不做老婆好多年(15)

十五

　　再过上单身生活后，做饭的事得自己操心了，便一切从简，基本上是在单位或在外面吃，家里常常十天半个月也不见油烟。某个夜晚，为自己泡一碗方面便，就着音乐声，一根根咀嚼时，偶尔会想起那些炊烟袅袅的日子，想起被某人宠爱的岁月，想起有人介意我的感受和等候在每一个黄昏的时光，想起那些关于饮食营养的谆谆教导，想起从厨房里裹着香味窜出的"冬天里的一把火"，就会有说不出的感伤，仿佛我已经脱离了红尘，与世俗的生活离得好远好远，于是，像个受了极大委屈的孩子，控制不住地流泪。

　　原来，再坚强的女人，在独自最真实地面对自己的内心时，都是非常脆弱的。

　　有电话响起，又是那个在某次聚会上见过一面比我小好几岁的男人，电话是他找我朋友要的，然后每隔一天在我快要下班的时候，就打电话过来，时间准确得像闹钟。他的声音尽管慢条斯理，却丝毫掩饰不了本质上的性急，我几乎可以想象得到他那副猴急的样子，说不出的厌恶感时常会影响到我的晚餐食欲。我担心他要再继续纠缠下去，我会从此对男人产生排斥并形成抗体。我有时候会反省，是不是我哪里有不妥当，让他产生了某种误会，觉得我是个很随便就能够与他上床的女人。反省的结果告诉我自己，我除了偶尔爱和熟悉的朋友开开玩笑，说话会肉麻一点外，多数时间是严肃的、冰冷的、孤傲的，尤其对有企图的男人是拒人于千里之外的。那么，这些不放弃自己不轨图谋的男人，究竟是以一种什么样的智商和情商来揣测我的内心需求和我的个性原则？难道仅仅是因为我目前不是任何人的老婆且不做任何人的老婆已好多年的缘故，于是他们认定我因为心理尤其是生理的需求会很容易就被引诱，成全他们与离婚并且颇具浪漫气质的女人在床上游戏的梦想？

　　其实，为了断绝这个比我小好几岁男人的念头，每次接到电话，我都很清楚地告诉他，晚上我是不出去的。他就说那我上你家看你。我更清楚明白地告诉他，我晚上要加班，很晚才能回家。他居然听不明白我的言下之意，又追加一句：为什么天天加班？这样的问题从一个想约佳人的男人口中吐出来让人觉得十分无趣。

　　心情便极其郁闷。总是这样，等你的时常是你不想要的人；而你想要的那个人，却一直不在。

　　出了单位大门，才发现天空飘着小雨，雨丝把城市清洗得很凉爽，很宁静，走在湿漉漉的街道上，心胸为之一宽。

　　街灯亮丽，像女人妩媚的眼神，挑逗着某种潜在的情欲。有美妙的音乐姗姗地滑过来，一个个动人的音符，仿佛可以握在掌中，轻轻地把玩，让人周身舒坦并妥帖。晚归的汽车行色匆匆，像利剑划过城市的肌肤，莫名地有些轻微的疼痛。三三两两的行人，撑着伞，迈着悠闲的步子，那么安详地行走在城市的夜色里。

　　初夏的城市，像个性感的女人，习习晚风，吹动着她的裙裾，让人不禁地有思春的感觉。

　　我走得很慢，我潜意识里是不愿意太早回到有些空旷，很久没有男人气息的家吧。

　　于是，走到某商场门口，我不自觉地拐了进去。

　　我是个购物狂，至于从什么时候开始，已经忘了。或许是从婚姻开始出现裂痕吧，每次和前夫吵完架就跑商场，见什么顺眼就往自己包里放，不管需不需要。这个缺点，没少被前夫抨击。看他生气和心疼那些用不着最终不得不送人或扔掉的衣服和食品，我时常有种报复的快感（尽管我不知道最终报复的是谁）。或许，生活和消费的理念的差距太大也是导致我们最终无法相融的重要原因之一。其实打小，我就没养成节俭的习惯，这得怪我妈和我姐，是她们没培养我的经济头脑，那个时候所有的物件都是她们俩给操劳，我被照顾得无微不至，这在很大程度上，让我对于物价的高低和物价的变化表现得非常的糊涂与迟钝。

　　商场里，节日的气氛很浓。我不由自主停在了男式服饰前，模特身上一件非常漂亮的衬衫吸引了我的眼光。那是一件暗红色棉质格子衬衫。一直酷爱红色，觉得红色代表着喜气和热情。我忍不住遐想，自己喜欢的某人穿上这样的衣服，必定很酷。与他在一起，看他喝酒，听他唱歌，听他给我讲诗词歌赋，偎在他的怀里，听他的心如音乐般跳动，任他抚弄我长长的青丝，那种感觉一定非常的美妙。一直认为，男人的服饰妥不妥当是很能够影响到浪漫程度高低的，正如我对于男人的发型和胡须有着特别的讲究一样，在我看来，头发太短和没有胡须的男人其性感和魅力是要大打折扣的。

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