法律系女生的秘密回忆(52)

五十二

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　　我对火车的最深刻的记忆最来自于从北京去呼和浩特的那几次。如果有可能，我真想这辈子都不要坐那样的火车。

　　难以描述那种脏、乱和拥挤，狭小的空间几乎令人失去了作为人的尊严。每个人都像刺猬一样，用又细又尖的刺保卫着车厢上可能属于自己的一切，谁的胳膊放在桌子上了，谁的脚伸得长了一些，谁的行李占的地方大了，谁开了窗或关了窗了……好象人一上了火车，就变得格外地警惕，无数次我看到那样的情景，有人想把一个特别轻的行李放到某人的行李上，后者马上就会跳起来大叫大嚷，声称自己的行李会被压坏。虽然谁都看得出来，人家的行李对他的行李丝毫不构成任何威胁。

　　还有那污浊的空气，不停地有人在抽烟，更有人在喝酒，烟味和酒气混合，空气似乎都变得黏稠，黏得人无法呼吸。还有各种混杂在一起的食物的味道，各种食物跟污浊的空气混在一起，被肆无忌惮地吞咽下去……我惊讶于人的强大的生命力。我几乎怀疑，在这个世界上，细菌这种东西根本就不存在。

　　我本来有一个靠窗的座位的，面向着火车行驶的方向，一直开着窗，能呼吸到一些清新冰凉的空气。可是马上我对面的一对中年夫妇抗议起来，说他们冷，要我关上窗子。我说：空气不好，开着窗可以换换空气。他们马上炸了窝。情歌对唱一样配合着说自己有肩周炎关节炎什么的，说已经忍了我半天了，说如果嫌火车不好就坐飞机去好了……。其实他们完全没有必要炸窝，这些话他们平心静气地说出来，我也完全可以听懂并理解。我再不说什么，拿了行李架上自己的背包，起身就走。我已经对火车上的一切厌倦到极点，我实在没有耐心去看这两张极为相似的小题大做的夫妇的脸，我怕因此丧失对人的信心。

　　也许厌倦就是从这个时候慢慢爬上我的心头的。

　　我在各个车厢里来回游走，哪里都没有空的座位，哪里都是相同的污浊的空气、警惕的人。我在车厢连接处看着车窗里反映出来的自己的脸，那样疲惫和厌倦……我不知道自己在做什么，我忽然发现从上车以来，自己一直深陷于车厢拥挤的烦恼，根本没有想过巴特尔。他离我那样远，我的一切都与他无关……包括我对火车的厌倦……我在车厢连接处茫然无措，他却还在梦乡中沉睡。

　　一个乘务员看我站在那里，大概失魂落魄的样子过于可怜，就问我愿不愿意去餐车上坐一夜，只需给她30块钱她就可以安排。我于是跟她到了餐车。餐车的每一张椅子上也快坐满了，但是跟硬座车厢相比，几乎可以算得上是天堂了。人真容易满足，我往餐桌上一趴，马上就睡着了。

　　巴特尔还是在站台上接了我，我们彼此都莫名地感觉到有些生疏。见了面，他默默地接过我的背包，一直到出了站，才找到些感觉。互相间打量一番，也无非是胖了或瘦了之类的寒暄，是的，寒暄。

　　他又问我什么时候走，我忽然特别烦躁，皱眉说：明天。

　　他说：就呆一天？

　　我说：你以为我是闲人？

　　他说：就呆一天你来干什么？还不够折腾的。

　　我忽然觉得跟他无话可说。不能说他说得没有道理，也不能说他这样说不对；也许真就这么回事，但是，难道我愿意折腾？难道我愿意在那样的车厢里呆上20个小时？

　　他看我脸色不好，就问我是不是累了。我说当然，不仅累，还烦，坐火车实在太讨厌了。还不等我抱怨完他就说：火车不都是这样吗？

　　我一下子被噎住，没有了再跟他解释的兴趣。

　　我们打车去他的学校，并排坐在后座上。他不说话，那是他的习惯；我要是不说话的话，基本上就是不高兴了，所以我找话跟他说，问他实习的事最终定了没有。他说早就定了的，没有什么变化。我忍不住又问，为什么系里会让他去那里实习？他照旧轻描淡写地说：也不为什么，总得有人去。我说：有人去，但不应该是你！他说：现在已经定了是我，这又有什么？不过是三个月而已。

　　我望着窗外，心里涌上巨大的疲惫和哀伤。

　　他单纯，他有他的与世隔绝的内心世界，他有他的草原天堂，也有他的简单直接的爱情。而我，为了保护他的这一切，单枪匹马地冲到了前线上。他不知道我承受过什么，做过什么，不知道我哭过多少次，他以为世界还跟我们当初相遇时的一样。

　　我感觉自己像一个在外工作劳累一天的母亲，回到家里拿出一块糖给那天真无邪的孩子，用工作和劳累换回来的糖。孩子接了，欢呼雀跃，母亲满足地微笑，忘记了所有的烦恼。

　　可是，我现在就扮演母亲的角色，会不会太早了一些？

　　安顿下来，我们仍然彼此无话。令我绝望的是，他似乎对我的情绪的变化毫无感觉。那一刻里我忽然恨极了他的沉默，我意识到，这个特点之所以是他最大的优点，是因为它可以掩饰太多的缺点。

　　我不想再扮演强颜欢笑的母亲，直截了当地问他：你说，你这次实习被分到那么远，会不会是有人捣乱？

　　他吃惊地睁大眼睛说：谁捣这个乱干什么？

　　我说：也许是我们学校跟你们学校通过气。

　　他一头雾水地说：为什么？你们学校管我在哪里实习干什么？

　　是的，之前所有的事我都没有对他说过，也怪不得他什么都想不到。我真的很想对他说，却发现一时不知从何说起。最主要的是，我没有证据。在学校里被冷落被排斥都没有证据。别人的敌意我没有证据。就连妈妈的态度，也没有证据。谁让我是一个学法律的人，没有了可以拿在手里的证据，连我自己都怀疑自己是不是过敏多疑。

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