淀的灰尘被搅动起来了的感觉。即便他家里面装修得高档、雅致，但房间里光线昏暗，厚厚的窗帘都低垂着，室内的空气非常混浊，充满了一种莫名的气味。我极力压抑住这种不好的感觉，好奇地四处看着，并看着他的眼睛开了句玩笑：“这就是你金屋藏娇的地方？先后藏过多少姑娘？啊？”非常少见的，他的表情变得非常腼腆，脸上闪过及其羞涩的一笑。

　　我的头深深地埋在他的胸前，长发披满了他的前胸。那么多的想念和想象，然而近不得身，现在，终于在他的怀里了，拨开纷纷的顾虑和理智。所偎依着的一团温暖是这样真实，这样真实的一团温暖。我忽然被一种深切的感动和忧伤所击中，和一个人有了这样亲密的关系，以后的相离可怎么办啊？

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