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二十七


  我的心一下子软了,兀地一阵伤感。从此后一去千里,他离我又远了,我产生了一种难以抑制的愿望,想立即飞到他的身边,人间毕竟还有真情在,我在想,我的心是否太硬、太理智了?把我的顾虑都告诉他?如果他是仁厚的呢,他比我总是强大的。

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  近些日子,唐蜘蛛的声音频繁地来临,总在夜晚里来临。跟那个声音调笑时,我发现自己有一种莫名的亢奋。我整天恍恍惚惚的,有一种头重脚轻的感觉。半夜里沉睡中的我经常被电话吵醒:

  “你在睡着?我吵醒了你?我总也睡不着,我在想你。你在被子里?在丝棉被的包裹里?你穿着什么样的睡衣?粉红色的?绸缎的?被子里都是你身体的香气?有一天你会允许我吗?我的手触着你的肌肤,滑腻、柔嫩、富有弹性——你会发出难以自制的呻吟声?你不知道我的身体有有多强壮,像一头豹子,能扛得动200斤重的哑铃。我会很小心,解你的扣子,一颗,又一颗 ”

  电话里传来他梦幻般的声音,低沉、压抑、饥渴、怪异,像是鸭子被卡着脖子时的叫声,感情丰富得湿漉漉地往下滴答着水。每天晚上十二点的时候,他怪异的声音就会在暗夜里响起,为什么他总是在深夜的时候来电话?他不睡觉吗?同样感情饥渴的男人和女人呵,真实而柔软的人性呵,我心里感慨了一声。终究是接近的愿望呵。

  在寂静的暗夜里,那个声音一次次地来临,那么莽撞、虚幻而又真实可触,他是这么闹人。我瘫在手机旁,为这咂然而起、来势汹汹的情感,像决堤的江水。我绯红着脸,浑身躁动着,再也难以入睡,便爬起来,用水盆打来来水沐浴,那股水流缓缓地淌过我的身体,像一双抚摸的手。

  我不由自主地,被裹挟着前进了。我原是这么,经不得招惹。我生命里正匮乏着招惹,原本在患着一种情感的贫血症。我像一棵树,被那些电话,那些不断吹拂的风吹出了满树的芽芽。

  “镯子,你不知道我有多想你,经常想象我的手怎样怜惜地拂弄着你的头发,然后顺着你小鹿般的脖颈,就那么一直抚下去----”又一个夜晚里他打来电话。

  我啪地一下挂了电话,这个混帐!他是这么玷污我们间的美好感觉,这样糟蹋他在我心中的美好感觉,想想我对他的柔情百结,真是不值。心里难受极了,泪水缓缓地流出了面颊。

  他让我的内心,付出了怎样的代价。

  什么也不要说了,只是疏远,克制住自己,跟他彻底了结。

  就这样坚硬了自己,想他的流里流气,想他的品质低下,我不能再跟这样一个人纠缠下去。一切的一切,统统绕开,恢复我原来正常的日子。只要咬住牙挺住,像戒毒一样熬过最初的这段时间就好了。这次坚决不向他妥协了!

  以后,要完全靠自己的本事,事业上能到哪个台阶上,就到哪个台阶上,凡事不可强求,最关键的症结还是自己想走捷径。我向来习惯了自我奋斗,从未奢望过天上掉馅饼,那些男演员的奋斗靠的是什么?大不了像男演员那样完全靠演技拼搏。我追求的是美,如果这个过程是不美的,甚至是有些污秽的,我的追求又有什么意义呢?

  然而我,莫名地浑身发虚,坐也不是,站也不是,像只雨前的蚂蚁,团团转着。欲望在我的身体里腾地燃起来了,那串火苗在我的身体里到处乱串,到处乱钻,怎么都跑不出来,

  躁动得我难耐无比。我胡乱抓弄着自己的乳房和下身的娇嫩,又趴到床沿上,用床角的坚硬摩擦着自己的下身,此时也许随便一个男人进来,我就无法拒绝,这是多么可怕的,对一个姑娘来说。

  我走过去,把小屋的门和窗子都关上,插好。好了,这下安全、保险了。

  手机铃声又骤然响起来,我坚持着不去接,铃声执拗地久久地响着,我忽然崩溃了般瘫在地上,捂住耳朵,但终于还是爬起来跑过去接了。

  “那是因为,在我的心底,你早已是我的人了。你是我的,我也是你的。我是一个男人,一个正常而健康的男人啊,你必须,也早应该正视这一点。”他委屈无比地说。面对一个真实的男人,一个男人的真实,我的心一寸寸软化,不是么?一个真实的男人,渴望爱和抚慰,也对女人怀有肉欲,这是他的权利。

  “你这个人,其实很自私。”他顿了顿说。

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