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二十五


  15

  为了省京没有回家。

  初一那天,我一个人呆在小屋里,我看见墙角处的那盆前几天还繁盛地开着的花全谢了,兀地升起些悲凉,一盆开在墙角上的花,就这样自开自荣,而后寂静而落魄地凋去了。一个人的小屋里一片沉寂,这死水一潭般的沉寂!伸出一拳去打都没有丝毫回音的沉寂!

  这时,手机铃声兀地在空寂的小房间里响起,一下将我的孤寂和无聊划破了,我雀跃着跑过去接电话,“在做什么?”是唐蜘蛛关切的声音。我的心一阵惊喜。

  两个人说了很多话。“是缘分。”他最后说。

  是的,缘分。我走到户外去,望着远处的万户人家,心境决然的不同了。那个声音就是从这座城市的深处飞出来的,像是草丛里飞出来的一阵歌声,像是一只鸟,单单栖在我的窗口上。我是多么幸运呵。我看见街上的行人很可亲,街景也分外地美丽,心中有对异性的情感,真好呵。

  经常是犯了毒瘾般坐立不安地渴望听到他的声音,听到后便没事了,整个人安静下来。

  毋庸质疑地,我对他产生了某种情感依赖。是对这个人呢,还是他身上附着着的东西?

  我翻检着这份感觉,检视着自己。看电影《埃及艳后》,艳后爱上的,恰恰都是对她,对她的王权起决定命运的男人,她对爱慕自己的男属下,没有爱情。贵为国君都如此,实在不知要把女人的自尊贬到哪里去。

  他的电话噼噼啪啪的,令人目不暇接。

  或者,因为自己阅历的浅薄,身份的低微,习惯于被一个男人朴素地对待着,以他那样的身份,那样骤然的情感,便觉得不应是自己的。何况我这漂泊的异乡人在心理优越感特强的北京人面前的自卑。我可以跟一个人,但绝不能跟一颗心,搞那种情感的游戏。想象归想象,我其实压根没那种心理承受能力。当然,他好色,但这没什么错,我也是,看到特别美丽而娴静、纯良的女孩就喜欢得不得了,恨不得自己有权有势,立马将小女孩哄骗到家里去,像只小猫似的养着宠着。也不知是爱美之心人皆有之呢,还是我的心理有些变态。

  “有这种可能吗?您帮我,仅出于一种人道主义,或者,把我当作你的朋友,我不知道我是否有资格成为你的朋友。”

  “不!我要情感,只要情感!”他孩子气地、执拗地嚷。我严肃起来,感觉到问题的严重,我承担得了他的情感?我不知那是一个怎样的人,然而我知道我自己。

  “你说我是不是很傻?我就是迷上你了!”他道。

  这是一个感情饥渴的男人,我是他起码这段时间内能抓住的唯一异性,他便把这种强烈的愿望加在我身上?

  只是,我疑惑,他这样的一个人也缺乏情感吗?以他的情形,想得到女人还不轻而易举吗?且不说那些求上门来的女演员,但就现今酒店、夜总会里趋之若鹰的小姐们,他随便招呼一下,便可以手到擒来。或者,他是个偏重于感觉和精神的男人?需要一个表达情感的去处?

  “你的爱是这样不严肃的?”我想笑问,但还是把话压下了。我不能因为他对我说话随便了,就过于放肆?

  16

  “镯子,我就要回北京了!”是他充满激情的声音,“我经常像只鸟似的飞来飞去,然而这次我走下飞机踩在北京的第一寸道路上时会想,今天的土地和道路是不同于以往的了,因为沿着它走下去,有一个你在等着我。”

  “不要坐飞机!”我又下意识地喊。那样无着无落的一个东西驮着他。我再次打开窗子,望着机场方向的天空,那里的云朵很美,一只大鸟就要从那无际的空茫里飞来了,嘴里衔着他。

  “我已经回到北京了。我在市郊另有一套小别墅,除了我自己,家里没人知道的。我现在就在这里,你,过来?”一天之后他打来电话,语气非常激奋,快乐。

  我的心紧缩了一下,到他的小别墅去?那什么意思?会发生些什么?细微处是我能把握得了、控制得了的吗?这未免太快了吧?也远未到那个程度。

  用自己的一点小情小趣,用模模糊糊的一点情感糊弄点好处,是女人潜意识里惯用的伎俩,而他看来是要实际的?如果他真要我的身体,怎么办?这个念头兀地跳了出来,我被惊了一下,感觉到问题的严重,我已经是个成熟的女人了,这本不应该是什么大惊小怪的事,


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