法律系女生的秘密回忆(67)

六十七

　　妈妈瞪圆了眼睛说：我们还高兴？你别把我们气死我们就谢谢你了！当初我说什么来着，我说他找你，就是为了来北京，你不信；你跟我们犟嘴，说他对北京过敏，他不愿意来，这不绕来绕去还是那么回事？

　　想起巴特尔在北京这些天的痛苦表现，我什么都不想再说了。我知道，即使我说，妈妈也不会信。她说不定以为巴特尔在表演苦肉计，装的，为的就是骗我。有的时候一个特别简单的问题，想跟别人说清楚却很难。

　　我说：好吧，妈妈，既然您这么认为，我无话可说。您就当白养了我一回，我对不起你们了……如果他在北京找不到工作，我就跟他去内蒙……不管是放羊还是放马，我认命了！

　　妈妈一下子爆发了。她声嘶力竭地喊了一气，无非是表达失望与愤怒之情，跟她从前说过的那些话比起来，没有什么新意。我也早就被她这样的一次又一次爆发折磨累了，没有感觉了。我麻木地听着。我也觉得自己不争气，我也不想妈妈这么生气，我也想他们能接受巴特尔，像一家人一样和和美美，可是他们就是不愿意，我还能怎么办？

　　我说：妈妈，您为了拆散我跟他，费了不少心；我没有怨过您，也没有跟您挑开过。可是现在我还是愿意跟他走，您也是从年轻的时候过来的，您不觉得这是爱情吗？

　　妈妈说：正因为我是从年轻的时候过来的，我才告诉你，你这爱情不顶吃不顶穿，有你后悔的那一天！我是你的亲妈啊，我难道要眼睁睁地看你往火坑里跳？

　　我说：妈妈，您如果不想我往火坑里跳，您就抬抬贵手，帮帮我们……我谁也不认识，只能来求您了……将来我们一定好好孝顺您，报答您……

　　妈妈痛心疾首地说：没想到你现在还没明白我说的火坑是什么……我不是说内蒙是火坑，我是说他是火坑！

　　接下来又是一大段声讨，脾气不好，不开化，生活习惯不同，喝酒打女人之类的。

　　比无知更可怕的是偏见，我算明白了。想起像绵羊一样老实的巴特尔，我还能跟妈妈说什么呢？就算我说：他老实得像头绵羊，妈妈也会说他是披着羊皮的狼。我没有办法。

　　我的心被一种巨大的无形的痛楚添满……说不出来的痛苦……我觉得人生那样无奈。他们爱我，却不相信我，不肯爱我爱的人……我知道他们不会害我，都是亲爸亲妈，可是难道要我相信，巴特尔不值得我爱，他在欺骗我，利用我……难道要我否认那样一段情感……他们根本不可能知道、不可能理解、不可能体会的一段情感。

　　我为了这段人生最初的情感受过多少的苦啊……独自承受的苦，不能对任何人言说的苦……我拿起桌上的水果刀，无意识地在左手背上划了一下，其实我什么都没想，并没有想割腕自杀什么的，我当时只是心中太乱，手足无措；内心巨大的痛苦与茫然冲击得我本能地想转移注意力。这只是本能。后来我相信，很多自杀的人，只是一时的冲动与没掌握好分寸，只是一次无法挽回的失误而已。

　　手背上出现了细细的一道血痕，血珠慢慢渗出来了。我没有感觉，还饶有兴致地看着一粒一粒细小的血珠往外渗，看它们顺着毛孔蜿蜒四溢。

　　妈妈尖叫了一声。她太神经质了，也许瞬间想起了我在高三的时候因为不想考大学，多次哭喊着说要跳楼自杀……她跟爸爸一起扑上来抢水果刀，当然一下子就抢走了，因为我当时还没反应过来他们为什么那样紧张。后来从妈妈的哭诉中听出来了，他们以为我要自杀。

　　我差点笑出来。可是一看他们好象被我镇住了的样子，又来了灵感，决定把这出戏演下去。我故意板着脸，不说话。看着他们手忙脚乱地拿酒精，拿创可贴，拿纱布……真的只是一道小伤口而已，可是也许是因为我心跳得太剧烈？血一直一直地往外渗，渗得我也入了戏，好象自己真的要为这段感情去死一样，对自己又怜又爱，又敬佩有加。

　　我搂着妈妈的胳膊说：妈妈，我只求你们能见见他，就见他一面，如果你们见了他，仍然还说他是一个坏人，我什么都答应你们，真的，你们见见他……

　　妈妈被迫点了头，抱着我哭了个一塌糊涂。无非又说些“妈妈都是为你好”，“你没了妈妈可怎么办”之类的话……

　　我折腾得有些累，如果不是累了，我真想笑……我谈恋爱难道不是一件好事吗？为什么妈妈会把这件事从头到尾导演成了一出悲剧加闹剧……

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