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二十三 |
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爸爸说:现在不是说人品的问题。他能给你幸福吗?能找到好工作赚钱养家,给你买房子买车吗?在单位里能入党提拔吗?将来你们有了孩子,孩子要上幼儿园、上学、要生病,处处需要钱,你想过那种斤斤计较,一分钱掰八瓣的生活?你想你们同学聚会的时候,数你生活得最不好,穿的衣服最普通?你现在在班级里,可是条件最优越的,到那时候,你心理能平衡吗? 妈妈说:你还想去草原上生活……你一天都过不了那种日子!即使你为了你所谓的爱情去了,他都未必接受得了你……你会干活吗?草原上的那些活,你学一辈子都学不会。你从小娇生惯养,连洗衣机都不会开,你要去那里用手洗衣服。没有饭店,每一顿饭都要你自己做。到那个时候,恐怕他比你还要后悔,他找你,还不如找个草原上的女人更现实! 我说:我们没有想到那么远,我们只是在谈恋爱……既然你们看我跟他根本不可能,那你们就更不必担心,慢慢地我们就会分开了……。 说完这句话,我痛哭失声。 妈妈也哭了,说:你们还是孩子,谈恋爱是件大事,不是你们能控制得了的,如果谈到后来必须结婚,你想让妈妈再眼看着你离婚?年轻的时光这么宝贵,你为什么一定要浪费在他身上?你完全可以找一个各方面条件适合的男孩子恋爱,准备结婚,现在在学校里好找,毕业了上了社会,要了解一个人就太难了,不好找……听妈妈的,跟他断了吧…… 妈妈说:妈妈身体不好,如果你真的嫁给他,妈妈到死都闭不上眼睛! 爸爸说:爸妈从来没有要求过你什么,你当初说不想考大学想工作,我们都答应了你。就这一件事,爸妈求你了……看在这么多年我们为你含辛茹苦的份上……。 我实在听不下去了,跑回自己的房间,扑到床上放声大哭。也不知哭的什么,只觉得撕心裂肺一般。我必须要面对一种伤害了,伤害爸妈,伤害巴特尔,或者伤害我自己。 隐隐约约地,我承认爸妈说的有道理……理智与情感的交锋……。 我一想到巴特尔,他的眼睛,他的歌声,他的笑,我永远不能看见不能触及,心就仿佛被一只冰冷的手紧紧握住,全身的血液都不流了,凉了……。不如让我去死…… 爸爸妈妈没再来打扰我,我听见他们轻手轻脚地在外面给我准备早饭。过一会儿妈妈敲门叫我吃早饭,说爸爸专门出去给我买了炒肝,我当然说不吃。妈妈进来看看我,又说:今天别回学校了,在家好好想一想。妈妈陪着你。我红肿着眼睛,勉强回答说,今天必须得回去,明天上午有课。妈妈说:上课的事我跟你们系里打招呼,你得在家冷静几天。我一听,愤怒了,我说:您要软禁我?妈妈说:我怎么会软禁你?我跟爸爸只是想尽快把你的思想做通,你这样去学校,我们怎么放心? 妈妈撤走了我房间的电话分机,把我的呼机也给拿走了。我看她一丝不苟的样子,觉得有些可笑,她可能觉得这样就安全了,我彻底联系不上巴特尔了。 坐火车累,又哭了那么久,我迷迷糊糊地睡了一天。我爱上了睡眠,它让我有梦。 36 现在回想起我的大学生活,真是灰色的经历。我经常看到有人回忆大学,回忆青春,那么美好,那么纯真,而我,大一的新鲜劲过去,就一直生活在抑郁中。一段没有希望的感情每分每秒地折磨着我,其实,我从来没有对这段感情有过信心。就好象一个知道了刑期的死刑犯,从爱上后,就绝望地等待着分离。 没有人帮助我,没有人祝福这段感情,身边的每个人在我眼里,都是面目狰狞的看守、奸细和告密者,所有的忠告在我眼里都成了说教。 我那样孤立无助。 我经常在周末骑车几个小时去香山,去所有想去的地方,我不能闲下来,必须找各种各样的事把心填满。我老是很快就饿了,经常在临睡前吃两包方便面,仍然骨瘦如柴。在支撑不下去的时候,我经常去找那个北航的研究生,坐在他的宿舍里,看着他发呆。我没心没肺地说:如果你是我哥哥就好了,我相信你会支持我。他说:我不是你哥哥,也支持你。你如果想去找他就去吧。 临毕业前我在西单逛街,无意中在一家眼镜店的镜子里看到了自己,我大吃一惊。镜子里的人那样沮丧、消瘦、忧郁,眼睛和皮肤都那样黯淡……。这就是爱情的痕迹。 正是这一眼,让我解脱了。我不能把所有的一切都交给爱情。我还要做我自己。 我不是个宽容的人,至今我仍记恨那些曾经在我这段感情中充当了不光彩角色的人。毕业后,我拒绝跟他们见面。 我很庸俗,若有跟校友或同学见面的机会,我都会非常刻意地炫耀现在的自己,我知道这样的炫耀会很快地传到某些人耳朵里,想像着他们若有所失的表情,我得意地窃笑。 我不恨爸爸妈妈,我终于肯承认他们是为我好。我们之间不再提起巴特尔这个人,仿佛他从来没有存在过。 我也忘记了巴特尔,他在占据我心近十年之久后,悄无声息地主动撤离。 我的生活那样平淡、那样安逸、那样波澜不惊……。有什么不好? 我不再渴望那种生死相许的爱情。那是只有少男少女才会有的情感。 我现在需要的是安全感。再不受伤害,再不那样焦虑、忧郁、孤立……。真幸福。 我仍然经常去草原。在那片辽阔芳香的大地上沉思。它曾经唤醒过我人生最美好的情感,现在仍能赐予我最深沉的力量。我可以忘记巴特尔,但永远不会忘记草原。 |
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