不做老婆好多年(28)

二十八

　　善于遗忘该遗忘的，是一种境界。人类倘若缺乏好了伤疤忘了疼的能耐，或许要少很多的重复折腾，也必定会少很多相似的快乐与幸福。

　　是的，幸福的感觉总是要以痛苦为参照物的，尤其在男女情爱这种以满足和调节生理需求为初衷，却常常以扰乱心理秩序为结果的事情上，酸楚苦涩就像公证员一样，必须有他们的介入，一段爱情才能得到最有力的见证。

　　在此，需要加注的是，以上结论的论据大多来自于我自己。我是个典型的个案，也只是一个案例，我不知道像我这样的女人多不多，也就不敢说我的结论是否是百分之百的有道理。

　　在我情感空当的日子里，没有了等待与守望，没有了魂不守舍的牵挂和莫名其妙的忧郁和偏离常态的胡思乱想，没有了动情的重复表白和互相有意无意的监督，没有了固执己见的激烈争吵，没有了冰释误解后的真情相拥，手机里没有了期待，夜晚的电话也静默到仿佛老僧坐化。那个时候，灵魂与肉体的自由空间拓展到无限大，在那样无限大的时空里，我的灵肉彼此相携，像清除了任何羁绊的爱侣，像剪断了线头的风筝，情投意合却又毫无目标没有方向地私奔。

　　那的确是灵肉都自由自在的日子，但同时也是灵肉无所归依的日子。在那些平淡如水的日子里，来来去去的男人，像奔驰的列车外的风景，有的美丽，有的生动，有的别致，他们或带着亲切的微笑，或发出无比诱人的蛊惑声，一一闪过我的窗口。我欣赏着，戴着太阳镜，像欣赏阳光下真正的风景一样。我鼓掌，也喝彩，为他们的真情表白或激情演出，以观众的身份。远远的，一路就这样看过来，却始终不敢走近，更不敢登台与他们共舞一曲。不敢走近是源于害怕，不敢共舞是源于不敢放肆。其实我从来不是一个胆怯的女人，甚至可以说，非但不胆怯，还很具反叛性。一个具有反叛性的女人，是真正的勇者。但失落过一次刻骨铭心的恋情，我变得无比的心虚。我心虚不是因为对自己缺乏信心，而是对男人失去了信任。

　　我知道这个世界除了时间能够恒久，其他都只是短暂的；我也知道红尘中，时间能够证明的只有死亡，但我依然渴望恒久不变的爱情，始终不渝地追求着天长地久，并病态般热爱着与努力着想要攀登一起慢慢变老相守白头的境界。冷酷的现实告诉我，男人只需要活在当下的情感，如果把征服女人的身体当做男人生命和生活里的副业的话，那么男人只喜欢创业，完全不喜欢或者不屑于守业。女人是男人的战利品，也常常成为男人的私有财产，但这样的战利品多起来，这样的财产堆砌到成为累赘的时候，弃之如敝屣也就在意料之中。于是，心一度冷到冰点，曾一度以为自己对男人的爱被男人无声无息地阉割了。

　　心，于是好生苍凉。

　　当飘着玫瑰花香的时节有人用奇怪的眼神不断偷瞟我空空的桌子的时候，当只能携着自己的影子走在晚归的气息里的时候，当独倚楼台怅望夜空繁星点点聆听城市不知疲倦的喧嚣的时候，当收到朋友喜气洋洋的结婚请柬的时候，当节假日举杯痛饮祝酒词只是自说自话的时候，浓浓的苍凉感便开始侵袭我的灵魂，继而入侵我的身体，忍不住伤感以至于潸然泪下。那个时候很清楚地知道，欲望并未死亡，爱情的炉子里还有火星闪闪。

　　坦白说，我不是一个外向型的女人，我的情感不到成熟的时机常常深藏不露，以至于有很多朋友说我太冷。但这并不影响我真切地热爱着红色，热爱着与火焰雷同的色泽。那是欲望蓬勃生长的象征，是渴望燃烧敢于燃烧的见证。而爱情是最缠绵悱恻最生动美丽最无法抗拒的欲望，她像休眠火山里滚烫的熔浆，在我的体内冲突奔涌，时刻期待着被引爆。

　　但是，环顾四周，无数次的蓦然回首，那人一直没有出现在灯火阑珊处。世界如此之大，竟然找不到与我的爱能够一路同行的人。

　　不知道什么时候，不知道因为什么，我成功地被打造成男女情感上的独行客。

　　于是，清晰地触摸到心的苍凉。

　　但依然被人们在单身的身份面前冠以"快乐"两个字。坦白说，却一直没弄明白"快乐"的确指。如果说快乐只是一种心境，而所有的心境都可以依靠自己营造，那么快乐与否和单身与否应该没有必然的联系；如果一定要强调因为"单身"所以"快乐"，那么我以为，我们的结论其实是"自己的快乐与他人无关"。真的与他人无关吗？答案显然是不正确至少是不完全正确的。扫描一下单身男女的生命原野，或许会发现，那里其实满是清凉与萧瑟，快乐往往是外显的，是做出来给他人看的，内心的苦楚唯有自己知。可以这样说，每一个单身的生命背后，都或多或少有着无法言说的凄意。几十年短短的人生旅途，没有谁真的愿意一直形单影只。

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