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二十九


  那时候我身边有很多浮躁的男生,像我现在一样浮躁。他们穿品牌休闲服,穿阿迪和耐克,炫耀手腕上的运动手表。他们在西餐厅搞生日聚会,喝过酒后去蹦迪。他们热衷于参加校园内的各类活动,争当校园十大歌手。从外形上看,他们也都很帅气,打扮得又时尚又得体。可是我被巴特尔牢牢占据了心。除了“缘份”,我再找不到个中原因。

  爸爸妈妈不喜欢巴特尔,绝对不是出于民族成见,他们只是觉得以他的教育背景和比较低的起点,很难给我幸福。也许他们最了解我,他们知道我其实是个物质动物,不相信我会永远迷恋爱情而放弃面包。

  我开始有意识地改造巴特尔。我着了魔,不管爸妈说什么我也是着了魔。我不信爸妈可以抛弃我,我只想终有一天他们会接受巴特尔,一个出乎他们意料的巴特尔。

  我给巴特尔出了一个多么大的难题啊。我自己都讨厌入党,可是我竟然逼着他去入党。爸妈都是老共产党员,他们向来对入党的青年人极有好感。我有个同学高中时候就入了党,爸妈提起她来,羡慕得眼睛都红了。巴特尔听我说要他入党,非常奇怪,问我:入党干什么?我说:毕业好分配呀,如果你们有进京的机会,肯定先给党员。他极为简单地说:我不入那个。我说:就当是为了我,好吗?他沉默了半天,说:我可以为了你做,但我真的做不到。我给气坏了,一气之下真的想,难怪爸妈说他没出息。可是马上又心疼,巴特尔这样的人怎么可能入党呢?他要是入了党也就不是巴特尔了。

  除了入党这件事,巴特尔还是很听话的。看得出他在努力改变自己,为将来可以适应北京的生活做准备。我频繁地给他写信,几乎天天写,信的内容照比从前,简直可以汇总成一本北京人手册了。我向他介绍北京的风俗习惯,人际交往规则,告诉他打电话的时候放低声音,要微笑不要大笑,跟长辈和陌生人说话要用“您”,和女士在一起的时候给女士开门、拿大衣。我希望他能渐渐规范自己,不要老用手抓东西吃……

  那个时候的我真是任性,我从来没有考虑过巴特尔的感受,因为他从来不说什么。当他终于用一种温柔的低低的声音跟我通电话的时候,我心里忽然掠过一种慌乱的预感,他的声音显得那样惆怅无奈,似乎不再是那个阳光般明亮的巴特尔了。

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  其实我并没有把别人对我敌意归于妒忌,我只是发现,人类有种喜欢看到别人倒霉的天性,如果这个人一直都不怎么倒霉而忽然倒了霉,带给观众们的满足就更多一些。虽然他们也同情,用同情的眼光看着你,说出很多动人的同情的话,即使你的倒霉处境跟他们直接有关,仍然不妨碍他们会同情,在面对祥林嫂的时候,颇多妇女还会流下眼泪……。可是,痛苦的仍然只是你自己。你的故事带给别人的,只是一种在自我审视过程中,发现自己可以同情别人、也同情了别人的道德满足。

  我这样说,并不是要完全抹杀他人的同情心……可是同情又有什么用?真正肯伸手相助的人是那样少,惠而不费的眼泪毫无实际用处……我不需要同情。

  分隔两地的爱情,最大的特点就是盼着假期。八月底我和巴特尔相识,转眼就是寒假了。令我高兴的是,他的考试时间比我们提前几天,放假也提前几天。爸妈早就掌握了我放寒假的时间,向我发出警告,要我一考完试马上就回家。

  我在电话里试探着问巴特尔,他来北京准备呆多久,会不会在北京过年?他抱歉地说,他不能多呆,过年他必须回家。我一听,如释重负。如果他提出要在北京过年的话,我真不知道该怎么答复他。

  我在父母和巴特尔之间左支右绌,听天由命。

  巴特尔说可以等几天,我考完试再来,以免影响我考试。我赶紧说不要,要他考完试当天就来,我说如果他在我身边的话,我会考得更好。于是他来了。我在车站接他,他穿着我送他的那件蓝色外套,淡淡地微笑着。

  我不敢再让他住在学校,早就在校外找好了住处,只跟他说学校的招待所已经满了。巴特尔这人就是这样的,你跟他说什么他都相信。那些天我像个成熟老到的特务,在宿舍里不动声色地假装看书,一大早就拿着书和笔记出去,有意无意地自言自语几句:唉呀,怎么还背不下来,愁死了。然后溜出宿舍,在校园内乱转一圈,悄悄溜出学校去找巴特尔。为了多一点跟他在一起的时间,我起得特别早,考试前几天学校停了操,我起得比上操还要早。巴特尔总是在睡梦中被我的敲门声惊醒,看到我总是拿着书,他还说我:原来你这么用功呀。

  他帮我背笔记,出题考我,我忽然有了过目成诵的记性,让他大为惊讶。我还记得有一次我跟他解释民法通则中的“无因管理”,他怎么也听不懂,我就举例说,如果你有一匹马跑丢了,跑到别人家,人家帮你养了半年又还给了你,你是不是应该给人家一点酬谢呀?他茫然地说:我看不用吧……

  他来了,我真高兴。平日里我那样羡慕校园里一对一对的同学,虽然心里有巴特尔,总觉得孤单。我不敢带他到学校,就抓着他在校外陪我逛街、看电影、吃麦当劳。他仍然对北京不适应,走着走着就皱起了眉头,又吐了一次。我说他:你们的祖先那么勇敢,要是换到现在打仗的话,都不用跟你们拼,拿汽油来薰你们就行了。他苦着脸不说话。


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