法律系女生的秘密回忆(33)

三十三

　　还能说什么呢？那时候我只是个20岁左右的孩子。我的内心还没有强大到敢于跟所有人的标准抗衡。当我的标准和别人的标准冲突的时候，首先就是怀疑自己，其次是怀疑巴特尔……怎么也不敢去怀疑除我们之外的那么多人。

　　妈妈就这样说我：人人都说不行，就你自己说行，难道别人都错了，只有你对了？

　　于是，我怀疑……

　　巴特尔一再妥协，仍然不能抵消这种怀疑。因为他的妥协，反倒让我觉得，别人说的是对的，否则他为什么会按照别人的标准改变自己？

　　那个时候的我，真是天真。

　　我只考虑自己的感受，从来没有想过巴特尔的内心。他一再妥协，我一再紧逼……从那张沉默的、从来没有过多强烈表情变化的脸上，我看不出他内心的巨大波澜。

　　他最终的突然离开，给了我一个最冷酷的背影，一次最残酷的打击，一段最难忘的回忆。从来不知道生活是什么，爱情是什么，人是什么的我，忽然什么都知道了。我在瞬间内知道了一切，知道了，我即使是被这个打击打进了十八层地狱，也只能自己苦苦挣扎，而决不能指望他伸出手来拉我出去……这是我们之间最好的结局。

　　就像我之前说过的那样，如果我有一个女儿，在初恋的时候爱上了像巴特尔一样的男孩子，想跟他去草原上生活，我会同意吗？——我不会同意。

　　很多朋友听了我唱的《黑缎子坎肩》都问我，这首歌是不是唱给巴特尔的。当然不是。我相信这世界上没有那么持久的爱情，如果我说是，这首歌是唱给十年前的那段感情，那就太假了。事实上，伤痛愈合虽然需要一个过程，但终究还是会愈合，愈合到无论如何用力触碰，都再无一丝新鲜的痛感。所谓回忆，就像咀嚼一段甘蔗，把甜美的汁液吞下，把无味的渣滓扔进垃圾箱，给自己平淡的现实生活一些额外的养份罢了。

　　任何一个特定的人都只能属于一个特定的历史年代，过去的就是过去了。为过去的一段感情守永远的节，大概只有像梁祝那样化了蝶的才能做到。

　　回忆很美好……

　　但是现在的我，只想为自己歌唱。

　　49

　　我非常愿意转移注意力，讲讲我们的宿舍。

　　女孩子在一起，总是是非特别多，也许是四年大学生活看多了宿舍里女孩子之间不断地分化组合，我至今不大敢相信女性之间会有真正的、恒久不变的友谊。女孩子是最奇妙的了，她们即使是互相间非常不喜欢，仍不妨碍她们手拉着手在一起逛街、上自习，坐在一张桌子旁边说说笑笑地吃饭。为什么？因为害怕孤独。极少有女孩子敢于独来独往，她们必须要拉上一个或几个同伴心里才有底。这里面也有传统观念的原因，女孩子似乎是从小的时候开始起，就要找一个伙伴结伴去上学，课间时结伴去洗手间，结伴做游戏，这样的女孩子在人们眼里才是正常的。一个男生谁也不理，天马独行，在别人眼里可能是个性和独立的表现，如果女孩子也这样，大家就会怀疑你性格有问题，不讨人喜欢。

　　大概正是出于这个原因吧，女人一定要找个伴。大多数女人之间的友谊都结束于她们各自嫁了人或有了男朋友之后，她们互相间不需要了，也就完全不能容忍对方的缺点了。当她们互相需要的时候，她们彼此之间特别宽容。跟男朋友揭自己女友的老底，是很多女孩子的恋爱话题之一……。当然，也有好多结了婚的女人有所谓的闺中秘友，不过谁知道呢？我就认识一些这样的已婚女人，她最把你当作知心朋友、深更半夜打电话给你的时候，就是她跟老公吵架的时候。那个时候她真信任你呀……跟你哭诉、回忆、感叹……甚至毫不吝啬对你的夸奖……如果你相信了，被感动了，跟她一起义愤填膺地批判她的老公，甚至激动之下向她透露了关于她老公的一些不利消息，以鼓励她离婚——其实离婚的说法是她自己先提出来的……好吧，那你就等着后悔吧。人家两口子转眼就和好了，那个男人仍然是她的上帝，而你呢，却因为曾经诋毁过她的上帝而成了她最恨的敌人。

　　跟巴特尔刚分手的时候，我不愿意跟别人说这件事。我不愿意看到别人脸上流露出那样一种隐约的快意：看，终于分手了吧，我早就说过不行！我一个人苦苦地熬着，挺着，心灵深处与生俱来的坚韧忽然爆发出力量，我不知是想给谁看，就是不想倒下。有一天吃过晚饭，我坐在窗外的桌前看着外面发呆，宿舍里只有我一个人。想起过往种种，心如刀绞，泪如雨下。这时老五回来了，看我那个样子，吃惊地问我怎么了。我实在太脆弱了，也坚持不住了，我正想跟她说一说我的痛苦，她一个老乡在外面喊她一起去买东西，她清脆地答应了一声，马马虎虎地跟我说了一句：我出去一下，就风一样地走了。我继续孤独地、痛苦地坐在窗边，眼泪把衣服都打湿了……从那以后，我再没有跟任何人说起过自己的事。

　　我一个人骑车去北图、北航、香山、北海，最多时一天骑了五个小时的车。强烈的内心煎熬和体力消耗让我很快瘦得脱了形。那个时候我最信任的人是北航的那个研究生，他的宿舍里只有两个人，那个人年龄比他还大，还成熟，一看我去了就自觉地离开。一般到他那里的时候，我都是骑车骑得非常累了，坐在他床上斜靠在他被子上，不怎么说话。他每次都很高兴，用酒精炉给我做饭吃，有时还专门出去买荷兰豆炒给我吃。在他面前我是特别放松的，因为我不爱他，不在乎他怎么看我。我总是好吃就吃，不好吃就不吃，脸色不好看，经常不耐烦地批评他。他总是笑。有一次我不知找了个什么茬儿又开始说他，他听了半天，笑笑说，你算了吧，不就是失恋了吗，有什么了不起的。我住了嘴，吃惊地看着他。他说：你不告诉我我也猜得到，要不是失恋了你能成天往我这跑。又说：旧的不去新的不来，睁大眼睛好好再找一个。他的南方人的大眼睛里掠过一丝痛苦，这痛苦几乎打动了我……后来我看到有人说，治疗失恋的最有效的药方就是恋爱，再去爱一个人。我却不同。失恋以后成了惊弓之鸟，再不敢轻易把自己交出去，怕承受不了那爱情的重量。

　　我脆弱得像一片薄薄的玻璃。只有谁都不去碰，才能保持完整。

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